2017年11月19日翻開，到2017年12月19日讀完。這本書我斷斷續(xù)續(xù)讀了一個月，讀完了。對了，這本書叫《好媽媽勝過好老師2?自由的孩子最自覺》。
這本書最大的特點是它的形式——信件整理合集，這也是它能把教育問題解決到細枝末葉的關(guān)鍵所在。
這本書的核心關(guān)鍵點就是愛，是父母對孩子也是成人對兒童的愛，強調(diào)從愛出發(fā)，一般不會出錯。
一、溺愛不是愛，是傷害。
需要區(qū)別的是“溺愛”和“愛”是截然相反的兩個概念，其延伸出來的行為所導(dǎo)致的結(jié)果也是截然相反的。
愛的本質(zhì)是要給孩子自由、寬容、欣賞，而溺愛的本質(zhì)則是管制、包辦、批評。溺愛不是愛，是披著愛的外衣的占有和控制，其背后的心理基礎(chǔ)是恐懼和不信任。
在我們傳統(tǒng)的觀念中溺愛就是給的愛太多了，尤其是遇到“隔代寵”就會說爺爺奶奶或姥姥姥爺太溺愛孩子了，我們很少會去認(rèn)真的想一想這到底是不是愛。
有一種說法是“勤快父母養(yǎng)懶孩子，懶蛋父母養(yǎng)勤快孩子”，這句話其實不能按字面意思來解讀。家長的榜樣作用對一個孩子的影響是無窮大的，一個好吃懶做的家長影響出來的孩子不會多勤快，一個勤快的家長影響出來的孩子也不會多懶惰。
這句話真正道出了“愛”和“溺愛”的區(qū)別，這里的“勤快”非勤快，而是包辦，“懶惰”也非懶惰，而是放手，這里的“父母”指的是帶孩子的那個大人，可能是父母也可能是（外）祖父母。
左邊鄰居家有一個小孩子，那個人是三十幾歲結(jié)婚（在農(nóng)村可能孩子都好幾個了），婚后得一可愛的女兒，女兒斷奶之后夫妻兩人就直接去打工了，孩子留給奶奶帶。孩子的奶奶，就是我鄰居，是個幾十年的單親母親，自己一個人拉扯了三個孩子，特別疼孩子（愛孩子），唯一的缺點就是喜歡包辦（溺愛了）。直接結(jié)果就是她的孫女明明可以自己吃飯卻非要她喂，可以自己上廁所卻要她幫忙。受年齡限制，她不能幫孫女做所有的事，于是就編些嚇人的故事用嚇人的語氣講給孫女聽，結(jié)果孩子不但沒有如她所愿，還因為害怕晚上醒來總要讓她陪著說話。惡性循環(huán)，不知道最終會導(dǎo)致怎樣的結(jié)果……
右邊鄰居家有兩個小孩子，大的是個兩歲多的女兒，小的是個剛滿一歲的兒子。奶奶喜歡過自己的生活不怎么帶孩子，孩子媽媽一個人帶倆，不能面面俱到，大女兒很多時候只能自食其力。這倒成全了這個女孩兒，她是自由的（無心插柳柳成蔭的既視感）。不到三歲的她現(xiàn)在可以自己吃飯自己上廁所，只要自己能做的事她都不會賴著讓大人去幫忙。前陣子女孩兒的爺爺打工回家了，在截過冬的柴火，那個小女孩兒自己不聲不響地去幫爺爺把散下來的木頭段整理好，看得羨煞旁人。有個老奶奶說“你別搞了，手搞破了怎么辦呢？”她就自己去房間里找了紙來墊著繼續(xù)搞。這個小女孩兒的解決問題的能力可能比有些成年人都要好。
二、讓我震驚的是，在教育過程中封閉自己的巨大毀滅性
書中的信件是這樣的：
圖片中提到的家長是個大學(xué)老師。一般來說我們聽到老師這個詞就會有種肅然起敬的感覺，大學(xué)老師更會讓人艷羨一番，而我的大學(xué)老師們也確實都是值得尊敬的師長。可是當(dāng)我看到這封信時，我的心情是沉重的，即便是高學(xué)歷人才陷入迷途時也難以拔出，還給孩子造成了如此大的傷害。
這是一個只肯相信自己感覺（哪怕是錯覺）的媽媽（姑且稱其A媽媽），造成這個事件的原因一定是多元的，她的固執(zhí)不僅可能會毀掉自己的孩子，她還在摧毀一個幼小的生命，這本書成書已久，不知那個孩子現(xiàn)在如何了。
這里又要回到本書一直強調(diào)的“從愛出發(fā)”，如果這個A媽媽以愛孩子為出發(fā)點，她的做法可能要柔和得多，別人的建議即使當(dāng)時不聽可能也會稍微思考一番。
記得高中生物書上有張21三體綜合征患者（是個小孩子）的照片，我當(dāng)時覺得那個孩子肯定不是真人，沒想到我們生物老師在一節(jié)生物課上告訴我們，那個孩子現(xiàn)在已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)了。這個消息把我驚的半天說不出話，一方面是覺得那是個真人很不可思議，一方面是覺得那個孩子好牛逼。并沒有想著他母親（稱其為W媽媽）多偉大。現(xiàn)在讀了教育類的書籍，又有書中A媽媽做對比，感慨于W媽媽的偉大，更感慨于她對孩子的愛和包容。試想若是按照A媽媽的做法，W媽媽很可能無法將一個先天障礙的孩子養(yǎng)大成人，更不用說培養(yǎng)其讀書識字讀大學(xué)了。
三、給我啟發(fā)的是信件這種形式。
在讀一封封讀者的來信時，我甚至能感受到家長的痛苦，也能感受到孩子所承受的痛苦。
這或許給我們一個新的解題思路，關(guān)于育兒問題的。
多數(shù)情況下我們難以對處在情緒中的自己做出正確的回應(yīng)，也難以說服陷入某種情緒中的自己，比如憤怒，比如生氣……
或許我們可以借鑒這本書的形式——信件。
多數(shù)家長在生氣打完小孩之后會后悔然后跑去給小孩道歉，好像道完歉輕松了不少，殊不知下次遇到同樣的情形還會作出相同的舉動，這樣反反復(fù)復(fù)還會讓小孩子不知所措。那不妨嘗試在事后平和心態(tài)，將這件事的起因經(jīng)過結(jié)果原原本本地寫出來，盡量不添油加醋，盡量平鋪直敘，寫完之后就收起來。過一段時間再拿出來看看，分別從孩子和自己的角度來感受一下，自己做的合適嗎？如果自己是孩子會滿意家長這樣的處理方式嗎？如果自己是孩子會希望家長以怎樣的方式來解決?
這種方式是我在讀書過程中回想到孩提時代的事情時想到的，在自我療愈方面很管用，期待它在育兒方面也能有幫助。
