看到《趁早》上的遺愿清單看的熱血澎湃，看的心情愉快。仿佛只要下定決心就可以擁抱這個世界所有的不可錯過。我也常常這樣想，想也許今天就是我最后一天，也許我看不到明天的太陽，我以為如果可以騙自己以生命中的最后一天的姿態去度過我的每一天，我就會過的開心、快樂、感恩，沒有悔過。但是不然，我依然狠不下心去做喜歡做的事情。早上起來，去跑步，我就想我就這么一直一直跑下去，不用關心時間，大汗淋漓，身體的疲憊換來靈魂的暢快；然后我就練練字，我想不用去在意時間，仿寫那些優美的字體，那憂傷的古詞，那源遠的文化，還有墨香，還有筆劃著紙張的聲響，令人著迷，令人不想喚起現實的回憶；對鏡巧梳妝，看著鏡中的自己，或笑或不笑，畫筆游走，就這樣慢慢的看睫眉濃朗；翻開書，書香彌漫，四周嘈雜，我卻有自己的近海小房；再。。。。。。其實想要去做的事很多，想要堅持的東西也很多，但是他們不復當年的友好，轉而撕扯我的時間，叫嚷再多擁有屬于自己的土壤。我其實真的很想什么都不想好就去做我靈光一閃的向往。我真的很想什么都不管，跳上沒有看方向的公交。我真的很想不用被金錢、時間、責任束縛，就這樣簡單、不計后果、目光短淺的擁有、全部擁有我以為的這最后一秒、一直想當個作家，不是寫手，寫出自己的心情，但也不需要太多人的共鳴，我希望別人喜歡我的文字，但也希望他們不能讀透我語言中的冷漠，我希望可以得到更多人的認可，但是也不需要過多的欣賞。因為文字本身就讓我收獲了滿足，我只是需要那么一點點的別人的認同。我是真的想當一個旅行者，我想一個人踏遍山河，我想親近自然，我想挑戰孤獨，我是真的想當一個游人，我想看看那么靜默的古建筑，我想領略那些無言的歷史長河，我想和那些行走的故事說說話，我想生活在別處，我想聽不一樣的人生，我想邂逅陌生，我想。。。。。。我是真的想當一個舞者，我很想秀自己玲瓏的身材，我想讓更多的人認識我，聽見我的聲音，知道我的思想，我是真的想人如其名，讓自己給予更多人生命的啟迪。我是真的想不平凡，我想優秀給自己看，我想讓自己不再羨慕嫉妒誰，我想可以變成我想要的模樣。這么想來，如果，我知道我的死期，那該多好！這樣我就可以下定決心去突破，去肆無忌憚的自我。我是真的想拋開工作，拋開生活，簡單快樂。我是真的想逃離金錢，逃離物欲，自由自在，無拘無束著。我是真的想背上我的書包，拿上我的紙筆，一直在路上，一直感動著。我是真的想我筆寫我心，我眼透我情，我是真的想不計后果的去追求被別人嘲笑的夢想，我是真的想重新拾起就連自己也都差點不相信的明天。而，這一切，都跑到了別人的生活中去。我還是那個朝九晚五，生活沒有激情的我，我還是那個得過且過，遇見不了明天的我，我還是那個忍受著自己的奇思妙想被別人恥笑也不敢反駁的我，我還是那么只能想想卻永遠不敢踏出第一步的我，我還是那個羨慕嫉妒別人懷疑疑惑自己的我，我還是那個默默無聞的我，我還是那個我，一直沒有變過，氣場極弱，就像是沒有了魂魄的我，一直都是，沒有夢想不了怕，可怕的是你那尚有氣息的夢想折磨著遲遲不肯行動的你。我在等待，我在等待，我也一直相信每個人都活的不可替代。我依然相信在別人眼中不完美，在內心深處一無是處的自己會有自己的舞臺。
我要找到突破口，我也堅信一定有。我知道，現在的辛苦是以為還沒有準備好成功，我也知道我有太多的不足需要去改正，我知道我離優秀還有一段距離，這段距離可以用時間去彌補。我一直相信我很優秀，我也會持續相信。我一直相信心之所念，必有回響。我知道我一定會到達我想要去的遠方。我知道明天很美好，我只要笑笑就可以和它去擁抱。我知道自己要著急，我知道要勸勸自己不要那么著急，我知道成功和我越走越近，而在它沒到來之前，我需要做的是用力優秀，永不停歇！
