我是很討厭被什么東西趕著的，比如每天必須做些什么，就說現在的碼字，不是我隨性，也不是我有心要寫，就是我必須寫，我得寫我才寫得。
可是我得適應。
今天看了柴靜《看見》前四章。故事情節處處打動我，至真至情。所記錄得文字，沒有任何堆砌，修飾，矯情得感覺，行云流水。我看得特別順暢，也自在投入。她得文字很樸素，樸素到感覺不到她得文字，就好像正放映著一部部故事情節，我正以小孩得姿態看著。
第一次知道她，必然是因為對霧霾調查發布得《穹頂之下》，那個短片傳得沸沸揚揚，無論年齡，無論在哪，它都在開口，讓更多知道。我喜歡她干凈，說話利索，理智，言簡意賅得樣子，甚至被她背后層層動人的故事吸引著。經過百度，才知道她現在銷聲匿跡了，她嫁給攝影師，去了美國，孩子3歲是美國公民。
不清楚，人為什么會這么怪，明明是個體，有著不一樣的靈魂，不一樣的性情，卻可以用12個星座劃分開，可以被專家分析出來，就像那樣。我不知道自己為什么會像大多人一樣，第一不去看她更多的作品，而是想要了解她的為人。
她做人，我看著這些淺顯的資料，她有個亮點，是我一直一直在追，一直在找的。一股自我，自信的感覺，極力維護自己利益，捍衛自己想法的品性。
在北京第一份工作時，她報道的文稿，她想多加一些關于報道。主編先是好言解釋，勸說。柴靜倔強，堅持。“你改不改”，“不改”，她兩就都掛了電話，就這樣她丟了她的第一份工作。
堅持自我，和錢是同樣的。無論多大年齡賺得多少錢，是永遠不夠花的，小錢也同等價值的小禮物，等值舍不得，有了大錢也就需要買更貴的禮物，也是等值同樣舍不得，如果與人情相比，舍不得的錢是必須花的。
自信也一樣，不自信原因在于，認為自己才疏學淺，認知度不敢肯定，往往就算我在書上看的知識，從我嘴里說出來，我都不自信，還要玩笑的補一句，這是我前幾天在書上看的呢！不淡定像孩子找到糖。其實學無止境，沒有誰的觀點誰敢肯定，重要的在你，可以為自己增值的，沒有對錯，你只要學會去捍衛自己的領域就好，堅持自己的立場，沒有年份，經驗限制，因為無論什么，它都有它存在的理由。
再言，碼字。
其實多數人是被逼出來的，強迫可以讓一個人突飛猛進，而隨性可以讓人開花浪漫，前提必然是你覺得自己夠資本了。
我是不足的，我極為欠缺的，我詞匯一直補不上來，句子也一直有些坎，有些堵塞，結構也很混亂，是真亂，我只能在了解真正結構后才有資格凌亂。
現在這篇文章，我打的很隨性，很自然，沒有生拉硬拽詞語，句子，饒著腦子里的路去寫更美的詞語，我覺得這是把自己的路子放寬，然后精華自己的文筆的過程。
我總還不夠穩妥，現在雖然一直堅持這些，可是還是缺少固定時間來沉淀它們，文章，思維導圖，練字，感恩，英語。我總是有些事來打斷這些堅持，看不出效果，斷斷續續的，我也心里著急，卻還有些累了。
我現在小說，故事不會敘說。
文筆有些拘謹，詞匯量太少。
評論不會言簡意賅。
我總看著自己的不足，想要填充它，在外，我想掩飾它。所以我總沒自信。
其實我很棒了，我知道我很棒，但不是現在，我很厲害，很有勇氣，悟性很高，學習能力很強，性格也是極好的，人長的也不錯，各個都很好，但我還需要時間，我的硬件還沒修筑好！
2016 4 9
朋友與景
這幾天春天終于冒出頭了，棵棵桃花都逐漸盛開了，跟整棵大樹不相匹配的嫩芽也冒出枝頭了，有時候路過，還能看見含苞待放的花骨朵，仰頭也可以看見大大的樹枝上，一朵一朵嫩綠的枝丫，今天才發現地上的，沖破土地的橫七豎八的枝干，一同向上生長，而它開的花，竟和旁邊高大，與地面相連的只有一個樹干的大樹開的花一摸一樣，原來大樹不是由一枝小苗慢慢成長，高了再展放枝丫的，而是開始就成片枝干一同冒出頭，再一起生長，然后由它地下的共同根再長成壯實樹干。
今天看《1988》，原來是一篇這么消極灰暗的小說，看了一半，也許后面有反擊？
朋友：
曾經把友情看得那么重，如今我卻不知怎么衡量了，對于那些才不久進入我生命，我卻信以為真的朋友。
從前，是自己還小，所以把遇見的所有可以接受的人都當作朋友，并且我只和人做朋友，盡心的去幫忙，關心，然后換心，和他做朋友，我總是主動付出，主動熱情得那個。
前不久我交了一個朋友，大碩，他很善良，對于朋友得忙我們總很相信他會完全不顧自己做的很好，遇事了他是那個挑起擔子的，負更多責但從來不會給人壓力。
那天上午，我說“大碩”，
“？”
“周日我要打工，可還有實驗”
許久他回
“什么事”
“沒事了”
“沒事是什么意思”
…
我過后問道，“你在干嘛呢，最近怎么樣？”
“呀，那個重修吧！”
“人多嗎”
“恩，上課吧”
“上課呢”
“大物重修”
“挺多”
沒回
晚上回寢室我再次和他說話，他說不知道說啥了，別想多了，沒事阿，早點睡覺吧，晚安。匆匆晚安，無語應對。
我承認有些人是會走開的，只是沒想到會這么快，走時感覺還很深，記憶還濃。
我心里有一個原則，有人要走，我不會留。但每次對于那些我還在乎的，我總還會再對論一遍，說著我的感受，希望他還能回來…
現在感覺，既然我說出口了，問題就果然存在，問題也許不是出事，反而是沒事，好的壞的都沒感覺，那就是會忘了吧。
但以前我還相信，只要人不去懷疑，不去相信遺忘，而雙方都相信即使，交流少了，情節淡了，但只要一相遇還是會拾起當時的感覺，心里都相信著，彼此的重量，這樣的話，即使中間摻雜著嗆人時光的灰塵，透徹的心還是很快解開這些結，回復當初。
