今天是我日更的第11天，我個人覺得寫日更真的有些難度呀。不是自己沒有寫出文章的難度，而是深深的陷入選題的困難里，我一直以為寫作不同于寫日記，寫日記就是寫給自己的，越真實越好，甚至可以帶一些語氣詞。多年以后，翻出來日記一開，當初文字描寫的畫面依舊是能夠歷歷在目。但文章是寫給大家的，是呈現給他人的文字，讓他人讀起來也可以感同身受。
最近的自己特別的焦慮，每天其實過的是都是忙碌的一天，但是當自己晚上躺在床上的時候，腦子里卻一直很難安靜下來，回想自己的一天，其實到頭來也沒有干成什么事情，很多情況下只不過是前一天事情的延續。自己去年的時候，經歷的一系列的挫折，很打擊人的那種，今年過年的時候，我就在暗暗最自己發誓，新的一年一定要過一個充實的一整年，把以前的失敗看作是對自己的經驗和教訓，收拾好行囊重新上路。我也確實如同自己過年的時候規劃的那樣，開始了新的路程，我開始每天寫文章了，在保證不斷更的情況下盡可能寫一些好的文章，我會通過文章記錄下我身邊發生的事情，和對于我故鄉的留念。同時，我也渴望去寫一些好的故事，將自己對于世界的看法，以及人與人之前的感情，融入到故事中，就如同最近所看的《小偷家族》一樣。與此同時，自己也購置了一些攝影用的機器，想自己多拍攝一些vlog和短視頻，上傳到抖音和b站等視頻平臺，把我的視角分享出去，讓我同世界開始交流。在不斷的輸出自己的觀點和視角時，我也要不斷的補充與吸納，我過年的時候也給自己定制一套閱讀和觀影方案，我已經在自己的小黑板上羅列出一些我要看的書，從地理文獻到科幻小說，把自己渴望的都可以觀看一遍，從中獲取我需要的知識和養分。
我有時候躺在床上自己會想現在自己的年齡還真是一個尷尬的年齡，要資金沒有資金，要本事也沒有太大的本事，連自己長久來引以為傲的身體也開始下滑了，自己在洗澡的時候看著從腦袋上脫落下的頭發，真的擔心自己會有一天成為禿頭，然后一事無成，落魄的流落街頭過著有一頓沒一頓的生活。對于愛情，我也很是渴望，可是現在的自己練脫貧都算不上，又怎么能做到輕易的脫單呢，其實，我也看到了，自己身邊的好多同齡人也在忙著脫單，可是大家都渴望去結識一個比自己要優秀的人，卻忘記了將自己變得更加的優秀，我同時也怕，怕自己安于現狀，而沒有做出改變的勇氣，我現在的生活雖然不能說多富足，但這么久的努力下來，生活也算安逸，沒有太多的紛擾，每天都可以按時吃飯，定點睡覺，嗯，這也是我開始變胖的重要原因。
我一直覺得我是個孤獨的人，不光是我喜歡安靜的原因，其實我很少會遷就他人，也有著一些不必要的執著，所以很多時候我就會和身邊的人越走越遠，當然我不希望這樣，但我面對大家都為了自己的生計漂泊他鄉的時候，我不希望因為自己的原因而損害到他們現有的生活，并且我也樂意看到自己身邊的人越來越好，可在大家都奔忙的時候，自己突然慢了下來，就會顯的有些不合群，我又不得不逼迫自己更加拼搏，更加努力，但成功的道路上回頭看去卻發現只有自己一人。
我一直覺得，人來這個世界一趟不容易，走了一遭總要留下點什么，這也是我最先開始寫日記的初衷，我一直覺得我文筆不錯，也寫過幾個大家喜歡的文章，所以也愿意將自己的觀點和看法同大家分享出來，我曾經幻想，如果哪一天我突然不在了，我一定要將我的簡書賬號分享給我的親人，這個里面有我來到這個世界的痕跡，還有我對家人的愛。
