每天堅持問，我要不要去死？但殺死自己真的一切就如愿了嗎？
今天看了追夢環游記，里面的家人無私的愛，想到我媽，給我一點生活費就追著我說等我掙了錢要對他怎么樣怎么樣……父母對孩子的愛不應該是無私的嗎？為什么我就沒有這些無私的愛呢？
也許，只要堅持就有轉機。昨天和媽媽對視頻，我告訴她自己有抑郁傾向。她的表現并沒有那么野蠻。出乎意料的是很有耐心的講解，笨拙的方式令我感動。她說，你對我恨，你表現出來，沒事的。她很真誠地安撫我，謹慎的用盡自己所知，她愛我。她說：所有人都是愛你的，你不要想太多。這句話我太需要了。
也許，我真的把自己封閉在一個囚牢，不斷的折磨自己，以舔舐傷口為樂。不知道這變態的心理幾時形成的，
剛剛和侄子對視頻，碰巧姑父也在那里，把攝像頭對著他，我很尷尬，但只能繼續微笑著。明顯地感覺到他對我的不喜歡。我對爸爸的態度讓他討厭我，這樣我很在意。他認為我是隨便的女孩，挺受傷害的。但我不能改變他對我的看法，他的思想是他的思想，他的價值觀是他的價值觀。我并不能改變他，所以，最容易的就是轉變我的心態。我在健身，在追求生理上的健康。我在看心理醫生，在追求心理上的平衡。我在看書，在尋求厚實的靈魂。我有自己的事情做，過于在意他人的看法，真的特別累，那種忐忐忑忑，敏感多疑的心態，就像在海上失去航向的帆船，搖搖晃晃地使自己深陷危機。
生命的厚重，原來是由經歷的苦難，歡呼的快樂，還有自身的感悟組成。無時不刻的想殺死自己，殺死不接納的自己。為什么不接納自己呢？我是一個女孩，二十多歲，還在上大學，單身，有活力。并不令人討厭，朋友多到可以組建一個幾十人的群。有人愛，也有想做的事，也有男生喜歡，最近想學化妝，長的也可以被稱為美女。為什么就不接納自己呢？
現在的狀態不符合對自己的期望嗎？那對自己的期望是什么？完美健康的身材，平穩的情緒，堅定的目標，還有正在向目標努力的狀態嗎？這就是最佳期望！現實中：放不下的怨恨，對自己活著意義的懷疑。還有心中的那個囚牢，為誰而立，又關了誰？囚禁著自己嗎？在虐待自己嗎？仔細描述囚牢：一個地下室，一片美麗的草坪，有點點蒲公英，還有黃色的雛菊點綴。黑暗的囚牢就在草坪下面。打開門進去，空蕩的囚牢里只有幾個鐵鏈，在門那側的墻拴著他們。他們哀傷乞求的眼神望著我。他們得到的則是我冰冷的眼神，冷血無情地關押著他們。囚室里很冷，他們衣衫襤褸，血痕布滿他們全身，外面陽光刺眼，我囚禁著他們，也封閉了自己。
不知道什么時候放過他們。只是現在心有不甘，不想輕易地讓他們走出去，不能輕易地忘記他們對我的傷害?？墒前?！他們帶給我的傷害真的有這么沉重嗎？有時不禁懷疑自己是否把它們看的太重，懷疑自己，很想結束這樣的心態，殺死現在的自己，重新來過會怎樣？為什么就不能放下呢?。?！接納不了這樣揪著不放的我，對自己失望，焦躁不安。
也許最好的方法是，慢慢來，慢慢的放下，慢慢的提高自己。也許，有更多有意義的事情做，這些也不用再吞噬我的心靈。當扭曲冰冷的心洞被愛填滿時，我應該可以更舒服一些吧。
