"你若是等過一個人就知道，等的時間長了就不再把再見當回事了。"
“你若是等過一個人，你就會知道，等的時間再久，也會相信有再見的那一天。”
（一）
他叫F，從小到大，我一直都把他當做的前進的目標，是我的楷模。他比我大一年級，但陰差陽錯2005年的那個冬天我們相遇在同一個培訓班。他開玩笑的叫我聰明的小豬頭，單純的我傻傻的叫他大兔子，那時候我們聊得很開心，每天嬉笑玩鬧，在筆記本上留下屬于我們的記憶。培訓結束，我們一直也沒再見。他或許一直沒忘記我，可是我卻沒把他放在心上。
我們再相遇是2011年初中開學的第一天晚上。我本在校門口等好友放學一起回家，他突然出現喊著我聰明的小豬頭讓我一頭霧水。是啊，時間太久，我已經不記得他了。當時的一幕直到現在還深深的印在我的腦海——他被朋友拖著走，還不忘繼續叫著我，直到我一臉呆萌的回應，他才露出微笑安心離開。少年欣喜，可能只有那時候才懂吧。
從那以后，我們的交集越來越多，我也有意無意的找他的麻煩，有意無意的和他制造著偶遇。那個時候很傻，等到全校都走光了，只為見他一面，開幾句玩笑，他卻不知道在見到他之前，我是有多急切的向教學樓門口張望，而錯過了一輛又一輛回家的公車。他像哥哥一樣幫我解決著我給他出的各種各樣的問題，可以拋棄一幫哥們，陪著我在后面慢慢走著。我總是喜歡和他借各種資料，這樣就有更多的機會見到他。那時候的喜歡，真的很簡單。我對寫字好看的男生就有莫名的好感。他就是。于是，我努力的寫好自己的字，努力跟上他的腳步。那時候他學習成績很好，因此我也在學業上努力的追趕。每次聯考以后，我都希望在我報上成績的時候能得到他的贊許。我做到了，而且，在某一科他也能向我投來佩服的目光。很湊巧，后來我的老師都教過他，每一位老師都把他當典型和我提到，我也莫名驕傲。很奇怪的感覺，或許，這就是喜歡吧。每次不開心或者有心事的時候，他都會很是適宜的出現，安慰我，鼓勵我。而他的出現也讓我覺得他好救是我的救命稻草，拉我出深淵。好像我對他，變成了一種依賴，變成了生活中不可或缺的一部分。
兩年很快，他的初中生活就這樣結束了，還記得在畢業之前，他帶我認識了很多人，都是他朋友同學，驕傲的告訴他們我是他可愛的有才的小學妹。他畢業的時候，我送了他一本自己寫的詩集，那時年少，卻沒有膽量在上面寫下，我喜歡你。
我把他當做楷模，繼續我的初三，可是這一次，我非但沒能忘記他，反而把他刻在了心里。
可是，我們的故事好像和我的初中畢業一起結束了。
中考結束了，一次偶然我在網上搜到了他的qq，情侶名字。我還在騙自己，不會是真的。可是現實就是如此。我第一次為了男孩子留下了眼淚。可能是那時候太單純了吧。然而，因為喜歡，我還是加了他好友，簡單聊了幾句，匆匆下線。后來相遇，是在高中開學一個月后的晚自習下課，我和朋友在操場跑圈，他和他女朋友在散步。我們就這樣尷尬地相遇了。我好像很輕松的和他打招呼，哥。他下意識的叫我小豬頭，可是這是多么親昵的稱呼，怎么能再叫了呢……在他叫出來之前我幫他圓了場，和他女朋友簡單認識了就草草結束了談話。我暗自慶幸，一直沒聯系的我們，他還知道，我在哪一個班級。
高中的他，依然很優秀，參加學校活動，學習名列前茅，依然是各科老師口中的榜樣。我還是像以前一樣，努力的追趕這他的腳步。我一直以為，這樣默默的喜歡，可以不用被打擾。他也和以前一樣，在我要放棄的時候莫名出現，給我鼓勵。只是，他再也沒叫過我小豬頭，我只是叫他，哥。
那時候的我依然會經常跑去他們年部，偷偷往他們的教室里望去，想偷偷看看他努力學習的樣子。好像就這樣安安靜靜的看著他，我就能被他影響，滾回去努力學習。
轉眼見，他高中畢業，最后的記憶變成了學校優秀畢業生展示板上他的照片。沒錯，這么多年過去了，我還是喜歡他。即使不可能，我還是固執的喜歡他。偶爾去看看他的照片，就好像他還在一樣。
上大學的他，動態越來越少，我得知他的消息也越來越少。我向來對感情之事比較敏感，通過他的簽名和網名我知道他可能是分手了，我盡力去安慰他，或者說，我去心機的刷刷了我的存在感。雖然我知道，他不會回復。再后來他又交了新女朋友……
我上了大學以后，我一個好朋友和他同校，她給我發了關于他的信息，他是他們學校的學生會副主席。嗯。他還是一如既往的優秀呢。我在大學里也做的風生水起。記得那天，我在朋友圈里發：你依然優秀，而我混的也不差。對啊，其實我還是對你念念不忘啊。
再后來，又是一次偶然，在微博上面看見了他的微博，微博內容是表白現女友，他說讓她等他娶她。配圖是女朋友的婚紗照。我笑了，鼻子酸酸的。和室友說，我的愛而不得，要結婚了。
至此，我對他十二年的感情徹底結束了。這次，是徹底放下了。
相識十二年，我喜歡他了也有十年。沒有結果的十年。我等了十年。
十年，我把你一直當做榜樣努力的前進，可能，還是那句話，得不到的永遠都是最好的。
謝謝你出現過我的生命里，給我那么多美好的回憶。好像想起你，變成一種習慣。好像這個名字變成了我心里的一部分，不是忘記，而是埋藏。
白淺說：
你若是等過一個人，就知道，等的時間長了就不再把再見當回事了。
于是，我再也不期待再見了。
（二）
叫他xqw吧，我們相識是在高一，他坐在我的斜前方，在那個我并不是很喜歡的班級。年輕的老師和一群很早以前就混的很有名的學生。而他卻經常和他們混在一起。因此，我也把他和他們歸為一類人——我不喜歡的人。但卻是還覺得他和那些人不一樣，卻也說不出來哪里不一樣。
對他的改變是軍訓時候吧。我們高一軍訓是在部隊，在休息的時候，老師帶我們在草地里找螞蚱玩的不亦樂乎，而他卻像是一股清流，他竟然抓了一只小青蛙……真是小青蛙……放在袋子里給我們一一傳看，我們笑的好開心，也是因為這只小青蛙它多了一個讓大家熟知的外號~也是那天，我注意到，他的眼睛很特別，是棕色的，很好看。
我們的交集越來越多，一起玩耍，一起瘋鬧，一起做作業，也一起晚上放學后留在教室里，借著打掃衛生的名義，在黑板上畫出屬于我們的畫，比如在小動物身上畫出葉綠體，說著只有我們才懂的笑話。最開心的就是我點歌，然后他們唱，偶爾我打斷他們說句跑調啦~然后他們尷尬的笑笑重新再來。那時候好像時間過的很慢，就像時間可以靜止，全然一幅歲月安好的樣子。
記得最深的是，我們搬了新校區，我們班的清掃區是一塊花壇，我們的工作是把里面的石頭都搬出去。記得一塊石頭被埋住了截，畢竟是女孩子，無能為力的我和他們開玩笑，誰能把它搬走我就請誰吃飯。于是他二話不說還沒等另外一個男孩子反應過來就已經把石頭搬走了。于是，這頓飯成了我們之間的牽絆，一欠就是七年。不是我不請，而是他一直再拒絕。他說，等以后要把我一次吃窮。再后來，我一直以為他忘了，一次偶然提起，我問他：“你還記得我為什么要請你吃飯嗎？”他說：“怎么能忘呢!還不是因為一塊破石頭……”我很意外，他竟然還記得。怎么是現在玩世不恭的他呢。
后來我們分了班，他改了名字，他令我意外的出現在我班級的門口，然后還說我坐了他的位置。誰知道呢，他是我的前座啊……
這一年，發生了太多的事情，我們好像依然像以前打打鬧鬧。我開心的時候逗我笑，不開心的時候陪我哭。這一年，我發生了太多的事情。來來回回換過好多次座位，可是他也依然坐在身邊。就好像無論發生什么都不會離開的樣子。上課偷偷聊天，晚自習偷偷傳紙條，寫一些亂七八糟的東西。晚課后依然有他們一起唱歌給我聽。好像一切都變成了習慣。很多記憶，就好像只能在回憶里出現，卻永遠也無法用語言描述出來一樣。
再后來，我們又分班了，只是這一次我們沒能在一起。但是我們依然還是偶爾會在一起玩鬧。好像高中的生活就是這樣，只要能簡簡單單的在一起聊一聊天，鬧一鬧就覺得這就是最好的生活。我很懷念。
到了大學，我們好像就沒什么聯系了。一次意外得知他和我在同一個城市。于是我的心又開始不安分了。我聯系了他一起回家。從此以后，回家的路上又多了一個人。不再是一個人獨來獨往了吧。大二的那年五一，他約我去爬山。我爽快的答應了。兩個人走在山里，他好像有意無意的在關心我是不是累啊什么的，照顧我的安全。可是我呢，好像又不領情，那個時候太小了吧，還不懂得什么叫示弱。畢竟這么多年女漢子，習慣了。我隱約記得，在一段特別陡峭下坡路，他牽著我，可是走了一半，我卻把他甩開，一個人跑開了。可能是覺得害羞吧。那次我沒讓他送我回家。大三的清明節我們在一次一起踏上了那條爬山的路。這次，我們一起走到的盡頭。一路上，我們聊了好多，關于夢想，關于未來。但是我無法遺忘的是，他背著我走了一段短短的路。他說，他把我領到這么遠的地方，覺得應該給我彌補一下。明明走了那么圓，卻還希望路能再遠一點。這樣，我們相處的時間是不是就會更多一點了呢。他送我回家，已經不是第一次了。
日子就這樣一直繼續著，放假了就一起回家，開學了就一起回到這個城市。兩個人一起就好像變成了習慣。我們好像越來越親密，也好像越來越疏遠。男孩子的心思，我永遠的琢磨不透。這些年，我依然會被他氣到跳腳，然后和他斷了聯系。也有被他神經病一樣讓我大清早打電話叫他起床，折磨我，折磨他。也有半夜突然的電話一頓神扯后，拖著感冒啞掉的嗓子給我唱了半宿的歌。我也有沒和他打招呼跨越半個城市突然去他的學校給他送生日禮物。他很多次想來我學校接我，可是我怕他麻煩又一次又一次拒絕了他。我們開著不該開的玩笑，就這樣過了三年。
好像這樣相安無事的生活停止在了他那天深夜發的一條朋友圈。是他穿著學士服的照片。他說，他要畢業了。嗯。我終于忍不住了。我知道我喜歡他。在我們剛認識的時候就喜歡。只是自己一直沒能承認也沒敢承認。我好像是太過于濫情了，喜歡過很多人，但也被他們傷害過，可他一直都在。可能還是那句話吧，得不到的，可能就是最好的吧。我抽風一樣的和他表白了。他沒有回復。這是我早就料到的結果。這么多年，我太了解他了，可卻也不了解他。也可能是他一直想讓我和他示弱，可是我不解風情一次又一次的拒絕了他。這是我性格的缺陷，也是和我男生相處而沒有人和我在一起的原因吧——我不會示弱。當我認識到這一點的時候，一切好像都太晚了。很多人，錯過了，就是錯過了。突然想到他和我說過:“這么多年，要在一起，早就在一起了”
是啊，這么多年，我一直都在等他啊。等他和我說些什么啊。可是他沒有，反而是他的態度，讓我覺得那么傷心。其實，我什么都懂，就是活在過去的回憶里不愿意出來而已。后來，我和他表明，你不用冷淡，我不會糾纏。就當我之前說的話都是胡言亂語。你大人大量不要放在心上。他依然沒有回復。我已經不抱任何希望了。曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。可是生活好像很喜歡和我開玩笑了。他發了朋友圈我只是隨手評論，他卻回復了。沒錯，在我和他表白以后，他沒有回復過我任何的評論。現在，好像又和以前一樣了。
我不理解，這算是什么儀式感嗎？回不到過去，還是真的？或許，一切，也是我自作自受吧。就好像過去的一切都是我給自己編的一個苦情故事，而我就是主角。是他從來都沒變過，而是我自己，一直都活在給自己的畫里。現在是我走出來了？
其實，還是我沒走出來吧。還可能是自己給自己留下什么希望吧。畢竟，一切好像還沒結束。
夜華說：
你若是等過一個人，你就會知道，等的時間再久，也會相信有再見的那一天.
我曾經問過他：“要畢業了，我們見一次就少一次了，以后我要是走了，可能就再也見不到了。”
他說：“你還想走哪去？要是想見的話，多遠都能見到。”
于是，我還期待著再見。
后記：
我相信，
相愛的人，
縱使兜兜轉轉也會回到起點，
仍能久別重逢。
