作者 / 我走路帶風

間歇性怕死，持續性熬夜
熬夜和想你一樣，很難戒掉
熬夜和想你，都很難戒掉
熬夜和想你，怎樣都戒不掉

有陣子微博上一個段子特別火：
白天：今天一定要早睡。
凌晨兩點：好無聊，google一下耶穌有多高吧。

寧可做一些沒意義的事情消磨時間，也不愿睡覺，是我本人。

熬夜有癮，想你也是，一旦養成習慣，就沒法戒掉了。如果熬夜等于慢性自殺，那想你是什么，自甘墮落嗎，還是作繭自縛。

以前有人關心我，“帶風，早點兒睡，別深夜趕稿，錢賺不完的。”
我反駁，“我過美國時間，你看外國人不也好好的嗎，不要緊。”

我始終覺得，熬夜不會有什么問題，第二天補眠就好，直到我在連續四五天蹦迪唱k打王者通宵完以后來大姨媽，痛不欲生的時候才發現。

熬夜，是要付出代價的，想你也是。

已經忘了什么時候開始熬夜的，為什么要熬夜。

開始只是為了等他的信息，十一點發過去一條“睡了嗎”。
等到十二點半，手機屏幕時而亮一下，拿起后發現都是廣告推送的提醒，心煩意亂地扔下手機，重復這個動作一百次，終于成功睡不著了。

我不知道你睡沒睡。
可能你睡了沒看見我的消息。
可能你在跟喜歡的姑娘睡假裝看不見消息。
也可能你根本沒睡看見也不想回復我的消息。

熬夜并不會等來喜歡的人的信息，真正想回你的人，在你發給他的一秒以后就會回復你的。

該找你的人一定不舍得在晚上才找你。

只有你一廂情愿地在擔心白天找他聊天會不會打擾他工作，而忽略晚上熬夜等他消息在透支你的身體這個事實。

熬夜想你的日子里，我像在機場等一艘船。

別睡得太晚，會死得快。
別愛得太滿，被踹得早。

我小時候覺得深夜打著臺燈寫作業特爽，現在覺得凌晨亮著顯示器趕稿子質量特高。

譬如現在我，熬著夜點著煙，寫著稿，想著你。

有段時間一度覺得五月天有一句歌詞很酷，陪你熬夜聊天到爆肝也沒關系。

現在很難遇到這樣的愛情了。

人越長大就越自私，越有錢就越怕死，覺得自己不該再熬夜。

但其實，心理暗示真的沒有什么卵用。該陪的人，你還是會陪他聊到凌晨。頂多你會長大，然后改變一些習慣，但沒法改掉。

成長的表現就是，你不再因為某個喜歡的人熬夜，而因為某個人陪你熬夜而喜歡上他。

我熬夜，并且會為自己熬夜找借口。
分手了，害怕在夢里見到他不敢睡覺。
離職了，害怕日后鍋里連口米都不剩而愁到失眠。
考試了，擔心明天發揮不好急得睡不著。
撕逼了，失去一個假惺惺的朋友，打算反思一下自己不想睡覺。

太多人會教唆你說“太早上床睡覺的孩子不酷”。
他們認真的樣子，會讓你覺得年輕人就該熬夜的，這和有錢就一定得買最貴的包一樣。

然后開始做思想斗爭，大家都在熬夜，我這樣也不要緊的。

或者認為，我還年輕，偶爾通一次宵不礙事，也不明白，偶爾多了就變成習慣，習慣久了就是一種傷害。

那天美七在朋友圈發了個狀態，凌晨四點了，我還在修仙，沒錯仙女是不需要睡眠的。

我在底下評論，夜深了，洗洗睡吧，熬夜會讓仙女變丑的，夜間修復精華很貴。

她回復，你不也沒睡。

我仔細思考了一下回她，我在等今天的太陽。

其實不是這樣的。我他媽也很想睡覺，可我他媽就是睡不著。

我習慣了，就算我看到那些通宵打游戲突然暴斃的人，上班族熬夜趕工作猝死的新聞，諾貝爾獎得者告訴我們早睡早起才會變聰明，我依然睡不著。

熬夜的人，如果生物鐘沒走到該睡的點，就算躺在床上放空思緒把羊圈數爛了還是睡不著，心想，都這樣了不如玩手機，玩著玩著，天就亮了。

既然我知道熬夜對身體不好，可我為什么還是堅決不痛改前非，堅持不懈地熬夜呢。

雖然我總是，間歇性怕死，持續性熬夜。后來我發現，熬夜和想你一樣，是沒辦法戒掉的。

就像我曾經承諾要把你拉黑，過了幾天又移出黑名單。我試圖列過一萬種理由要和你撇的一干二凈，第二天又被一句慰問打回原形。

無論是戒掉熬夜，還是想你的習慣，每天都在重復，每次都在失敗。

別人說了八百遍熬夜不好，我都不改，就像別人說了八千遍我們不合適，我也不會聽。

別熬夜了，對手機不好。
別想他了，多半是你庸人自擾。