一 我從來沒見過你發脾氣

高考結束那晚，幾乎全班的同學都在通宵狂歡。有個男生對我說：“同學三年，你是唯一一個從來沒發過脾氣的女生。”

那時我把這看成是夸獎，而如果換了是現在，我會為自己難過。我心里明白，我并不是沒有脾氣的人，只是沒遇到能讓我爆發的事情而已。

印象尤其深刻的一次爆發是初中時在家里，不記得為了什么事我惱怒不已，一腳便踢向邊上的塑料水桶，那個水桶并沒有飛出去，反而卡在我腳上，因為我把它踢出了兩個窟窿……

當時我也被自己的那股憤怒嚇到了，我不知道為何會突然這樣。

結合我成長的環境和經歷，現在回想起來，我知道那個我到底為什么會憤怒了。

小的時候不論做任何事情，我奶奶肯定會上來參和一腳，就算她不參和，也肯定會在一邊交代、嘮叨個不停。而且做小孩的不能頂嘴，若是頂了嘴，輕則一場臭罵，重則挨打。

于是我們學會了看大人的臉色，也不會輕易表達自己的情緒。一直壓抑的結果就是，情緒會突然爆發，不止嚇到了家人，同時還嚇到了我自己。

所以一直到很久以前，我和我妹妹在家里的脾氣都很火爆。而在學校，一來沒有人干涉我們，二來我們可以自主決定自己要做的事情，所以自然不會有爆發的機會。難怪幾年的同窗會覺得我脾氣超好。

二 你的脾氣怎么那么火爆

再次被憤怒的情緒困擾是與老公戀愛后的磨合期。

我依然十分清楚地記得那些細節。

“檢查一下你的包包，看一下東西都帶齊了沒有。說說要帶的有哪些。”

“我都告訴過你很多遍了，不要把手機放在這里，會被偷的！現在你把它放好，我在一邊看著。”

“看吧，我都跟你說過了，你這樣一定會出問題，果不其然吧？”

這是以前我老公經常會對我說的話，戀愛的時候除了偶爾覺得有點啰嗦，但我并不排斥，甚至會為他的體貼細心而感動。

而生活在一起了以后，這一度成為我們矛盾的導火索。我經常會為此發脾氣，說不上是什么原因，但潛意識就是很抗拒這樣的對待方式。每每在他交代之后，我并不領情，反而很不耐煩地回應：“知道了！”而且也僅僅是嘴上應承，實際并不會按照他說的做，于是兩個人都很不高興，在他眼里，我就是脾氣很“火爆”的人。

他覺得他提醒我是為我好，能讓我避免很多不必要的麻煩和損失。而我很排斥小孩子般的對待，說真的，我寧愿丟十部手機也不愿意接受他事無巨細的交代。

后來接觸了心理學，我不斷回顧自己成長過程中的各種經歷，然后分析各種事情背后的心理機制。我逐漸明白了：小時候自己的情緒不被看見，也無法流動，一直被壓抑在心底。當我長大后又遇到同樣的對待時，以前壓抑著的憤怒就會被激發。所以潛意識里希望通過憤怒的表達來保護自己。真的很想抱抱小時候那個受傷、憤怒的小孩。

武志紅說，憤怒和其他情緒一樣，它首先是一個信號。它告訴你有人過分地侵入了你的空間，過分地控制了你。而這樣的入侵往往來自最親密的人，如父母、配偶、親友和同事。關系越是親密，入侵者越會打出冠冕堂皇的借口，比如“我是愛你，所以才這樣做”。而如果你感受到的是憤怒，你就應該明白，侵入你空間的那個人，無論其理由多么美好，你都應當捍衛自己。

明白了這個道理之后，我已經能丟開內心的愧疚，很認真地告訴他：“我不希望你這樣對待我，就算我掉錢掉手機，你讓它掉好了；就算我落下東西給自己造成麻煩，你就讓我被麻煩好了；就算我走錯路，那錯就錯了吧。你不要再提醒我，我會很難控制自己不生氣，也很難保證不給你臉色看。所有的后果我來承擔，你就讓我去吸取教訓，就算我吸取了教訓還是沒能改過來，你就讓我再被現實教訓一頓，你也不要來教訓我。我不喜歡被這樣對待，你會讓我覺得自己沒有能力，自己不被信任，自己被你控制。”

我記得第一次堅定地說出來之后，他有點驚訝，也無法接受。但我不為所動。后來事情有了轉變，先是頻率降低，這個過程有所反復，但每發生一次我就會重申一次。如果他憋不住還是要說，我會用眼神暗示，同時搖頭、擺手，他最終會象征性的表達自己的關切。再后來一直到現在，我已經很久沒有被“教育”，也很久沒有那種憤怒的感覺了。

三 我覺得你好好！

有一次討論婆媳矛盾，他說：“我覺得你做的比我好很多，如果是我自己跟我媽媽住，估計我跟她的矛盾會比現在的多很多！老婆我覺得你好好。”
“我也覺自己挺好的。哈哈哈！”