這是我真實的童年故事。

原創： 那朵花花?

公眾號：能當女王何必公主

一天更新一篇原創。

有的人一生都在治愈童年

1.

? 我出生在一個小鄉鎮，在我不到一歲的時候，父母就外出打工了。

? 和我一起長大的小伙伴，無一不是留守兒童。

? 在我讀小學前，除了照片，我從來沒有見過我的父母。

? 對于我父母來說，交通不方便不說，來回的車費也是一筆很大的開銷。所以就算逢年過節，我也沒有見過他們。

? 我媽媽的三妹妹來看我，“蘭蘭啊，你知道我是哪個不？”

? 她彎下腰，想要抱我。

? 我不愿意，怯怯的躲在我婆背后，再偷偷伸出頭，帶著試探的語氣問她，“你是我媽媽嗎？”

? 她苦笑的搖搖頭，“不，我是你媽媽的妹妹，你得叫我三姨媽。”

? 原來，她不是我媽媽。

? 年幼的我，第一次感到了什么是失落的滋味。

? 她和照片中，我婆說那個叫媽媽的女人，長得真的很像。

2.

? 快六歲那年，我父母回來了一次。

? 我媽特意回來，生了一個妹妹。

? 看著是女兒，我爸媽合計是要把妹妹送人的。

? 最后被我伯伯，也就是我爸爸的哥哥攔了下來，“送什么！都是我們陳家的后代。你們沒條件，那我就幫你們養。你們要打工，要干嘛就干嘛去，孩子不用你們操心。”

? 我伯伯家里條件很好，住在市區。

? 我雖然從小和公婆一起住，但是吃穿住行，也是伯伯支持的多。每次伯伯來看我們，都會給我帶好吃的。

? 還年幼的我，問過我媽，為什么我出生不把我送人？

? 我媽說，“怎么不送！當時檢查說你是女兒的時候，我就說打掉，是你爸說這是第一個孩子，還是留下吧，我才沒有打掉的。要不是為了你，我才不跟你爸呢，好吃懶做的。”

? 我說，那妹妹出生前怎么不打掉？

? “怎么沒有！打了的，沒有想到的是，引產針居然沒有把她打死，所以才逼到生下來的。”

? 在我們那邊，因為窮，好多人娶不上婆娘。就算好不容易娶上了，因為受不了生活的苦，借口外出打工或者直接跑掉的女人，也是很多。

? 但是如果有了孩子，那自然就會有了牽掛和不舍。

? 孩子，成了留住女人的羈絆。

? 有孩子，才能有家。

3.

? 本來應該在鄉鎮上讀一年級的我，被崔老師拒收了。理由是我年紀小，還需要再讀一年學前班。

? 我和家里人都不明白，為什么我們街上92年一起長大的孩子，他們能讀，而我就因為是92年尾巴出生？

? 我不想和我那些一起長大的小伙伴不在一個年級。家里給我出了主意，讓我去市里伯伯家讀半年小學，然后再調回來。

? 那時候，我父母已經回來了。他們用打工的積蓄和借的錢，在鎮上買了房子，開了一間茶館。雖然我不知道他們回來發展的具體理由，但是現在我想來，應該有很大一部分是為了快要讀小學的我。

? 不過父母并沒有接回妹妹。

? 大家都默認，妹妹成了伯伯家的孩子。

? 每一學期結束，我媽都會帶我去問崔老師，今年我能不能調回來讀書。可每次崔老師都會用各種理由拒絕我們。

? 一年問兩次，直到我讀小學四年級。我媽也厭煩了，“算了！不問了！等小學畢業，我們直接回來讀初中。”

? 后來聽說崔老師班上一個男孩，他還是93年出生的。只是當時報名的時候，他家里額外給了崔老師500塊錢紅包。

? 我媽知道后很生氣。“她要錢也不說明白！每年都讓我跑來跑去，真是的！”

? 也許是因為氣憤。

? 我和我媽，再也沒有去求過崔老師讓我回老家讀書。

4.

? 除了送去伯伯家的二妹，伯伯家還有個姐姐。

? 那時候，我伯伯家里真的很有錢。在整個市區有錢人榜單上，都能排上名次那種。

? 我伯娘做生意忙，不想帶二妹。伯伯就花錢把妹妹送到楊媽媽那里寄養。

? 因為要在伯伯家讀小學，婆為了照顧我，就隨我到了伯伯家。

? 在伯伯家，生活條件是非常好的。家電齊全，衣食無憂。

? 可是好景不長，不到半年，我婆就因為摔倒導致了半身不遂。身體半邊癱瘓了，只能靠輪椅生活，而且精神也變成了半瘋癲狀態。

? 那時候，我失去了唯一關心我的人。

? 父母連哄帶騙給我剪掉了長發，我的頭發變得很短很短。

? 原本自然卷的我，就像頂了一個鳥窩在頭上。

? 其丑無比，以至于我都不照鏡子。

? 這個鳥窩，一直伴隨我到初中回到我父母身邊。

? 婆沒有癱瘓的時候，每天會給我煮早餐，然后會在我腦袋左右分別扎一個小辮子，搖搖晃晃的，把我打扮的干干凈凈，最后再把我送去學校上學。

? 那時候，偶爾還會有人夸我模樣可愛。

? 婆癱瘓后，獨自上學放學的我總是會被陌生人喊，小伙子。

? 慢慢的，我開始變得極度的自卑和不自信。

? 走路低著頭，不敢直視任何人。

? 我不再是那個搖動著兩個小辮子的小女孩，而變成了一個經常穿的臟兮兮的假小子。

? 前兩年，在貴陽上班的我。聽說在我家借住的表妹，因為得知她初中早戀，我媽居然氣的把她的頭發一把剪得很短，也是其丑無比。我媽對她說，“我看現在誰還能喜歡你。”

? 我突然明白了，那時候不讓我留長發，不讓我穿裙子，不讓我和男生說話的父母。他們這樣做，未嘗不是在用他們的方式，保護著我。

? 可愛的洋娃娃，誰都想要抱起，可是被關注的多了，就算再小心翼翼，誰又能保證不會把它損壞分毫？

? 學習不好，人看起來也不乖巧。

? 這樣的我，在班上雖然沒有人欺負我，但是也沒有人看得起我。

? 在學校里我沒有一個朋友，更沒有在意我的老師。我如同一個透明般的存在。

? 一個人上學放學，獨來獨往。

? 那時候我媽說，“你是不是自閉癥喔？”

? 我的確是自閉。沒人愿意走進我，而我也不敢走進別人。

? 只能，自我封閉。

? 你們知道什么叫真正的無聊嗎？我小學時候，自己一個人，看完過一本新華字典，一本成語詞典。

? 一頁一頁的翻，逐字逐句的全部看完。

5.

? 我堂姐，漂亮，而且嬌生慣養。她要什么，伯娘都會滿足她。

? 我讀小學時候，她剛好讀初中。

? 忘了她是讓我干什么。我只記得，我拒絕她的要求后被她狠狠的打了一巴掌。她帶著兇惡的目光對我大聲的說，“你做不做？！”

? 我摸著火辣辣的臉，不知所措。這是我第一次感覺到了害怕。

? 從那次以后，不管她讓我做什么，無論是半夜出去買宵夜還是什么，我都唯命是從。

? 那一巴掌，讓我明白一個道理。

? 在別人家里我得聽話。

? 因為，我無人庇護。

? 雖然堂姐脾氣很大。但是每次她讓我悄悄買的宵夜和零食，還是會分我一份。這讓饞嘴的我，很是開心，越來越樂意為她效勞。

? 有一次，堂姐問我，“在班上有沒有人欺負你？”

? 我想了想，隨口說了一個班上調皮搗蛋的男生的名字。其實他對我算不上欺負，班上每個同學都被他捉弄過。

? 后來沒有多久，放學時候那個男生當著全校學生的面，在操場上被一群外校的學生，揍的鼻青臉腫。

? 最后老師出來制止，他們那群外校的男生才跑掉了。

? 當時我在人群中還不明所以的圍觀著。

? 后來帶頭打架的那個男生，一直跟我到了我伯伯家樓下。

? 我當時很害怕，不知道他跟著我干嘛。

? 當時還小，可不敢往痞帥老大愛上我的方面想。打架的時候，那個男生可狠了。旁邊的同學都說，那個男生是另外一個小學的老大。

? 那可是一個小學的老大耶，可不是什么一個班上的老大，是整個小學的老大啊。聽說在他的學校，沒有人不怕他。甚至在我們學校，也很出名。

? 他看我看著他，走過來對我說，“你是某某的妹妹吧？今天這場架，是你姐姐讓我打的。”

? 然后，他頭也不回的走掉了。

? 留我一個人在風中凌亂。當時我就想，我姐姐也太狠了，以后她讓我干什么一定要跑快點去做。不然，真怕自己沒命。

? 我堂姐曾經還用刀捅過自己的同學，最后伯伯家里花了一大筆錢才了了事情。

? 堂姐霸氣的為我展示了：你是我妹妹，我可以欺負你，但是外人不行。

? 現在想起來，真的比偶像劇情節還讓我動容。簡直就是翻版的霸道總裁愛上我啊。

? 后來我堂姐又問起有沒有人欺負我時，我都立馬趕緊搖頭，忙說沒有。

? 那次那個男生真的被打的太慘了。班上最調皮的男生被收拾了，大家自然是心里暗喜的，只是沒有一個人知道他是為何被打。

? 這種事情，我自然是不敢炫耀的。

? 就算家人平時不管如何對待過你，始終血濃于水，無法割離。

? 這點，請不要忘記。

6.

? 后來二妹長大到可以讀幼兒園的時候，伯娘就把她接了回來。

? 那時候，伯娘也懷孕了。本來伯伯就能賺錢，索性她就安心在家養胎和帶我們幾個孩子了。

? 每天除了把二妹打扮的像個小公主一樣送去幼兒園，伯娘就是打打麻將打發時間。

? 為了照顧癱瘓的婆，家里還請了保姆。

? 因為要照顧婆夜晚上廁所的起居，而家里房間也是有限的。我，婆，還有保姆，我們是一個房間。我婆一張床，我和保姆睡另一張床。

? 家里所有人的衣服都是保姆洗，甚至連堂姐的襪子都是保姆在洗。

? 除了我的。

? 伯娘說為了我好，讓我自己洗衣服，鍛煉我獨立自主的能力。

? 所以我現在很能吃苦，也很獨立。

? 果然成為了伯娘期許的樣子。

? 伯娘的肚子越來越大，期間去了很多次醫院檢查男女，得出來的結論都是女兒。甚至還去了外地的大醫院檢查，結果依然說是女兒。

? 本來懷這個孩子，是因為我伯伯在外面有了別的女人。

? 我伯娘心想，要是有個兒子，應該能留住我伯伯的心。

? 可檢查結果都說是女兒，我伯娘自然是不想要這個孩子的。

? 我伯娘和家里人商量，想打掉這個孩子。

? 伯伯強烈的拒絕了，“懷都懷了，打什么打！又不是養不起！”

? 孩子出生。

? 醫生對我們家屬說，“孩子是個男孩。”

? 伯伯擺手表示不相信，“不要騙我了，紅包照包！我早知道是女孩了，無所謂的，沒事。”

? 可那就是個男孩。

? 出乎意料的結果，讓全家都高興壞了。

7.

? 家里的孩子越來越多，我除了做自己的事情，還要幫家里做一些力所能及的事情。

? 在伯伯家里，誰的命令我都得聽，都得做。

? 我知道，我和二妹這兩個多余的爛攤子，自然是讓我伯娘心里不痛快的。

? 既然我嘴巴不甜，那就一定要勤快。

? 我平時只有放假的時候，才能回老家和父母住在一起。不過他們都愛打牌，就算我在自己的家里，也總是一個人在家看電視打發時間。

? 伯娘，總是對我叨念，說我父母不愛我，想要兒子什么的。

? 晚上，我總是偷偷躲在被窩里掉眼淚。

? 我想家，想我爸爸媽媽。雖然在他們身邊，我也沒有感受到多大的溫暖，但我還是想待在他們身邊。

? 我媽說，等我小學畢業，就可以回老家讀初中了，到時候就能待在他們身邊了。

? 所以我一直盼望著快點小學畢業。

? 有一次，聽班上的同學說，過生日就可以吃蛋糕了。

? 我一臉迷茫的問同學，“生日是什么？”

? 那時候，我讀一年級，才滿7歲。在這之前我沒有聽說過生日，更不知道生日是什么，自然也沒有過過生日。

? 我問我媽，什么是生日，生日蛋糕又是什么東西？

? 我媽給我解釋了一番。最后說，等你過十歲生日那天，我就來陪你過生日，給你買個生日蛋糕。

? 記憶里。我媽總說，不要亂花錢，我們沒有錢，買房子還欠了人家很多錢。

? 所以小小的我以為，生日蛋糕肯定很貴，不是每個生日都能吃得起東西。

? 才7歲的我，每天期待著10歲生日的到來。

? 我在8歲和9歲生日的時候，偷偷在房間里一個人用橡皮泥做過一個大大的、丑兮兮的，自認為是生日蛋糕的東西，然后用美工小刀輕輕在上面刻上“生日快樂”四個字，一筆一畫，就像刻進了我心里。然后偷偷用家里停電時候照明的白色蠟燭，點燃一支在這個“生日蛋糕”旁邊。

? 準備好這些，再關掉電燈，小聲的唱著生日快樂歌。

? 唱完，帶著甜甜的笑容，再滿意的吹掉蠟燭上那微弱的火光。

? 我一直明白我家和堂姐家不一樣，我要接受我家窮的事實。

? 別的孩子有的，我沒有，也有不起。

? 我滿心歡喜的期待著10歲生日的到來，那樣我就能吃到屬于自己的蛋糕了。

? 我聽同學說過他們過生日的快樂，也吃到過伯娘給姐姐買的生日蛋糕。

? 姐姐的生日蛋糕真的很甜，很好吃。只是上面不是我的名字。

? 然而我盼望了差不多三年的那一天，我的父母并沒有來陪我過10歲生日。

? 我媽給了我伯娘錢，讓她給我買一個生日蛋糕，給我過生日。

? 伯娘帶我去了市里當時唯一的蛋糕店，讓我自己選。她說，“你媽終于舍得為你花錢了。”

? 我選了葡萄味的奶油，所以蛋糕是紫色的。老板說，還可以做其他的花紋或者動物。我說，“那給我做個猴子在上面吧。”

? 除了告訴我的出生日期，我媽還說過我屬猴。

? 這些，我媽只對我說過一次。而我卻是死死的記著。

? 現在大了的我，每年我媽會在我生日的時候打一個電話給我，她的第一句總是，“今天是你的生日，你知道不？”

? 我總是笑著說，“我肯定知道的啊。”從我7歲那年，你第一次對我說，我就知道了。到現在，每一年，我都不曾忘記。

? 10歲生日那天，堂姐送了我一本小學作文書，還有一條圍巾。送圍巾，那是因為我的生日在冬天。

? 那是我第一次收到生日禮物，我很是珍惜。

? 那本作文書，我一直保存的很好。直到我外出讀大學，我媽收拾家里雜物，給我扔掉了。

? 因為那條圍巾，后來我成了圍巾控。每年冬天看見漂亮的圍巾，就會很想買。

? 吹了蠟燭，吃了蛋糕。

? 晚上我還是躲在被窩里，悄悄的哭了一夜。

? 從此，我再也沒有和父母提過，想過生日。在我想來，生日蛋糕很貴，家里還要還債，我不能再浪費爸爸媽媽的錢了。

? 能有一次就夠了。

? 自然，我不提，我父母也沒有提過給我過生日。

? 窮人的生活，哪還需要什么儀式？

? 能溫飽的活下去，那已是很好。

8.

? 終于盼到了小學畢業，可以回到父母身邊讀初中了。

? 而這一年，我媽又生了一個妹妹。

? 本來檢查時候說是女兒，還是打算打掉的。

? 但是看到我伯伯意外獲得的兒子。我父母也抱著僥幸的心理，把孩子生了下來。

? 我伯娘說，“我給你爸打電話，說生的是女兒，他立馬就把電話掛掉了。看吧，我都說你爸媽一心就想要兒子。”

? 伯娘還說，我爸都聯系好了人，準備把我這個妹妹送走。一切，有理有據。

? 最后我媽，因為看見我妹妹眼睛大大的很是可愛，攔了下來。

? 這次生我妹妹，差點要了我媽的命。醫生說，以后再生孩子也難了。

? 經濟來源不夠，我爸又重新出去打工了。家里就留下了我，我媽，襁褓的妹妹。

? 我媽要兼顧茶館的生意，還要照顧妹妹，所以家里所有的家務，基本上都落在了我的頭上。

? 我媽脾氣不好，凡事我有做錯的地方，總是少不了被揍。

? 雖然以前假期在家，也會被揍。但是現在天天在她身邊的我，被揍的頻率，增加了太多太多。

? 炒菜炒糊了會被揍，洗衣服沒有洗干凈會被揍。等等。

? 那時候我媽應該是產后抑郁癥，所以我才會變成她發泄的對象吧。

? 過年回老家，我都會問妹妹是不是經常被揍，她搖搖頭說，“還好。”

? 只要我做錯事情，無論大小，除了挨罵，還要被揍。

? 在父母身邊的孩子不是應該很幸福嗎？

? 我很疑惑，很難過，甚至憤怒。

? 面對我媽的打罵。我不說話，不反抗，強忍著眼眶的眼淚。倔強的不想在她面前流一滴淚，以表示我的不滿，自然也會有實在忍不住眼淚的時候。不過也是很少很少。

? 我犯錯的時候，她揮舞著竹條，一上一下的打在我的身上，打在我心上。

? 我故意寫了自認為凄涼的日記放在房間桌子上，把日記本大大的打開。

? 我以為我媽會發現日記，然后會動容，這樣以后就不會輕易打罵我了。

? 希望她看到我的日記后能找我談談心，哪怕一次都好。

? 現實是，我發現我媽基本沒有進過我房間，更不用說看見我寫的日記了。

? 然后我又在家里一些小物件上，比如夏天的蒲扇上面，寫了“死”啊，“殺”啊。這些詞語。

? 依舊沒有盼來我媽找我的談話。

? 發現沒有效果后，我便沒有再做這些事情了。

? 我一直認為，是我媽神經大條，沒有看見。

? 后來聽我媽提過，她看見了的，就是不想理我而已。

? 我媽，果然很是任性。

? 柴米油鹽醬醋茶，哪有什么心情管你在想啥？

? 偶爾拌嘴，我媽總說，你這人就是小氣！心胸狹窄，爭風吃醋，記恨你妹妹。

? 我總是沉默。

? 開始我還是想和我媽表達下我的想法。

? 可是不等我開口，就被我媽以對嘴的理由揍我一頓，而結束談話。

? 慢慢的，我不再愿意開口解釋。

? 你要打，那就打吧！你說你是對的，那就是對的吧！

? 就算第二天我就要考試，我媽依然也會讓我帶我妹妹，自己去外面打麻將。

? 在她心里，反正我學習也不好，看不看書也沒有關系。

? ? 我放學，就是她放假。

? 打麻將，是我媽最大的愛好。

? 看著哇哇大哭的妹妹，我曾今想過用枕頭捂死她。

? 也想過殺掉我媽，還有自己如何自殺。

? 還好那時我什么也沒有做。

? 我只是看著那段昏暗的時光，慢慢流淌過去。

9.

? 從小到大，我的學習成績都是班上倒數。每科成績基本保持在及格水平，有時候甚至還不及格。

? 不過，我居然從來沒有一次是因為成績不好挨打。

? 沒人給我說過，我該好好學習，考上前幾名會有多快樂。

? 他們只會說，你不行，天生的笨蛋。

? 久而久之，我也相信了：就算我努力那也不行，我是天生的笨蛋，怎么都學不好。

? 我甚至沒有開始努力學習過，就已經放棄了，隨著大家的期許。

? 對于學習，沒有大家的期待和壓迫，我自然也沒有了學習的煩惱。

? 只要不調皮搗蛋，那就這樣吧。

? 我們都這樣想。

? 一直到我初三。

? 離開了九年義務教育。在我們那邊，如果考不上高中，基本上就要像父母一樣外出打工賺錢。

? 我們那邊市區最好的高中是一中。

? 我不知道我媽當時是不是說真的，當然我希望她是為了激勵我。

? 她說，如果我考不上最好的一中，就必須去打工賺錢。本來家里就窮，其他高中上了也沒有用，還不如早點去賺錢。你也不要指望我會像你伯伯一樣給你堂姐買個一中來讀，你要么就讀最好的，要么就不要讀。

? 聽我媽這樣一說，對于馬上要面臨出社會這個問題，我害怕了。

? 以我那時候的成績，上當地最差的高中還是問題不大的。但是最好的高中，那基本上是不可能的。

? 不要說老師不相信，同學不相信，我自己也不相信我可以。

? 不過，我內心真的不想那么早出社會，我還想再多讀點書。

? 我倔強的說，“那我考上了，怎么辦？”

? “你要什么，我就給你買什么！”

? “那好！我要一臺電腦！”

? 伯伯家有電腦，沒人在家的時候，我總偷偷玩電腦。其實那時候我玩夢幻西游，還有了網癮，還會偷偷去沖點卡，只是沒有人知道。

? 所以那時候我最大的夢想，是能有一臺屬于自己的電腦。

10.

?

? 對打工的恐懼，和為了電腦。

? 初三那一年，我真的開始很刻苦的學習起來。

? 除了認真聽老師講課，我甚至自己熬夜看書到天亮。

? 不過，我不像其他人逆襲的時候，一下子就從倒數跑前幾名去了。

? 雖然成績有提高，不過也是時好時壞的。

? 中考前幾次的模擬成績，都是不足以百分之百的進入一中。

? 不過最后，我還是超常發揮了。我的分數甚至比一中的錄取分數線，還多出來20多分。

? 在沒有得到錄取通知書的時候，老師就通知我考上一中了。

? 我和我父母說考上了。他們一直搖頭，表示不信。

? 后來錄取通知書到了，白紙黑字，他們這才相信。

? 我媽沒有食言，盡管我爸很不滿。

? 收到錄取通知書的那天，我媽立馬就帶我去市里買了一臺戴爾的最新款臺式機。我記得，那電腦當時花了快6千塊。付錢的時候，我媽沒有一絲猶豫。

? 回來的路上，我媽對我說，“你不要給你爸說花了多少錢，他會嘀咕的。”

? 那時候，眼淚在我眼眶打轉，我差點哭出來。我覺得我不應該花那么多錢買電腦。

? 在我記憶里，這真的是很大很大的一筆開支。

? 我們家成了我們鎮上，第一個買電腦牽網線的家庭。

? 后來因為早戀的問題，我只考上了專科。

? 我媽沒有責怪我，只是半開玩笑的對我說，“我還以為你至少能考個二本呢。”

? 我笑著回答她，“你哪里來的信心哦？從小你也沒有為我學習操過什么心啊，考不上才正常嘛。”

? 后來，我對我這個早戀的前男友開玩笑，“要不是你高三甩了我，讓我傷心欲絕，我說不定還能上清華北大呢。”

? 其實沒有被他打擊之前，我的成績上個三本是沒有問題的。努力一點，甚至可以上二本。

? 只是高三那一年，失戀對我的打擊實在是太大了。

? 那時候失去了愛情，我感覺失去了全世界。

? 除了難過流淚，自怨自艾，我做不下任何事情。

11.

? 現在在貴陽打拼的我，除了過年，我都不會回家。

? 雖然我和父母都不會經常打電話對彼此噓寒問暖。

? 但是我知道，我們心里都希望彼此安康。

? 我們之間的親情，并不需要甜言蜜語來維持。

? 這種感情，我們都選擇放在了心里。

? 他們愛我，我也愛他們。

? 只是我們都不會說出來。

? 不是說，有一種愛，在心口難開嗎？

? 我想，我們便是如此。

? 最近看到一句話。

? 幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

? 可是就算童年的你有多么的不幸，那都不該是你對這個世界自暴自棄的理由。

? 過去不堪回首，我們必須朝前走。

? 未來美好是否，那該掌握在我們自己手里。

碎碎念：寫這個文章的時候，我一直哭。一想起，曾經躲在被窩里偷偷哭泣的小小的自己，總是心疼。愿我們都能忘掉那些不愉快的回憶，面朝大海，春暖花開。