確診中度抑郁第一天。是中度，不是重度。
事前或多或少有預料到，也不是很驚訝，和閨蜜拿著各種各樣的檢驗單，開了一通玩笑就回去了。
沒想到要花這么多錢啊，一天就花了1600+軟妹幣，心疼。還好是公費醫療可以報銷，然而報銷周期很長，下下個月才能拿到錢，這時候就對一個詞有了更加深刻的理解——“資金流動性”。
中度抑郁對我來說其實不是令我痛苦難過的事情，如果不是因為我一直沒辦法看文獻做實驗，威脅到我畢業了，可能我也不會去管它。抑郁這么多年了，其實都麻木了。無所謂開心和悲傷，什么事情在我眼里都平淡如水，最多值得一句“哦”，也沒什么不好的。有時候想著，放棄那些上進的想法吧，無力實施又何必構想，免得它們折磨自己。不過——我還是去醫院了。
“什么都不做就好了”，“順其自然吧”……我不知道幾歲的時候就開始說這些話了，靈魂老得像塊樹皮。其實這就是征兆啊，不愿意去爭取，天真地認為是我的就會自動掉在我碗里。不是我的想法出了問題，是我的腦子。那些所謂的“理智”，其實背后是no passion，我不是清醒，是不抱任何期待。
好歹從醫院出來了，周四也要去咨詢。開了藥，給了我一點指望。靠著這個白色小藥片，也許我能好起來，也許我可以做到我想做的事，到時候我就知道不是我自己品行不好，是因為我病了所以才缺席。不要責備我，我責備自己無數次了，有什么用呢。
Anyway，準備接受一開始的藥物副作用，英語實驗論文運動，隨便一項先慢慢開始吧。時間不多了，deadline是一只惡狗，它在追趕著我的屁股。
今天看到了45+的男子躺在輪椅上，艱難地轉過頭和他75+的母親哀求“媽媽我們回家吧”。還有被父母拖進診室的女兒，“你看把你媽氣成什么樣了，乖啊閨女聽話”的半哄半綁架。另外一個姑娘哭得不成人樣，賴在地上撕心裂肺，三四個人抱不起來，瞪著紅紅的眼睛對她媽哭“我今天這樣兒都是你逼的，你是要我死嗎？我哪天死了都是因為你！”她媽也哭，“我哪兒逼你了，我逼你什么了，我是為你好……”
由眼前的場景我又聯想出許多場景，不知道準確性有多高。人生百態，我不知道這四個字是怎樣的重量。
有時候我恐慌自己孤單一人。有時候我慶幸自己是孤單一人。
就做個記錄吧。記性不好，到嘴邊的話都能忘了，在產生不可逆損傷之前自救一下，好歹等到50歲再喪啊，要不日子太長我都不知道該怎么過了。我不想死的，一點這個想法都沒，我想有個孩子，最好是個女兒，我是個生銹的桶，里面有些混了銹的臟水，可我還是想把桶里這些水拿去澆個種子，等哪個家伙不知好歹地發芽兒了，再回收我拿去摧毀。
BTW，醫生開中成藥了我拒絕了。問她有效成分是什么，她回不上來。
