經(jīng)常有那樣的時(shí)候。
美味的冰激凌還剩最后一個(gè)，誘人的蛋糕還剩最后一塊，是留給閨女，還是自己大快朵頤？
這種時(shí)刻，作為一個(gè)深愛孩子的母親，我當(dāng)然是——自己吞下，然后迅速扔掉包裝紙。
晚上回到家，老大跑過來“媽媽陪我做游戲”，老二跑過來“媽媽抱一抱”，忙碌一天疲憊不堪，可是孩子的小臉如此天真……
這種時(shí)候，作為一個(gè)好媽媽，我也絕對會——不勉強(qiáng)自己，然后對孩子講明原因。
是的，我就是如此“真實(shí)”。
而這，并不影響我對孩子們的愛，更絲毫不會影響孩子們愛我。
我曾拼著命，為了孩子堅(jiān)持順產(chǎn)，也曾咬著牙，母乳喂養(yǎng)到一歲半;無論到家多么疲憊，都強(qiáng)打精神陪著孩子；社交活動多么誘人，都婉言謝絕回家?guī)蕖?/p>
老人們絮絮叨叨向你灌述，當(dāng)媽了，從此一切都不一樣了。
書本上催淚實(shí)例都在證明，有娃了，母愛會賦予你無窮力量。
然而，并沒有。
相反的，我發(fā)現(xiàn)生活越來越無趣，生無可戀遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于陽光燦爛。
我覺得自己進(jìn)入了一個(gè)怪圈：既不能像沒有孩子一樣逍遙自在，聽從自我隨心所欲，又不能像其他母親一樣幸福享受，享受她的到來，以及隨之而來的一切。
我懷疑我究竟有沒有長大，因?yàn)槲也]有想象中的那么愛孩子。我甚至經(jīng)常思考，要孩子的意義究竟是什么。
而且，我終于承認(rèn)，自己給孩子的陪伴，其實(shí)質(zhì)量極差。
陪她讀書，自己先困了；
教她寫字，兩下煩躁了；
孩子插嘴，我會大聲呵斥；
孩子啃手，我會拍她屁股……
難道這就是有孩子之后的常態(tài)？成為母親之后就應(yīng)該過著如此滿地雞毛的生活？
甚至有時(shí)候，我有點(diǎn)同情老公，因?yàn)?，如果我是他，我一定不會愛上這樣的自己。
我想，我真的應(yīng)該與我的生活好好和解一下。
而首先，我要先學(xué)會與自己和解。
麥兜的故事里，媽媽說：“媽媽在外面其實(shí)也不是一頭成功的母豬，我每天四處奔波，從早到晚，回到家，最開心最開心的就是能做一頓好吃的，看著你吃的樣子，這個(gè)是我能夠給你的，最簡單，最基本的幸福?！?/p>
這句話，讓無數(shù)父母淚奔。
如果我都不能讓自己快樂，不能從對孩子的陪伴之中獲取能量，孩子又如何能從我這里獲得勇氣，擁有抵御困難的戟盾。
當(dāng)媽那天起，我就在放貸，秉著一切為了孩子的宗旨，放低自己，不斷讓步。
“應(yīng)該”永遠(yuǎn)會比“想象”更重要，
“未來”永遠(yuǎn)優(yōu)于“當(dāng)下”而存在。
我清楚地知道自己做的這些，在某些母親那里，微不足道，所以我拼命努力，讓自己更加稱職。卻不知，現(xiàn)在所做，于我，已竭盡所能，再行加碼，瀕臨崩潰。
二胎之后，我嘗試讓自己放輕松。
奶不夠？搭奶粉。奶粉寶寶那么多，能喂到十個(gè)月，已經(jīng)了不起。
發(fā)燒了？不著急，哪有孩子不生病，成長必經(jīng)階段，誰也躲不過。
孩子剩的飯，我瀟灑倒掉，而不是塞入己口，除非味蕾真的期待；
孩子要去玩，我盡量陪伴，如若確實(shí)體力不支，也絕不勉強(qiáng)自己。
誰說順產(chǎn)一定好？誰說母乳一定要喂到兩歲？人的一生會有那么多的境遇，從來就沒有人能準(zhǔn)確的計(jì)算出，順產(chǎn)出生以及母乳喂養(yǎng)，在渴望幸福追求成功的關(guān)鍵因素中，究竟能占到多大的百分比。
有一個(gè)夢，我做過兩次：
懷孕后期，即將生產(chǎn)，各種倉促忙亂，各種混沌不安，而我，挺著孕肚，四處奔波，反反復(fù)復(fù)，做一件事，告訴母親，告訴老公，告訴身邊的所有人：這次，我、要、剖、腹、產(chǎn)！
這個(gè)時(shí)候，二寶已經(jīng)一歲半。
過了這么久還在糾結(jié)，順產(chǎn)的經(jīng)歷，究竟是給了我多大的心理陰影？
頭胎的時(shí)候，初生牛犢不怕虎，我抱著挑戰(zhàn)自己的心態(tài)，咬緊牙關(guān)攥著拳頭，堅(jiān)持到最后，終于成為了一個(gè)勇敢的媽媽，而二胎的時(shí)候，我卻只能用不堪回首來形容，當(dāng)時(shí)待產(chǎn)室的床邊就是窗戶，我始終盯著那扇窗戶，想象著第二天，會不會出現(xiàn)新聞?lì)^條“產(chǎn)婦不堪忍受陣痛，跳窗以求自我解脫”。
后來，如果有人請教，我都會說，如果不確定自己有足夠的毅力和決心，不要逼自己。
可以的話，剖腹就好。
雖然之后的恢復(fù)期更長，而且會留疤痕，但是，在我看來，都遠(yuǎn)遠(yuǎn)好于當(dāng)時(shí)那種生不如死、無從解脫的疼痛與恐懼。
凡事太用力，都應(yīng)該反省。
深以為然。
這些年，過的很快，身邊人，都在跑步。
自己的心，也越來越大。
從有地方安身就好，到非學(xué)區(qū)房不買；
從你愿意就好，到你必須不可。
快樂已不是簡單地快樂，而不快樂，被重新定義為“沒有快樂的事，就不快樂”。
有多久，沒有好好讀一本書，有多久，沒有投入的去做喜歡的事。
任何感情債，都讓人無法輕松。
無論大人，還是孩子。
如果我把太多的時(shí)間用在教她學(xué)東西，那我很可能會格外在意她的成績是否如我所愿；
如果我做出很多犧牲投注她的成長，那我必然期待日后她長成我規(guī)劃之中的那個(gè)樣子；
一次爭執(zhí)之后，我大聲的說，“你知道我多不容易嗎，你這么不聽話！”
話未畢，自己已經(jīng)愣住。
一個(gè)充滿怨憤的媽媽，如何能夠養(yǎng)出一個(gè)知足感恩的孩子。
而最初的最初，難道不是只希望她能夠做自己嗎？
像農(nóng)夫種樹一樣去陪伴一個(gè)孩子的成長，不需要拿出自己的口糧去喂養(yǎng)他，而是盡量為他提供他需要的陽光空氣和水，一年一年，靜待其成。
我是農(nóng)夫，而他是一棵樹。
我們各有各的軌跡，各有各的宿命。
彼此相愛，互不相欠，這才是最好的狀態(tài)。
