昨天是愚人節，對于很多人是陌生的，但是也有很多人記得，在很多年前的愚人節發生了什么。
就在2003年的愚人節那天，我從東方酒店二十四層一躍而下。。我只記得，當時我漂在空中，看到了我自己的尸體，很多人圍著我。我還看到了不遠處我的好朋友淑芬姐，她并不知道那個躺在地上的人是我，她還在茶餐廳里找我。后來淑芬姐似乎撥了我的手機。可是她怎么可能再撥的通，我已經把手機關機了。。她發現我可能出事了，尾隨著120也去了醫院。。。。
我不是故意的。。。
我只是當時處在了一種絕望的狀態，讓我急于想結束這惡魔般的一切。就像我在最后幾分鐘告訴淑芬姐的:我終于可以好好睡一覺了。。。 ? ?
沒有人知道得病后我是怎么熬的。我的親人只能看著我受煎熬，然而卻不能讓我的痛苦減輕半分。我的性情變得暴躁，我的身體自己都不能控制，身邊人因為我而受到了很大的煎熬。跟我相處過的人都知道，我是一個很要強很完美的人。這個病讓我變得失去了自我，失去了我的驕傲。什么事情都要靠別人才能去完成。。。這樣的我，還活著做什么？
人說痛并快樂著，這句就像我最愛的唐先生的寫照。我發病的時候，最不想讓他看到。每次發病我都想把他趕得遠遠的，可是我做不到。我只能無力而又自責的痛斥著自己的身體，然后被他抱住。他想替我分擔。我知道，他比我痛。。他每次都鼓勵我，可這并不能讓我好半分。隨著病情的加重，我的犯病次數也變得頻繁起來，并且一次比一次厲害，我的承受越來越薄弱。他只能在每次犯病后，慶幸我沒有放棄，我還活著，我們還在一起。
若讓我再重新回到那天，我絕不會再做出同樣的選擇。
我死了后，看到我周圍的人在惋惜我。還有一部分的人，他們在努力的制造輿論噱頭。而我的愛人，親人，在我死后則十分的難過痛苦。我突然發現，我死了，除了讓我從痛苦的抑郁中出來，也讓我的摯愛進入了一個痛苦的深淵。那里沒有快樂，沒有擁抱，沒有我。。。
這個時候我才在深深思考，說實話我是后悔的。我才發現，什么都不重要 。只有跟愛的人在一起才重要。 。哪怕是我得了病，我只要努力，在他們身旁就好。。那便是對他們最好的安慰。。。。
愛我的每一個人，你們要相信我一直都在，就像你們一直都在我身邊陪著我一樣。。。
我希望每個人不管怎么樣，不要放棄自己的生命，不要讓自己的親人，愛人傷心。。。不要做我這樣的傻瓜。。。
