昨天，看了最新一期的《少年說》，心里堵的很。
六年三班的崔兢對著鏡頭講起了自己的苦惱：
她有一個妹妹，特別霸道，時不時地欺負她，但爸爸卻十分不公平，每次都不管真相如何，就只相信妹妹的話，訓斥她一個人，讓她懂事，不要欺負妹妹。
在天臺上，崔兢壓下心底的委屈，哽咽著提出對爸爸的請求：
爸爸，你能不能不要每次都相信自己所想的，能不能試著，相信我一次？
她等了許久，才等來爸爸的回答：
“你妹妹這個事情，你上學時也學過孔融讓梨的故事，古人都知道以大讓小，你又比她大，這個道理還用爸爸說嗎？”
女孩不解，哭著問爸爸：“但是為什么每次是她做錯了，卻要我道歉？”
爸爸說：“她小她不懂事，你也不懂事嗎？”
女孩試圖和爸爸講道理：
可是我每次讓著她，讓著讓著就成了習慣，所以她怎么欺負我，都知道你不會說她。可是，她永遠會比我小六歲，難道我要一輩子讓著她嗎？
本以為爸爸聽了女兒的話，會反思，但沒有，他仍是堅持道：“還是剛才那句話，爸爸再重復一遍，畢竟她小，不懂事。”
女孩聽了爸爸的話，崩潰大哭。
溝通到此，陷入死胡同。
即使努力爭取，女孩也得不到公平對待。因為她年齡比妹妹大，所以受委屈的是她、背黑鍋的是她，被妹妹欺負的是她、被爸爸無視的，也是她。
更讓人心酸的是，臺下有個小姑娘，在女孩發言的時候，一直在偷偷抹眼淚。
站在她周圍的同學們都說：“她家也是這樣，她弟弟仗著自己小，經常打她，她都不敢反抗，因為爸媽也不管的。”
都說童年是純粹的快樂，但在這被弟、妹壓住的大孩子身上，我卻生生看到了沉重。
這樣的故事，發生在不止一個家庭。曾看過一期綜藝節目，胡可談到了自己的兩個孩子。
她也像是很多家長一樣，有了二胎后，因為哥哥年齡比較大，擔心他沒輕沒重，會傷到弟弟。
于是，她經常教育哥哥：
“你是老大，要多讓著弟弟，要保護弟弟，不能欺負弟弟。”
兩個孩子搶玩具，她會讓哥哥讓著弟弟；
兩個孩子起矛盾，她會教育哥哥要懂事。
但漸漸的，她開始發現事情有些不對了。
有一天，她發現哥哥狠狠掐了弟弟，在她批評完哥哥以后，哥哥繞到弟弟餐椅后面說了一句讓人愕然的話。
哥哥說：“我現在這么慘，都是被你害的。”
孩子心底真實的想法，讓胡可開始反思，自己是不是做錯了？
在她懷孕的時候，哥哥天天期盼著有個小弟弟或小妹妹，每天起來，還要親媽媽肚子一下。
但現在怎么會變成這樣呢？
她又開始苦口婆心的勸告哥哥：你是哥哥，要讓著弟弟，保護弟弟，不能欺負弟弟。
在傳統思想里，老大就應該讓著老二，老大就應該保護老二，難道不是嗎？
但是，這一次說完這句話后，胡可看著哥哥抗拒、憤怒的眼神，她后悔了。
她自以為很公平的對待兩個孩子，實際上卻忽略老大的感受，她以為自己是個稱職的媽媽，實際上她不是。
明白了這些以后，她盡可能用對事不對人的方式處理問題，而不是單純的對哥哥要求：“你是大的，應該讓著弟弟。”
慢慢的，她發現，兩個孩子都變了。
有一次，大的搶了小的玩具，小的立馬開始大哭，但當他發現自己哭了以后，沒人理會，就拿起另一個玩具玩了起來。
在弟弟找其他玩具的時候，哥哥一直看著，然后他把自己搶的玩具，還給了弟弟。
看到這一幕，胡可覺得暖心極了。
漸漸的，哥哥對弟弟不再那么抗拒，甚至還會主動照顧弟弟。
也是這一天，胡可明白：大人越干涉，孩子的關系越激烈。
父母不能用“大的必須要讓著小的”這些簡單粗暴的辦法行事，而是應該在孩子沒受到原則性傷害的情況下，讓他們自己尋找關系的平衡點。
很多爸媽，經常會將這一句話掛在嘴邊：
你是大的，要讓著小的。
大人們的本意是消除爭端，讓孩子們更好的相處，建立更親密的關系。
但這種不分情況的強制要求，不僅會傷了大的，也會害了小的。
有位網友，講過自己的經歷。
她說，在她小時候，是家里最小的孩子，和哥哥姐姐們一起玩，發生矛盾后，不管是自己對，還是錯，大人看見了，都會訓斥哥哥姐姐們。
最開始，她很得意，覺得自己有人撐腰。
于是，她仗著大人寵愛，為所欲為。
姐姐的發夾很漂亮，她想要就拿來，因為她知道，大人會叫姐姐讓給她；
哥哥不理她，無聊的她在哥哥課本上倒墨水，以此報復，哥哥生氣她也不怕，因為她明白，她還小大人不會責怪她。
但漸漸的，她發現，哥哥姐姐們都不愿意跟她玩了。
不僅不愿意跟她玩，還會刻意躲著她。
不管她怎么討好哥哥姐姐們，他們都不再理她。
無聊的她，撿起石頭，朝樓下的住戶房頂扔著玩。
一次兩次，樓下的人忍了，第三次的時候，那個30多歲的男人終是氣不過，將她倒提起來，狠狠揍了一頓。
她大哭大鬧，但屁股還是被揍紅了。
她奶奶氣不過，和男人理論“孩子小，不懂事。”
男人反駁說，小孩兒不管，永遠都不懂事。下一次你孫女再往我房頂上扔石頭，見一次我打一次。
從那以后，她再也不敢仗著自己年齡小干混事了，因為她忽然開始明白：
不是所有的人，都會因為你年齡小讓著你。
所以，你看，當家長自己非常粗暴的去人為干涉，孩子反而會遭遇很多挫折，多走很多彎路，甚至誤入歧途。
從小到大，我們經常會聽到父母用孔融讓梨的故事來教育我們，可是我們有沒有想過，我們是否被孔融讓梨給誤導了？
正如陳銘說得好：
孔融讓梨的前提是，梨先遞到孔融的手里。如果一開始這個梨，都沒有遞到孔融手里，直接說你的梨大，直接給到別人），那孔融也不一定開心。
所以，大的讓小的，應該是孩子心甘情愿的主動選擇，而不應該是大人的強制要求。
在中國幾千年的傳統教育中，我們一直講究兄友弟恭，愛護幼小，但是這種謙讓，應該建立在自愿的基礎上，而不是被迫。
我們缺的不是道德，而是規則。
每個孩子都是天使，都值得最好的愛與公正對待。
