生命的意義，到底在于血脈的物理噴張，還是精神世界的憧憬？歷史的延續，究竟日新月異，還是無盡輪回？
周而復始，生活慢慢褪色，最后發現心在跳動，肺在呼吸，我卻死了。
? ? ? ? 冬天的時候，我帶著7、8個月的汪從繁花似錦的南方，一路北上，漂泊到這里。冬天的北方其實并不冷，但是很干燥，燥的人心里有一股莫名的火。還好有汪陪著。汪特別愛偷懶，每天早上都是我叫他起床，硬把他從床上拉起來，下樓拉屎。我住的地方暖氣特別足，別說是汪，人也一樣昏昏沉沉的。極度干燥的空氣，總是灰蒙蒙的，下樓遛汪回來，就感覺身上沾了一層灰。衣服上、頭發上、汪的毛上、家具、地板、電器、還有心情，到處都是灰。一天一遍也不夠，掃不完的灰。
? ? ? ? 遛完汪，煮一杯咖啡，甚至很多時候都來不及喝，我就要和汪短暫的告別，去上班了。因為不放心汪獨自在家，我在45平米的出租房里安了兩個監控，在想汪的時候，可以看看他。一開始這兩臺監控更多是為了防止汪在家里不安全，或者防止偷盜用的。可是我根本停不下來，每10分鐘打開監控視頻看一眼，看看汪在做什么。最后就干脆不關視頻了，一邊工作，一邊透過手機小小的屏幕偷看小小的汪。
? ? ? ? 其實人不在家的時候，汪大多數時候都在睡覺。只是可以在監控里看到他，先是睡在飄窗上，然后睡到他地上的床上，然后睡到玄關的地板上，最后就干脆睡在大門口了。汪腦袋朝著門趴在地上，睡的并不踏實，門外有任何風吹草動，他都抬起頭來看看。偶爾有快遞小哥路過門口聲音特別大，汪也會蹭的站起來朝著門口叫幾聲。汪天生會看家，有汪在的時候，其實完全不用擔心進賊。汪一整天都趴在門口，其實我很清楚，他是在等我回家。
? ? ? ? 而我總是早出晚歸，在這個北方的城市，大街上的人行色匆匆，他們看起來沒有靈魂，只是為了生活而奔波著，公交站上、地鐵上、馬路上每個人都在趕路，不知道要去哪，不知道他們正在經歷什么，各自打著電話、玩著手機、聽著音樂，根本不會看一眼身邊的街道，問候身邊的人。因為每個人，都在繁忙中失去了靈魂。而我初來乍到，一邊看著這死氣沉沉的街，一邊害怕，害怕不久之后，我也會融入這條街，變成一個沒有靈魂的人。
? ? ? ? 工作很瑣碎，我終日了無生氣的在辦公桌的電腦面前坐一天，然后隨著下班的人流飛奔回家。一刻都不想耽擱，因為汪，已經盼我回家盼了一天了。養過狗的人都能理解“一日不見如隔三秋”的意思。哪怕你出去倒個垃圾回來，汪都會像一年沒見你一樣，搖著尾巴，站起來用他的小爪子扒著你。下班回家開門的一瞬間，也許是我一天中最幸福的時刻了。每次看著激動的跳躍的汪，除了溫暖，更多的應該是愧疚吧。獨自看家的一天又一天里，你經歷了多少期待，多少失望，又有多少寂寞。這種寂寞，若如此日復一日，遲早會變成磨滅不去的心病。可我沒有選擇，只能在晚上多陪陪汪，帶他出去玩。帶汪走上那條死氣沉沉的街，仿佛這條蒙著灰塵的街，都被點亮了。路邊光禿禿的樹變成了綠色，沾滿油漬的人行道變得煥然一新，隔離帶的欄桿也變得格外的白。我一直覺得汪有世界上最清澈的心，和路上沒有靈魂的人們截然不同，他的清澈，也許，是不是也凈化著我。
? ? ? ? 汪給了這干燥蒙塵的北方一抹清泉，也給了我沉悶的心情一縷曙光。而我，我能給他的，卻只有無盡的等待、寂寞和失落。汪的一生短短十幾年，卻要用大半輩子來等我。我又怎么忍心？于是我做了一個決定，要給汪找一個伙伴。
? ? ? ? 我在社交網絡認識了喵，看到喵照片里的眼神，是和汪一樣的倔強和堅強。把喵接回家的時候，他才1個月大，我甚至需要幫他斷奶。那天晚上，喵第一次到我家，第一次離開媽媽，第一次見到汪。汪有點好奇，喵有點害怕。汪看到小小的喵，迫不及待湊上去聞聞他屁股的味道，喵卻被這熱情的歡迎嚇到了，不停的對汪哈氣、炸毛。但只不過不到一天的時間，喵竟然也就不害怕了。喵離開了媽媽，在夜深人靜的時候，總是會跑到汪柔軟的身體邊蹭蹭，時不時還會像喝奶一樣嘬汪的肚皮。我想他是把汪當成了媽媽吧。
? ? ? ? 喵正是最單純的年紀，他處處粘著汪，汪走到哪里，喵就跟到哪里。汪身上哪里臭臭的，喵就用自己帶著倒刺的舌頭給他舔干凈。喵一開始也許是因為新環境不適應，不吃不喝的。可后來看見汪吃喝的樣子，也學著汪的樣子開始愉快的吃喝了。喵年紀還小，不能吃貓糧以外的東西，而汪就吃得很雜。每次給汪吃的東西，哪怕再香，喵也只是上去聞聞，用小爪子在旁邊扒幾下，但他絕對不會吃哥哥碗里的東西，他知道這是汪的食物。有時候汪懶懶的睡著了，喵就屁顛屁顛的鉆到汪的懷里，靠著他的肚皮一起睡。
? ? ? ? 喵毫不掩飾的表達著自己的情感，并不會為自己對汪的依賴感到羞愧。也許就只有喵是家里最誠實的了，坦誠面對生命中的每一個人，坦誠面對真實的自己。人長到我這么大，早就丟掉了這份赤子之心，學會逃避，學會掩飾，學會偽裝，再也不能像喵這樣敢愛敢恨了。和喵比起來，汪就顯得別扭多了。汪一直不愿意承認自己的這個新朋友，但內心的想法，又豈是這個笨蛋汪可以掩飾的了的。汪表面上總是欺負喵，喜歡叼著喵的脖子甩，但不管怎么樣，還是很照顧這個弟弟的。喵星人拉屎總是拉不干凈會黏在屁屁上，一般的鏟屎官都需要時不時給喵擦屁股的，但我家不用，喵剛方便完，就會有一只汪幫他舔屁屁。喵和汪抱著睡覺的時候，總能看見他們你舔我，我舔你，舔舔小手，舔舔臉蛋。
? ? ? ? 有這兩個寶貝鬧騰，我度過了這幾年里最疲憊的幾個月。那時候男朋友不能常常見面，喵和汪基本上都要我自己帶。每天早上還是慣例遛汪，下班還是慣例飛奔回家，可是晚上的時間就變得和以前只有汪的時候不一樣了。汪特別懶，晚上一般都比我睡得早，我都看他困了，就抱著他去睡了。但年輕的喵是個十足的夜貓子，那段時間持續的睡眠不足，精神上和體力上都快奔潰了。有時候真覺得自己是個單親媽媽，一邊工作，一邊帶孩子。不過這一切都值得，如果不是因為這一喵一汪，疲憊的又何止是這些。如果是我獨自在這寂寞的城市，每天和沒有靈魂的人一起走在路上，每天期待著得不到的安慰，也許我的心也早就疲憊不堪了。有了喵之后，不能說是睡眠時間變短了，應該是生活節奏變快了。因為世界上多了一個需要我的生命，因此我的生命，也變得更有意義了吧。
? ? ? ? 只是害怕，活的太緊繃，人就變得患得患失，生怕自己跑累了，停下來歇腳的時間，那個彩色的世界就會跑遠，一去不復返，再也追不上。于是我不敢休息，不敢停下來，就算是最后跑不動了，我也要死在這彩色的世界里。還好，就在我覺得要窒息在冬天的干燥和灰塵里的時候，不知不覺，春天來了。喵慢慢長大，開始適應晚上睡覺的生活，他的一舉一動，也變得越來越像他汪哥哥。而喵對汪哥哥的依賴也一天比一天更甚。不知道從什么時候開始，每次帶汪出門遛的時候，喵就會在門口聲嘶力竭的叫，這叫聲好像世界把他拋棄了一樣。喵會一連叫好久，整個樓道都能聽到，然后他一邊叫著，一邊跑到人的身邊尋找
? ? ? ? 安慰。而當汪外出回來，喵一聽到開門的聲音，就嗖的百米沖刺跑到門口，迎接汪回家。
? ? ? ? 每次聽到喵這么傷心的叫，這么害怕離開哥哥，我真的很心疼。于是我買了根小號的遛貓繩，以后遛汪的時候，也帶上喵。喵可能因為是汪哥哥帶大的，一點都不怕生，不怕外面，出去就堂堂正正的走，吃吃草，追追汪。帶著喵一起上街，回頭率特別高，經常有人在一邊議論：“貓還能遛吶”。他們不知道，這只喵的心里，其實住著一只汪。喵真的特別勇敢，他不想要的東西，他想要的東西，都會毫不猶豫的大聲告訴所有人，很多人如果有他這樣的真摯和勇敢，也許就不會有烏云了。
? ? ? ? 后來男朋友也能常常來陪我，幫我照顧喵和汪了。男朋友在帶喵和汪這件事上幫我很多，最后幾乎所有的日常就交給他了，我也不用那么累了。就這樣，一男一女一喵一汪。可惜這日子也沒過太久。我和男朋友因為各種各樣的原因，已經不再適合在一起了，撐了很久，我最終還是剪斷了這份注定沒有善終的情感。
? ? ? ? 悲傷之余，我又成了單親媽媽。此時的北方，已經入夏，不再那么干燥，不再漫天灰塵。但此時的我，也已經太累了。夏天的北方，并沒有南方那種揮之不去的熱，傍晚和清晨都能吹到涼風。但夏天的城市里，往日穿梭的人流就讓我更煩躁了。他們脫下了棉襖，換上了短袖，卻依然沒有靈魂。工作依舊索然無味，只不過變得更得心應手，也更難專心致志了。每天的生活，成了例行公事，起床、遛喵遛汪、上班、回家、帶喵和汪去公園……周而復始，生活慢慢褪色，最后發現心在跳動，肺在呼吸，我卻死了。
? ? ? ? 我開始病了，也許，是成了那條死氣沉沉的街上那些沒有靈魂的人們中的一個。我開始醒的特別早，一整天無欲無求什么都不想做，除了身上日益加重的疼痛，感覺不到一絲生氣。夏天對我來說，曾經充滿了激情和回憶，而這個夏天，也許注定要在這個陌生的城市腐爛。和我相比，喵和汪的生活一切照舊，他們不會說話，我不能肯定的說他們過得開心，但至少，我感覺是的。那天我看到喵和汪又擠在一個小窩里，喵長大了，小窩開始裝不下他倆了。喵和汪半睡半醒，輪流打著哈欠，打完哈欠，又開始輪流給對方舔鼻涕。
? ? ? ? 人和動物，很少有會互相傳染的病。但也許是我病得太重，把家里的空氣都染黑了。終于有一天，汪病了。汪病得不輕，醫生說他得了支氣管炎，開了點藥，還算有效果，很快就壓下來了。可汪的病，不是吃藥能治好的。我知道，他和我一樣，身體上的癥狀只是反射出心里灰色的大海罷了。而汪會得病，全是因為我心里灰色的大海天天下著灰色的雨，狂風大浪，終于用這片泛濫的灰海淹沒了汪心里純凈的天空。我看了看喵和汪的眼睛，還是那么倔強，卻仿佛多了些什么，也許是北方空氣里的灰塵吧。
? ? ? ? 我下定決心，把汪帶回了南方，回到那片繁花似錦，希望還能讓他回到童年時的純凈。因為汪病得比較重重，所以我選擇先救他，把喵和我一起留在北方。他們兩個如果一起離開我，我想我心里灰色的海，應該會海嘯吧。這樣很好，至少大家都能活著，活下去，說不定能找回自己的靈魂呢？
? ? ? ? 汪留在南方生活，每天吃牛肉，睡大沙發，24小時空調，小區的花園里沒有扔石子的熊孩子，沒有打狗的潑婦，沒有快遞和外賣的電瓶車，只有花，只有樹，只有小溪和蟬鳴。但我仿佛能看到他的寂寞，我提著行李箱離開的時候，他是那么的不舍，掙扎著要和我一起走，又被抓住了，揮舞著小爪子，嗚嗚的叫。對不起，我不能把你留在身邊了，我身上的病毒會感染你，我會變得喜怒無常，我會變得沒有力氣帶你出去玩，我會變得太敏感。
? ? ? ? 而喵和我，會在北方想著你的，每天每夜，每時每刻。其實我真的以為一切會變好，但事實上，病根還在，治好了這處，還會有別處。喵并沒有學會獨立。食碗里有貓糧，水盆里有新鮮的礦泉水，貓砂是剛鏟過，干凈的，而喵還是不停的叫，摸摸他，他會安靜一會兒，但馬上又從你懷里跳出去，繼續叫。雖然聽不懂喵的語言，但這叫聲我認得，因為聽過太多次，在汪出去遛，喵在家等著汪回來的時候。
? ? ? ? 最近我發現，喵不躺在床上，也不坐在貓樹上，甚至開始不喜歡在我身邊騷擾我了。他總是端正的坐在門口，只不過門沒有打開，汪也沒有回來。每次我一開門，喵總會想方設法沖出去，你是要去找汪哥哥嗎？喵還不知道，汪哥哥去了很遠的南方，再也不會像以前一樣，從外面回來，喝幾口水，被按在地上擦腳了。有一天回家，因為要把食物放進冰箱，沒有第一時間理會在一旁叫的聲嘶力竭的喵。等我裝完東西，蹲下來摸一摸喵。喵低著頭，不迎合也不反抗。我想把喵抱起來，抓著他的咯吱窩，喵終于抬起頭來……我看到他濕潤的眼眶。喵哭了。
? ? ? ? 仿佛那個曾經趴在出租房門口靜靜等待的汪還在，從來不曾離開，只不過變瘦小了，褐色的毛發變成了黑灰色，變得看起來像一只喵。
? ? ? ? 也許我應該帶著喵永遠離開這里，去南方和汪團聚……
? ? ? ? 也許我應該……
（2015年8月15日，北京）
