下午開班會老師說
生前何必長睡
死后必定長眠
“生時何必多睡，死后必定長眠”大概是雞湯邪教里最讓我生氣的一句話了。
睡覺的樂趣
是睡前感嘆“終于能睡覺了”時如釋重負的一刻
是閑下來時想睡就睡自然放飛的一刻
是瞎做夢瞎幻想時漂浮的一刻
是睡飽醒來時無上滿足的一刻
是醒來發現還可以自由地睡過去時驚喜的一刻。
這種人生最重要的樂趣
你要死后體驗試試？
我不管我就要活著的時候多睡。
過去的幾年我總是在失眠。
關了燈躺在床上覺得呼吸都沉重
我睡不著眼巴巴的盯著空蕩蕩的天花板
害怕第二天醒來的空落落
所以干脆不去閉眼
安靜的時候腦子里是些亂七八糟的東西
像被剪輯的電影一樣慢鏡頭播放
并不美好
再后來是淺眠多夢
我困啊眼珠子都疼
可是微乎其微的聲音都能將我吵醒
有時候從夢里驚醒滿臉都是懦弱
胡亂擦兩把然后摸索到耳機塞在耳朵上
單曲循環一首聽不出情緒的歌
那時候覺得
我也就只能這樣了
沒有作息規律
不知道自己要去哪里想要什么能做什么
多希望我可以縫起我的眼皮
不再流淚也不想失眠了
不想整夜盯著天花板
最好把我的腦殼也敲了
我不想再想你了
由于長期的失眠一整晚一整晚睡不著又加上吃飯不規律
經常能聽見自己的心跳
就是那種很劇烈的咚咚聲
感覺胸膛都在跟著顫
不知道是因為快死了還是怎樣
身體越來越差
挺不愿意接受這種變化的
在聽到的時候都喝口水對它說 輕點跳
我知道我還活著呢
記性也不好了想不起來睡前的事情了
做噩夢的習慣也沒有改變
還總是在睡夢中就頭痛欲裂
覺睡多了就開始變得分不清夢境和現實
常常有種不真實感
我總在想我真的是我自己嗎？
我真的在這里嗎？
我真的存在嗎？
我真的活著嗎？
別人看的到我嗎？
下午做了個夢在夢里陷入到了情緒的最低谷。
為什么別人都在前進我卻總是夢到從前不好的人和事。
夢到我沒有臉去見別人低著頭走過去的。
之前給朋友留言說自己好幼稚說我最近有多失落。
我總覺得老朋友有了新生活
我的世界好像就剩下我自己了
又不敢找誰說
我說我跟別人多講一句話都是廢話
你說對不對
她說不對
我好喪啊
我一點都不可愛了
我又給別人添麻煩了。
熟人面前像個永遠長不大處在叛逆期的小孩子
真的一點都不想走出門了街上的每一個人都看起來比我有用。
也不想跟別人交流了。
我就是個禽獸。
朋友打過來電話跟我講了很多事情可是我吼了她。
發完脾氣覺得那個人不是我。
看她委屈巴巴的樣子我好后悔啊。
我變成怪物了。
非得把別人傷害成我這個樣子才行。
別再靠近我了，
我每天都活在自責中。
不提以前了。
心情好的時候覺得，哇，我真的賊棒。
喪的時候，覺得什么都是垃圾。
我也是垃圾。
啊，不想再給別人添麻煩了。
我果然不是那種明亮的女孩子，
只能給別人帶來負能量的人，
還是閉嘴吧。
乖，早點睡。
晚安
