在公司里，我真的是個很拼命的存在。每個月的考勤表拖出來都是一個恐怖的數字，更恐怖的是——我們沒有加班工資。
工作的第一年，我被分配檔案管理，只能拿著實習生的工資，而跟我一起工作的都是編外的大專生。即使我入職的時候，綜合打分是第二名，第一名和第三名都是男生。而他們，被分在了我非常向往的公司部。當時沒有想過要去爭去搶，只是覺得先安安靜靜做好手邊的事情。在整理檔案的第一個月，我自己學會了一份報告要哪些材料，數據是怎么分析都是自己在琢磨，因為天生閱讀速度快，別人在檢查檔案的時候，我能把整本報告記得七七八八。漸漸的，可能是同事覺得我做得還算游刃有余，就不斷給我增加工作量，讓我學著做點別的事情。我開始偶爾加班，偷偷替學姐寫報告（沒有通過考試的是不可以獨立寫報告的。）回想起來，那半年是工作中最輕松的日子，我沒有所謂的工作規劃，每一天只是在做好手邊的事情。半年之后，我被通知調入營銷條線。被老總談話的時候，他說，因為我幾乎是被整個部門一致推薦的。連部門里最刻薄最嚴厲的那位都說：“這姑娘，真心不錯?！彪m然當時自己內心很拒絕去營銷，但自己被認可的那種開心是無法描述的。于是，那天很認真的去請自己吃了頓好的。
工作第二年，是自己最受憋的一年。因為行業大形勢的問題，被迫要轉崗換條線。我是頂頂的不愿意，一次次跟領導協商未果，終于把老總激怒了。他直接跟我拍板：“現在不關乎崗位問題，就是你的態度，你改不了就永遠不要來找我。”整整一年，一個人天天要工作12個小時，還是在做著自己非常討厭的工作，是一種什么樣的壓抑。因為完不成指標，本身收入就不高，每個月還逃離不了扣錢方式的“督導”。身邊的朋友經常說，你那么忙，應該收入很高吧。我往往只能苦笑，說自己收入低，別人只會反問，那為什么還要做？因為我在和父母傾訴自己的壓抑想要辭職時，媽媽懇求我說，工作都不容易，為了一份“光鮮”的工作，就忍忍吧，大不了父母再養我兩年。這一年，我學會的不是努力工作，而是一點一點磨掉自己身上的銳角和戾氣，忘記自己曾經跟同齡人比起來的優秀。姿態越放越低，沉下心來等待。
工作第三年，被調回原來的條線，我已經沒有歡呼雀躍，而是靜靜地做好分內的事情，生怕自己一個“不懂事”又觸及到老總的逆鱗。踏踏實實沒有換來應有的報酬，我還是被考核壓得喘不過氣。
當時覺得理想的生活狀態是工作與生活得以兼顧，眼看工作沒指望，就努力生活的很漂亮。咬咬牙買了房，布置成自己喜歡的模樣，報了鋼琴班，每周叮叮咚咚自娛自樂。每天早上回提前半小時起床，鋪上瑜伽墊，做半小時運動或者下樓跑個步。周末會很認真去咖啡廳吃一頓簡單的早餐，有時跟朋友，大部分時間是自己一個人。拋開工作時間，我還是活得很漂亮。
年初工作又發生調動，換到新部門的第一天，領導跟我說，這里的優點是氛圍好，努力就會有回報。但是缺點是，要付出成倍的努力。她意味深長地看了我一眼說:"聽說，你曾經很優秀，至少她在推薦你的時候這么說的，不要讓我失望哦。"我忍著要流出來的眼淚點了點頭。
迎接我的是怎樣的生活呢？3月開始到8月，每天8點半上班，晚上11點收工，往往到了月末會加班過凌晨。和我搭檔的姑娘帶了洗面奶和面膜到公司，如果不是為了回家洗澡，我們可能會經常睡在辦公室。平均每個月只休息過3、4天，所有的小長假都是在加班中度過的。累到我身邊的男同事都在勸我，姑娘家的何必這么拼命？5個月不到的時間，完成了一整年的工作量。而這種忙碌卻沒有停止過，一直在不停地累加指標，讓我驚訝的是，我居然每個月都在完成。即使收入比起同齡的女生要高一些，但是和自己付出的時間精力完全不成正比。深夜開車回家，偶爾會累到躲在車上默默把壓力哭完，而不是像以前一樣，逮著父母朋友就碎碎念自己的辛酸。忽然有種感覺，歲月靜好，也是自己負擔了全部的壓力。在自己努力工作掙錢的時候，會給自己一個大大的擁抱，悄悄的給自己安全感。
一次深夜的清談里，我跟朋友說，工作的三年，我將自己剝離開，跳出生活回顧，覺得自己每年都在蛻變，每一年學到的東西都在成倍疊加。而每每覺得困難到一天都無法忍受的日子，熬過之后，恰恰是自己積累受益最多的時候。
不能總抱怨自己的生活，勉強在這里吐槽一下。如果你也覺得那段時間特別辛苦特別難熬，不要著急，上天在悄悄給你準備禮物，等到熬過那段時光，回頭看看，就會揉揉自己腦袋，也沒那么可怕嘛~~
