勸慰和開導是個技術活兒，不知道大家有沒有這樣的感受，有時你勸哭泣的人，越勸她越哭。勸失戀的人，越勸他越難受。明明感覺很用心的去開導了，結果還是很糟糕。

我有一個好閨蜜，好到什么程度，就是相互之間怎么吐槽都不會紅臉，久未聯系也不會疏遠的那種。

閨密對我十分信任，每次遇到問題，都會跟我討論，即使是戀愛，失戀，也毫不避諱。我傾聽，分析，給出建議，然后讓她自己做出選擇。

相知多年，無論愛情如何變換，友情反而更加牢固。真真兒是流水的渣男，鐵打的閨蜜。

閨蜜總結我倆多年的友情時，感慨的說：“我們其實有個共同點就是，無論自己經歷的還是別人經歷的，我們都會深度思考這其中的道理。”

“我還跟你學到一點，就是我在勸人的時候，當我發現，我可能要按照自己認為的套路去說教的時候，及時回頭，因為我不是當事人，所以我不能強迫當事人按照我旁觀者的思維去思考。”

好朋友就是一面鏡子，美和丑，都能實實在在擺在眼前，能照出身體，也能照進心里。

看到她說的這段話時，我才意識到，原來這些年的生活經歷，已將我磨練成另一番模樣，曾經的我是一個善辯的人，每次都要把對方說到心服口服才肯罷休。

為什么現在我很少去勸慰傷心哭泣的人？

父親下葬那天，我和弟弟站在墳這頭，母親站在墳那頭。突然，母親瘋了一般撲在墳頭，雙手抓起墳上的泥土，一邊死命的捶打，一邊嚎啕大哭，“你怎么忍心扔下我們娘兒仨，怎么忍心？”地下的這個男人再也無法像往常那樣對她敞開胸懷，伸出雙手，為她拭去眼淚。

身邊的人都讓我上前拉起母親，讓她別哭了。我和弟弟一動不動，如果不是怕母親擔心，我也早就撲上去了。與父親臨別那幾日，雙眼被淚水浸的視力模糊，流淌在血液里的親情，是說放下就能放下的？

母親哭鬧的時候，姑姑們上前勸她，奈何根本拉不住，姑姑們也終于抑制不住，一起趴在那里哭。

我等到母親把想說的話都說完，和弟弟一起，去到她身邊默默的陪著她跪了一會兒，扶她起身時，她像個孩子般聽話。

可以說，在現場，沒有任何人，能比我們三個人更痛苦。“別哭了”“起來了，別跪著了”這些話，對我們而言，一點作用都沒有。

這種噬心的痛苦，沒有人能真正的體會。此時，讓生者肆意的宣泄內心的思念，苦痛，你只要沉默，就是最大的恩賜了。

身體和心靈上的痛苦，誰也不能替代，更無法感同身受

我經歷身體上最大的痛苦，除了牙痛，大概就是我骨折那次。

醫生說是：三踝粉碎性骨折。身體上疼痛難忍，心理上對未來可能殘疾的恐懼，讓我難以自控的哭個不停。怕親人擔心，我強忍著，只是默默流淚而不出聲。

在去醫院的路上，不斷有“好心人”勸慰我，“別哭了，沒事的”“擦擦淚，這算什么呀，咱不怕”。我知道他們是好心，然而我的內心獨白卻是：我也不想哭啊，可我他媽的疼的要死了啊，我根本控制不住我的眼淚啊。

手術后腳踝塞進兩塊鋼板15個鋼釘，麻醉消退后，我連哭聲都控制不了了，母女連心，身邊的人都在勸我別哭了的時候，母親說：“都別管她了，讓她哭吧。”然后趴在我耳邊說：“如果哭能好受點，你就大聲的哭，千萬別憋著。”大概只有母親看到了我憋著多么不容易。

我不知道那次哭了多久，也不知道自己是痛暈過去還是哭昏過去，反正再次醒來時，我沒那么痛了。

不哭不痛了，不是因為聽了誰的話，而是心里真正的放下了

后來我還打過刺激血管的點滴，每天在肚皮上打抗血栓的針，我都沒有流淚。因為那種痛苦我能忍，實際上，父親過世后，我很少哭。

我對閨蜜說，這件事讓我知道，無論身體還是心靈上的傷害，不哭不痛了，不是因為聽了誰的話，而是心里真正的放下了。離弦的箭收不回，驚弓的鳥兒只能逃。一旦開始，有些過程是必經的，而后才會有結果。

沒有人能對你的痛苦做到真正的感同身受，親人離世、愛人離開、朋友背叛、很多事情是旁觀者無法親身體會的，既然無法體會，又何必強行安慰。你以為站在對方的角度來思考了，但實際你還是把自己放在對方的角度，而不是變成對方。

每當閨蜜感謝我的開導和陪伴，我都會告訴她：感謝你自己吧，是你自己不斷思考，反思，調節，我只是簡單的陪伴。我知道，如果你不愿上來，我怎么用力拉也沒用。

最終把你從痛苦的深淵里拉上來的人，是你自己。