1.從認識她到現在這段時間里，我特別喜歡這個女生，而且到現在還是一如既往的喜歡，我不確定這是不是愛。我只知道每次跟她聊天我都心跳的很快，幾年里一直如此。
剛剛認識的時候，是我做網管的時候，嗯，挺開心的一段日子，有幾個不靠譜的哥們，外加一個大我們4-5歲的姐，因為那是一個剛剛開門的網吧，也沒太多人，所以大家常常在一起玩，吃飯，出去唱歌逛街。年輕么，什么都是開心。就在剛剛開門兩個月后，她家搬到網吧后面的那個小區，她來當收銀員。嗯，頭一次見面我就深深的被吸引住了，那是我長這么大，頭一次看到原來真人可以這么美，那個瞬間整個世界都靜止了，眼中只有她。她也看了一眼我，可能因為剛剛熬夜做完工作，也可能因為頭發是昨天上班前才洗的，面容不潔的第一印象，我覺得真的是太丟人了。
2.她的工作時間是上班24小時休息24小時，我的工作時間是天天晚上7點到第二天白天7點。嗯，我能陪她一晚上……在網吧。
剛剛認識的時候，連名字都不知道，也不敢開口去問，還是通過工作人員負責區域的人員分配表才知道的名字。前幾天不熟悉，大家只好按照工作分配來做，她跟我們那個姐對著倒班。后來也就那樣了，一天跟姐聊天，一天陪她看電影。
起初，我是極其否認我喜歡她的這個事實的。因為我覺得那么漂亮的女孩，我配不上人家。（簡單的介紹一下自己條件以及其他:男，文憑大專，個頭174，語言能力強，交際能力中等，身材偏瘦有肉，相貌中等偏上，人送外號小白臉。家庭情況，單親母，財產實況5-10萬存款，有外債有房貸合計大約6萬左右，有房無車。）不是說單純的物質原因，或者說家庭因素還是什么其他，而是自己沒有信心以及能力去給她一個幸福的家庭基礎。隨后在各種條件的干擾下，我終于找到了一些機會跟她簡單的接觸，當然，我們之后成為了挺不錯的朋友。嗯，僅僅是朋友。
3.打算不在網吧做的時候，是我倆商量好一起不做的，她說她家要讓她回老家那邊，而我這邊是因為覺得不能做網管做這么長時間啊。于是便分開了，回頭再聯絡的時候，我們很淡然的朋友關系，讓我心臟止不住的激烈跳動，很想大聲說出口，卻總是不敢。怕打擾到了她，以后連朋友的沒得做。
后來，在我們認識的那時候一起的幾個朋友，大家相聚的時候，聊天聊到我身上的時候總會提到她。嗯，我們聚會她很少來，因為她跟其他人不是特別熟悉。大家都在問我，什么時候娶回家啊？額，說的容易，我要是想娶就能娶到，還用跟你們聚會？我只能支支吾吾的打著哈哈混過去，以求面子上好看一些。
沒什么用，這時間過得飛快，幾年的時間都過去了，我卻越來越放不下她。去年一次的與她相聚。她告訴我其實她也知道，我喜歡她，我也知道她知道我喜歡她。但是我們還只是朋友，嗯，只是朋友。我沒辦法再接下去，我怕。
現在，我也還是喜歡她，一如既往。可是在微信中聊天的時候，她說過，我是不是把她在我心中的形象美化的過于完美了，現在又沒有經常接觸，怎么可能還會有深刻印象呢？我打著哈哈沒正面回答這個問題。可能她不懂，我也沒辦法解釋。我這么簡單的喜歡，卻成了習慣。
漸漸的，我也清楚的知道了，不是所有的人都有資格擁有一些東西或者人。例如說，我。就沒那么多的資格去擁有，限制條件是內心處那角落里的自卑。我真的不知道怎么去形容我自己，因為我知道我糟透了。每當有什么事情，第一個先想到的是，我有沒有可能去嘗試一下？或者有沒有資格？而不是其他人的想不想與敢不敢。我又總想表現出與眾不同的感覺讓人覺得我似乎很有魅力。嗯，我現在出門都帶著傘，因為裝逼是會遭雷劈的。在她面前，我沒辦法去舌生蓮花似的說個不停，只好講著比較有趣的段子或者笑話來緩解尷尬。因為這種朋友之間的距離，讓我窒息。
大前年那一次去她家那邊去看她，她帶著我認識了她的兩個最好的閨蜜。嗯，朋友的身份。我很榮幸并謙謙有禮，她笑著不買賬的拆臺。還好，我們那次相聚很愉悅，畢竟我們是朋友。
上一次看她，她來車站接我，說帶我去買菜回她家做飯吃。嗯，火鍋，拌菜，蘸醬菜，她其中一個閨蜜也來了，她媽也在。我什么都不知道，起初我以為就我們三個吃吃飯聊聊天，隨后就散場了。結果她媽回家，我又是以朋友的身份出場。嗯，阿姨很和藹，并且她們三個聊著的話題，我不擅長，又是女士專題，只好分心吃菜，專心看她。隨后的收桌，她與閨蜜動手，她媽與我聊天。知道我當時的感覺嗎？感覺像是在見丈母娘，她媽問的所有問題，我都流暢并實事求是的回答了。后來再怎樣我不太清楚了，她媽說想把她嫁出去，她說她還不打算結婚，我這個朋友好尷尬的在哪里笑著不說話。
嗯，又過了很久了，這次我又要回去了，還是會去看她的。我不知道她是不是有喜歡的人了，我也不想知道她有沒有人陪著度過每天，我更不愿意知道她是不是已經有了打算結婚的人選。
我只是想說，哪怕只是朋友也好，我們還能以一種方式相見相聚相識相知。
真的，我喜歡你，與你無關！
