文/南有南風(fēng)
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有人說,孤獨就是一種無法治愈病,有人反駁:我只孤獨才沒有生病。孤獨和病,在某些時候我們也無法分清。或許是孤獨,又或許只是生病,都說不定的。
小的時候一直和奶奶生活在一起,算是留守兒童。為了賺錢爸媽很少回家,過年也只是托別人帶幾套新衣服給我們穿。基本上都是我喜歡的顏色,我總是會很開心,然后在睡覺之前一陣落寞。
她們沒有存在過我的童年里,很小的時候我學(xué)會了自己洗衣服,洗碗,扎頭發(fā)。認(rèn)識我的一個姐姐總會夸我,怎么什么都會。
有一年我的叔叔阿姨都回家過年了,爸媽說她們今年請不了假。買了很多的零食給我,電話里承諾明年就回來。這樣的話,我聽過很多遍。
第二天我騙她們說我病了,有氣無力,躺在床上說自己肚子痛,說肚子很痛。那樣子太逼真了。讓我奶奶著急了起來。打電話跟我媽講了以后,她讓奶奶帶我去醫(yī)院。
我以為這樣她們就會回來看我的,那年我媽還是沒有回來。即使我用了自以為很好的演技。
后來奶奶一把抱起我?guī)胰チ酸t(yī)院,我一邊大哭著不去一邊又說肚子很痛。到了醫(yī)院檢查完了,醫(yī)生說沒有問題。
我當(dāng)然沒生病,我只是孤獨,我只是想你。
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前些天有個很好的朋友說自己要去看心理醫(yī)生。那段時間他的狀態(tài)很不好,每天晚上會失眠,睡不著,想很多的事情。
我突然想起了小時候的我,總是在別人說自己媽媽回來帶自己去了某某地方以后,回家的路上心事重重。
于是我說他是因為孤獨。他說他只是覺得自己一個人而已。吃飯的時候,買衣服的時候,出去旅游的時候,自己一個人,連個陪伴的人都沒有。
走在廣闊的大街上,都成群結(jié)隊,只有自己一個人。大街這個大背景,加上成群結(jié)隊的陪襯,如果有個慢鏡頭,會看到你的滿目的孤獨。
這大概也不是生病,生病會讓你擁有痊愈的動力。而孤獨,只是讓你深陷其中,一點點吞噬著正能量的你,溫柔的你,溫暖的你。
剩下的,只是負(fù)能量滿滿,又好像是行尸走肉,始終不能明白該要如何行走,也從來不能看清自己的模樣。
不愿意說話,只是因為找不到人說話。
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于是我依舊相信,每個人都是孤獨的,只是宣泄的方式不同而已。有人下載了一個又一個的游戲,有人追了一集又一集的電視劇,有人看了一本又一本的書。
相同的是,在深夜里都會顯露那張孤獨的面孔,丑陋的,不堪入目的,讓自己難受的,淚流滿面的。只是,這些才是真實的。
最近沒做太多的事情,為了專業(yè)課的考試每天對著資料翻了一邊又一遍。在自習(xí)室看書的時候,為了保證效率會放下手機,不去看任何的社交平臺的信息。
每次看書著急的打開微信,以為會有很多的人來找我。大多數(shù)時候是空空如也。在放下手機那個時候,自嘲的語氣,也是孤獨。
又或者是我在這個虛擬的世界停留太久。總覺得這個虛擬的世界會讓我和世界不同地方的人都能夠說上話,不論是好人還是壞人,男人還是女人。
怎么說,還是孤獨。
每天晚上從最西邊走向最東邊的時候,一個人抱著兩三本書,看著周圍二三行人很多時候會有負(fù)面情緒。
問自己是不是病了,是不是要去買藥,又或者是要去看醫(yī)生。
孤獨而已。