有一種人，一開口就像全世界都欠了他幾百萬，沒談兩句你就想遁地走人；
還有一種人，一開口世人都成了傻瓜，負心漢，沒聽兩句你就恨不得從來不曾認識她。
他們不是別人，就是你的同事、戀人、朋友，甚至親人，你知道對方本意并非如此，可是你還是會無法遏制的想要對方閉嘴，甚至互相傷害。
仔細分析這些人說話，你會發現他們都喜歡給人“判罪”。
例如：
“你總是加班，一點都不關心這個家，一點都不愛我”
“張強總是太霸道”
“人事經理張云和我說話的時候總是抱怨”
“你不懂啦”
“你真笨”
“你真羅嗦”
? ?.........
我們每天每個人都需要溝通，然而，有的溝通生愛，有的溝通誅心。
為什么有時候溝通會讓我們感覺痛苦？
為人父母，如果一開口就是指責，那你的孩子永遠感受不到尊重。
為人伴侶，如果一開口就是失望，那你的戀人永遠感受不到愛。
為人同事，如果一開口就是挑剔，那你的同事永遠感受不到合作。
為人手足，如果一開口就是比較，那你的兄弟永遠感受不到責任。
不會溝通，你的孩子會害怕你，你的愛人會厭煩你，你的同事會躲避你，你的兄弟會放棄你。
學會溝通，是讓你擁有良好的人際關系的基礎。
除非他是你的敵人，或者你根本不想成為他的朋友，否則請用愛溝通，防止掉進暴力溝通的地獄。
[什么是暴力溝通？場景一]
女孩：你為我著想過嗎？在我要求你以前，你為我做過什么事情嗎？你從來就沒有關心過我！
男孩：我沒有關心過你？是誰陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放棄了足球賽？我看你才是從來就沒有關心過我！
我相信場景中不論是女孩還是男孩應該都感到痛苦，失望！我認為所有讓人痛苦，沒有愛和理解的溝通就是暴力溝通！
接下來我們來剖析女主如何利用馬歇爾.盧森堡博士的《非暴力溝通》中的三招觀察、感受和請求，從暴力溝通進階為溝通大牛的，進而搞定老公。
接下來讓我們一一拆招，并讓這三招變成我們的行動指南，一起進階溝通大牛。
第一招：只觀察，別評論
印度哲學家克里希拉穆提曾說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>
對于大多數人來講，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是難以做到的。
而當我們將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。
場景一的女主一看就讓人傻眼了，不知道什么事情咱們可憐的男主就被下了法院終審判決書了，估計“從來沒有關心我"這句話緊接著該是"你肯定不愛我"。
多年的感情瞬間一文不值，想想都替男主心里堵得慌。這算是典型沒有事實觀察，直接下了判決書了。
【場景一女主變形記：學習《非暴力溝通》后】
女孩：約翰，你坐在這里看了整整兩個小時的手機。我有3次和你交流舞者表現，你都沉默，你的沉默讓我覺得自己不被重視。我感到傷心。既然我們決定出來一起看芭蕾舞表演，我希望我們能快樂的投入到表演中去，你能不看手機，能陪我一起觀看芭蕾舞表演，并一起討論演出細節嗎？
約翰：親愛的對不起，我當然是愿意陪你看芭蕾舞表演的，不然我也不會放棄足球賽了。不過剛喬治微信我說今天足球比賽超級精彩，我偷瞄了一下。沒想到你這么難過，真的抱歉。
場景一提示如果你經常使用“從不”、“經?！?、“總是”、“很少”這些詞，說明你是“評論專家”。
變形后的女主，只描述事實。-----“你坐在這里看了整整兩個小時的手機。我有3次和你交流舞者表現，你都沉默。”
我們強烈的情緒起伏的根源其實來源于內在需求不被滿足，自我保護地隱藏了真實感受而引發的不良行為。
場景一中的女主之所以如此哀怨和憤怒，正是因為他感覺到被忽視，沒有歸屬感。她沒有覺察到自己內心的感受，潛意識通過責怪男主尋找關注，甚至通過語言暴力的報復行為尋求心理安慰。
正真的智者，能擺脫情緒的魔抓，覺察到內心真正的感受和真實的需求，而我們只有滿足了自己內心真正的需求才能成為生活的主人。
無論是工作還是家庭，永遠不要爭辯，要知道贏了爭辯，輸的可是愛。
事實勝于雄辯，我們說出具體的事實，公道自在人心，何必得理不饒人。
第二招：只說感受，不說看法
【什么是看法？什么是感受？】
【栗一】A：我覺得你不愛我。
? ? ? ? ? ? ? ?B：作為你的妻子，我感到孤獨。
【栗二】A：我覺得老板不重視我。
? ? ? ? ? ? ? ?B：當前的工作讓我感到焦慮。
用心體會【栗一】【栗二】，我們發現看法是對外的一種判斷，感受更多的是對內的一種覺察。
場景一中女主沒有表達自己的感受，只是說出了對男主的看法，我們發現這樣的看法往往讓人覺得是一種批評，讓人抗拒、厭煩。
變形后的女主，表達出了自己的感受，男主很快便體會了女主的愛和需求。
時刻覺察自己的內心，及時表達自己的感受，讓對方體會到你的真誠，真誠是友誼和愛情的基石。
第三招：只請求，不命令
如何區分請求和命令呢？我認為有如下二種方法。
一通過感受對方的感受來判斷請求和命令：
如果你帶給對方的感覺是屈辱和壓抑，多半你表達的需求是命令而不是請求。
如果你帶給對方的感覺是被尊重和被需要，讓他找到了價值感和歸屬感，多半你表達的需求是請求。
二通過被拒絕后的自我感受來判斷請求和命令：
當需求被拒絕后，你不能理解對方的拒絕，甚至想責怪對方，認為對方小氣自私。這就是命令，你企圖壓榨對方。
當需求被拒絕后，你不能理解對方的拒絕，甚至想攻擊對方，認為自己地位受到挑戰，不被重視。這就是命令，你企圖操控對方。
當被拒絕后，表示理解，為沒有欠對方人情松了一口氣，這是請求。
請求也是有技巧的，有的請求讓人欣然接受，有的請求讓人覺得無理取鬧。
請求的第一原則：為了實現溝通目的，請求一定要具體。如果我們的請求含糊不清，別人就難以了解我們到底要什么。
比如場景一中，如果變形后的女主，在表達完自己傷心的感受后，提出的請求是：“我希望你讓我高興起來?！?/p>
男主可能就會不知所措，并不知道具體做什么能讓女主高興。如果這個時候男主說，那好，我去幫你買冰淇淋吧。那我相信并不能解決女主希望一起觀看表演并相互評論表演的需求，女主當然也高興不起來了。
清楚的告訴對方，我們希望他們做什么。避免因猜測含糊不清的請求引發誤會，導致矛盾升級，那可真是弄巧成拙了。
友情提示，只有理解并付諸行動，此三招才能改變你的人生。
初期使用這三招時，一定會忘記或者不習慣，不斷提醒自己并且堅持執行下去，讓他成為習慣。初期我將這三招寫在手上，時刻提醒自己，并且每月都要溫習《非暴力溝通》，才有現在淺薄的理解，真心希望本文能幫助你解決溝通問題，助力你的幸福生活！
在情緒低落的時候，我們也許會怨天尤人。然而，我們以苛刻的態度對己對人，我們的心情也好不到哪里去。通過運用非暴力溝通，我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和。
要讓別人愛自己，首先得自己愛自己。
覺察自己內心真實的感受，不要壓抑自己被生活奴役；
滿足自己真實的愿望，并立即行動，我們將重獲生活的熱情。
客觀描述自己，警惕自我否定。改變自己的心智模式，從“不得不”到“我選擇”，成為自己人生的監護人。
學會自我寬恕和自我肯定，找到最好的自己。同時，多站在對方的立場，傾聽別人的需求和感受，給予及時的肯定和認同，相信這樣的你，一定人見人愛，花見花開！
