昨天上午閨女又給我打電話哭訴，說老二打她，爺爺奶奶也只是向著老二，只說她，隔著手機屏幕，我能感覺到閨女滿滿的委屈。我覺得這樣不行，閨女已是數次給我打電話哭訴，內容大體都一樣。其實閨女委屈的可能不是因為弟弟打她，而是爺爺奶奶偏袒老二、對她冷漠、指責的態度。

我是心疼閨女的，只因她是個女孩，又不屬于乖巧懂事型的，在重男輕女的爺爺奶奶那，經常遭受嫌棄、指責甚至是怒罵。閨女甚至說出了“媽媽，你讓奶奶走，我討厭她”的話，閨女讓我對她奶奶下逐客令。曾經有一段時間，婆婆沒和我們住一塊，閨女還懷念奶奶的好，屢次問奶奶什么時候過來，讓奶奶聽了心花怒放。事態發展到這步，我忍不住感慨，真是相見不如懷念啊！

然而，即便爺爺奶奶有萬般不是，我不宜、也不能出面說爺爺奶奶，真要說，也應該是由老公出面說。深思熟慮后，我決定給老公發條信息。

老公，剛剛桐桐又給我打電話哭訴，說可可打她，爺爺奶奶也只是說桐桐。姐弟倆有矛盾很正常，如果不能給予正確的疏導，可能會讓可可越來越有恃無恐欺負姐姐，桐桐形成受害人心理，對姐弟倆的關系也不好。本來這些事我處理起來沒問題的，不過涉及你爸媽，我覺得由你出面提醒一下比較好，我出面又會引發矛盾。假如是面對我的父母，我肯定義不容辭去跟他們協調。

老公很快回復了：你先安慰桐桐。

老公沒有像以前一樣表現出不耐煩，認為是我找事，一點小事都搞不定，天天給他添堵、添麻煩。我心里一陣竊喜：這就是老公的進步了。

想了想，我又給老公發條信息，強化一下。

桐桐心里知道爸爸媽媽是她的靠山，她的心就能安定，不會慌，就有足夠的力量面對事情。

老公沒回復，沒關系，我相信老公看到了。

晚上在家和閨女正在套被子，老二想鉆被子里玩，時間很晚了，我沒有給老二機會玩，老二有點不樂意，依然在鬧騰。過了一會，聽到閨女放聲大哭，我趕緊先去摸摸閨女，問她哪里疼。有了這一波操作，閨女心理需求得到了滿足，哭得沒那么狠了，開始訴說是老二揮手打了她。

我看到老二不配合還在鬧騰，呵斥老二停下，并且放話要收拾他。老公看到這一幕，和我站在了一條戰線，他也大聲訓斥老二，批評他打姐姐不對，要給姐姐道歉之類。老大看到我和老公都偏向她，心里明顯很受用，她不再感覺委屈，從地上站起來繼續套被子，邊套邊跟我們說老二還有哪些做得不對的地方。當孩子的情感腦得到滿足后，理智腦開始發揮作用，此刻在閨女身上體現得淋漓盡致。

我和老公這一波操作，既表明了我們的態度：爸爸媽媽不會偏向小的，會就事論事，誰做得不對就批評誰。同時也給老二一個警告：爸爸媽媽不會像爺爺奶奶一樣無條件偏向他，姐姐是家里的老大，必須尊重姐姐！借著這個機會，在孩子面前樹立老大的權威，既讓老大心里受用，找到了自信，又給老二強大尊重姐姐的觀念。

老公的這番舉動讓我感覺很開心，我說的話老公聽進去了，這又是他的進步！

下班路上我跟老公說，第二天是冬至了，咱晚上吃餃子吧，讓老公跟婆婆說包餃子，帶動孩子一起包。其實重點不是吃餃子，而是帶動孩子一起包餃子的氛圍，給孩子找點事干。老公也點頭認可我的觀點。

我半開玩笑地說：“老公你晚上回去跟媽說吧，你說她肯定很爽快答應，我們說就不一樣了。”老公聽了沒反駁。我在一點點給老公灌輸一個觀念：以后需要跟公公婆婆溝通，盡量都是他出面。

到家后老公第一時間說了冬至吃餃子的要求，婆婆果然爽快答應了。后來老公還瞅準機會跟倆孩子說交給他們一個任務，第二天幫著爺爺奶奶一起包餃子。孩子們都愉快地答應了。

跟老公關系處好了，把老公好好用起來，果然家里的氛圍不一樣，變得更積極、更和諧、更溫暖、更具有凝聚力。