人與人之間正常的關系是包括付出與接受兩個方面的，這在親密關系中尤為重要。
你給予我物質需要，我就還你以物質需要；你給予我精神需要，我就還你以精神需要。這種付出與接受的模式不斷循環，我們與他人的關系才得以繼續發展。
一旦這種循環被打破，那么，親密關系自然而然就會朝著壞的方向發展。
然而，在很多破裂的關系中，很多時候不是當事人不愿意付出，而是因為對方不愿意接受另一方的回饋和關注。
這種情況在很多親子關系緊張的家庭中經常出現。
有些人為人父母，會選擇傾盡所有，壓抑自己的喜怒哀樂去關注孩子成長，把一切都放在孩子身上，不求任何回報。
從小到大，他們都會把孩子保護得很好，不讓他們受一點委屈。但，他們卻對自己的各種正常需要極度壓抑和忽視，把自己所有的時間和精力都放在孩子身上。而每當孩子有想關心他們的念頭時，他們都是拒絕的，認為自己就應該受這份苦，這份累，孩子們好比自己好更重要。
這類父母不正確對待自身的態度會讓他們的孩子走進一個誤區，孩子會認為是自己的出生給爸爸媽媽帶來了生活的壓力，甚至是自己的出生剝奪了他們享受生活的權利，從而產生深深的自卑和自責。
而生活中最能體現這類人群對自己態子女度的一句話就是“別管我，你好我才好”。表面上看，這是父母在聽到子女關心或擔心自己時說出的寬慰子女的話，其實，他們還有言外之意。
第一，“我”的喜怒哀樂不重要。
他們為什么會說“別管我”？
這類父母自身的原生家庭就比較特殊，他們自己別無選擇地進入一個只懂得付出，不接受回報的家庭。
在那樣的環境中，他們只有通過不停地付出換來可憐的一丁點兒肯定，更別提接受對方的回饋了了。因為對方從來就不曾在乎他們的感受，也無法在乎他們的感受。在那個特殊年代，物質的極度匱乏最終導致了人性的極度缺失。
最終，他們也就失去了正常的人類該有的接受的能力，被迫地單向保留了付出的能力。
第二，你首先得“好”；其次，你不能“壞”。
為人父母，當然都希望兒女事事順利，功成名就。然而，我們都知道，生活中時不時就會出現一些不如意，而我們總會傷心、難過或失望。而那些只懂得付出的父母他們容不得你“壞”，因為他們終其一生的目的就是讓子女永遠“好”。
還有一個很可悲和令人無奈的原因，他們自己的原生家庭也是容不得一點點“壞”的，容不得任何失誤、錯誤、失敗。也許，在他們年少時的經歷中，就曾因為“壞”而被深深指責和粗暴對待過，而他們潛意識里想要得到的理解、關懷和支持都沒有。
久而久之，為了逃避無端地指責和粗暴，他們每天都兢兢業業，恪守本分，保證每一步都是正確的。殊不知，他們卻丟失了最寶貴的東西——試錯，只有不停嘗試，不斷試錯，人，才能不斷地成長。
第三，我的幸福是建立在你的幸福之上的，所以，你得為我的幸福負責。
這類父母由于在很長一段時間內遭受愛的缺失帶來的痛苦，為了減少自己的痛，他們能做的就是把自己所有的愛跟子女綁在一塊兒，這樣，他們才有安全感。
這種捆綁和束縛時間太長，以至于把子女當成了他們自己。可是，他們沒有把子女當成真正的孩子，而是，把子女投射成了成年后的自己，那個受盡委屈后異常堅硬的自己。
特別是在他們付出所有“正確”的東西之后，卻不能接受子女任何正常的挫折、不順和暫時的失敗。因為，在他們眼里，子女不是處在發展中的孩子，而是那個“成熟穩重”的第二個自己。
他們無法理解，因為他們繼承了自己父母對待他們的態度，因而粗暴對待子女的成長坎坷，一味指責子女，為什么讓他們煩心？為什么讓他們不幸福？
這一次，他們再次犯了他們父母的錯——對子女沒有耐心，不給子女提供精神支援，不把孩子當孩子。
他們以為一切在自己控制之下，子女的成長就會一帆風順?？墒牵驗樗麄冎荒芟硎芩^的“好”，無法承受所謂的“壞”。這種害怕改變，害怕嘗試，害怕挫折的態度會深深影響子女，只會讓子女的成長變得越來越緩慢。
中國文化中，有“身”和“心”兩部分，而重點是在“身”上，更缺少西方的“靈”。
當人們關注“身”大于“心”時，人們就容易只會付出，不懂接受，人們就容易說出“別管我，你好我才好”的違背人性的話，人們就容易陷入這樣的輪回……
