孩子說話不算話,怎么教?
有一個學員前一段時間給我打電話說,就是因為家里的安裝了寬帶,電視可以播放各種兒童節目,一集接著一集的,再也不用等,把小子高興壞了。某天晚上看某個動畫片,從7點半看到了9點半,想著周末,就讓他放肆了一把。到了9點半,說要關電視去睡覺了,結果小子不愿意,說要再看一集,只好陪著再看一集。一集結束后,又不愿意,又說要看一集。所以結果一生氣就拿遙控器直接關掉電視,小子開始他的哭鬧大戲,一邊哭喊,一邊動手去打鬧,還說著“壞爸爸,壞爸爸”。
你們如果遇到這樣種情況會怎么辦?是滿足他還是制止他?
做法:一開始要嘗試著給孩子講道理:也許孩子不吃這套,會不依不撓的,還會打鬧,于是要用我經常在線下課堂上講的,面對孩子情緒不穩定,并報復父母的情況,給孩子有限的選擇:“爸爸知道你很想看電視,但是現在已經9點半,你要睡覺了。給你2個選擇,要么自己一個人在這里看電視,要么和爸爸一起回床里看看書,再睡覺。”
小子一開始肯定不愿意選擇,但要堅定地說了3-4次,說完要實施你所說的話,開始起身往房間里走,孩子會一邊擦眼淚,一邊停止哭泣,跟著回房間。回房間以后,也沒聽到哭聲,估計是順利地睡覺了。
在這里我想要表達一下我的觀點,不要嫌棄孩子哭鬧煩,要更有耐心去解決孩子的各種情緒問題。
設定規矩,避免陷入權利爭奪
能不能看電視,看多久?
能不能出去玩,玩多久?
要不要買,可以買多少件?
對于這種常見的問題,核心問題就是孩子與父母的權利爭奪。究竟是父母決定,還是孩子決定?當父母的要求孩子自己不愿意接受的時候,孩子就會反抗,雙方就會進入權利爭奪。
避免權利爭奪,最有效的方法就是和孩子提前共同設定規則,而不是父母單方面說了算。
你們可以一起商量,每天晚上看電視的時間是多久,出去玩多久,可以買多少件玩具。這些問題提前商量確定,讓寶寶共同參與設定規則。孩子對于自己有份參與的規則,大部分都能自覺地遵守并執行。
如果寶寶還小,沒有時間觀念,不知道一個小時,半個小時的概念,可以用時鐘表示
“當這個長的針走到這里,我們就停止看電視。”“當這個短的針走到這里,我們就要去睡覺。”
這樣就可以避免孩子沒有時間觀念的問題。
陷入權利爭奪后,孩子可能產生報復行為
放心,孩子的報復行為沒有那么恐怖,無非就是動手打你了,說你幾句“壞爸爸、壞媽媽”。雖然小家伙這樣的行為很可愛,但這些屬于報復行為,他們是真的傷心難過了。
對于孩子的報復行為,父母千萬不要動手打回去,不要覺得“打人是不對的,讓你也試試被打的滋味”。孩子其實不是想動手打人,而是語言表達能力有限,內心著急,只能用最直接的方法表達自己的不滿。
當父母和孩子進入權力爭奪的時候,有效的辦法,就是父母退出權力爭取。孩子通常就打你幾下,罵你幾句,你就讓他打完罵完,情緒稍微穩定一點,用贏得合作的四個步驟:
1、表達出對孩子感受的理解
當你說出孩子心理的想法的時候,他知道原來自己的情是能被父母看見的。
2、表達出對孩子的同情而不是寬恕(同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為,而代表你理解孩子的感受。這個時候,告訴孩子,你也曾經有過類似的感受或者行為,效果會更好。)
“爸爸知道你很想看電視,但現在已經要睡覺了,爸爸小時候也像你這樣,不愿意聽爺爺的話,每次看很久的電視,被爺爺批評。”當你這么說的時候,孩子就知道,原來爸爸也曾經像自己一樣。
3、告訴孩子你的感受(如果你前面兩步驟真誠而友善,孩子到第三步驟,就愿意聽你說了。)
4、和孩子商量解決問題的辦法
“我們要不要一起做個看電視規定?每天看電視2次,你來決定每次看多久呢?”
(引導孩子說出你想要的時間)
這4個步驟里,語言多嘗試“好不好?”“要不要?”“你看這樣可以嗎?”這樣溫和詢問式的語言,能讓寶寶感覺自己是被尊重的,自己是有權力去參與決定一件事的。當孩子有份參與決策的時候,他們更愿意主動去完成這件事。
“贏得合作”這4個步驟,能解決很多親子沖突和矛盾!
堅定執行,并提供有限選擇
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大部分情況下,孩子有份參與制定的規則,他們都會自覺遵守。如果出爾反爾,就需要堅定地執行,說只能看一個小時,就一個小時,沒有多5分鐘的。堅定執行的好處就是讓孩子明白,規則是需要遵守的。如果孩子就是說話不算話,在堅定執行規矩的時候,也需要一點技巧,就是給孩子提供有限的選擇。
比如:孩子說明天早上吃湯面,結果第二天早上,媽媽弄好了,卻說要吃餃子。媽媽可以提供的2個有限選擇:要么就吃自己決定的湯面,要么就什么都沒得吃。
倔強的孩子真的不要吃湯面,和媽媽對著干,但餓肚子不好受的感覺,會讓他明白違反規則,是需要付出代價的。
說好了9點關電視去睡覺,還堅持要看,不肯睡,當時就給孩子2個有限選擇:要么自己一個人在這里看電視,要么和爸爸一起回床里看看書,再睡覺。(家里客廳大,他自己一個人看電視會害怕。)提供的2個選擇里,有一個必須是你希望他選擇的結果,還有一個對比下沒那么好的結果。孩子都聰明,當你堅定地只有2個選擇的時候,自然會懂得選擇最有利的那個選擇。
不要問“你究竟想怎樣”,當你把決定權完全交給孩子的時候,他給你的結果往往不是你想要的,提供有限選擇的好處,就是讓孩子自己選擇你想要的結果,簡單地說,就是套路孩子!了解孩子的行為,放棄打罵懲罰,做一個溫和而堅定的父母。