總看到一些文章，說愿意為你花時間的人才是愛你的人，在乎你的人從來不說忙，想見你的人24小時都有空，你餓了，給你買吃的，你想看電影，拿著電影票在你家樓下等，你說睡不著，陪你聊到天亮……這樣的人才是愛你的，為了證明自己的觀點，作者還會在文章中舉出張三李四王五的故事，好像在說：你看那誰誰誰就是這樣的，別人能做到，你男友為什么不能？好分手了。

這樣的文章還很受歡迎，好多人留言說，要是有這樣的另一半該多好。

是電視劇小說看多了嗎？我問了一圈，我的好朋友中沒有這樣幸運的女人，也沒有如此貼心的男人，好不容易朋友說讀書那會有人談戀愛是這樣，最后還是以分手告終。

隨叫隨到，這不是滴滴司機嗎？不然就是外賣小哥或者上門取快遞的，敢情現(xiàn)在的女生找男友的要求都成這樣了？

我雖然很忙，但是對你，我永遠都有時間，哪怕我回去加班到深夜，現(xiàn)在也要抽出時間來找你。

這話聽起來讓人感動。

永遠都有時間的人有，很少。中國14億人口，大多數(shù)人，可能還是要早早起床，公交、地鐵或自駕，然后去單位，開會、報表、文案、核算、生產(chǎn)線……工作完成了，準時下班，工作沒完成，繼續(xù)加班。接到女朋友信息，趕緊去買份宵夜或者買張電影票或者聊天到很晚，工作丟一邊，這叫什么？這不叫感動而叫不分輕重。

我就想不明白了，姑娘你是在多么優(yōu)越的環(huán)境下長大的呀，你怕是不知道“忙”字兒怎么寫的吧。你餓了不能自己做點吃的嗎？好吧，你十指不沾陽春水，打電話會吧，上網(wǎng)會吧，叫外賣不就好了？你想看電影自己買張票，男友有空一起看，男友沒空自己看，不可以嗎？你睡不著，給男友打電話，總不能聊半天還不知道他加班吧，知道加班還要讓他一直陪聊嗎，你就真的不在意他的身體嗎？

什么時候，我們女人變得這么不懂事，這么作了？

可能你會說：我樂意，你管得著嗎？

也許你會說，男友就是無條件愛你，我是吃不著葡萄說葡萄酸。

盡力讀懂你的心思，并時時刻刻無條件滿足你任何需求，甚至包括那些極為自私或苛刻的要求。這與其說是無條件的愛，不如說是一種病態(tài)依賴共生的愛：一方因為另一方的付出而感到滿足，而付出方也因為自己能夠取悅他人而感到快樂。但是，現(xiàn)實的關系中，病態(tài)依賴共生的愛常常容易因為一方的需求越來越難以滿足，而另一方的付出得不到肯定而結束。那么多作死的愛情，大概就是因為如此。

心理學家指出，無條件的愛雖然存在，但它不是一段關系的全部，而是在關系中偶爾閃現(xiàn)的幸運。

海靈格稱，最好的關系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通過種種交換，雙方的接受和付出達成了一種平衡，且彼此都感到自己在這個關系中富有價值。

也就是說一個健康和諧的關系，肯定包含了彼此的付出與接受，你給予我物質(zhì)和精神的愛，我回報你物質(zhì)和精神的愛，如此循環(huán)，不斷互動。

很顯然，不上班的女人要加班的男人陪伴，睡不著的女人讓疲憊不堪的男人陪聊，不滿足就生氣，就判定對方不愛自己，就要分手，這是對平衡關系的一種破壞。

這種破壞背后，不是女人被寵的優(yōu)越感，而是女人的自私心。

如果說沒空陪你的男友該甩，那沒空陪你的丈夫是不是該離婚呢？

接到秀進的電話，他在外地出差，拜托我去看看他親愛的老婆佳琪，他說：“我現(xiàn)在跟她說話都有些為難了。”我很詫異，這個一向溫柔耐心，大家眼中的好老公好爸爸，居然能把妻子給惹毛了？

秀進和佳琪有一個上幼兒園的兒子，佳琪肚子里還有一個7個月的小寶。秀進不會燒飯，大著肚子的佳琪從來沒有抱怨過，頭天晚上，電飯鍋里預約煮好稀飯，中午在單位食堂對付一下，晚上頂著嗆鼻的油煙，忍著惡心嘔吐燒好晚飯等著老公兒子回來。秀進則主動承擔了其他家務，每天早上，像打仗一樣得弄兒子起床吃飯上學，晚上，接兒子放學，給兒子講睡前故事，洗衣服收拾屋子，從不叫累。要命的是，很長一段時間，秀進都要加班出差。這時候，佳琪負責家里的一切。半年下來，兩個人都很疲憊。

這天，因為兒子的教育問題，佳琪心里很是煩躁，臉色也不好看，便在沙發(fā)上等秀進。秀進回來得晚，收拾了房間，隨口問了句：“你咋還不睡”便進了臥室。佳琪摔門而出，住進了酒店，冷戰(zhàn)之后，便有了說話也為難的情況。

佳琪說，她其實沒有那么柔弱，洗衣收拾房間這些事情她都可以分擔，她只想要秀進關注一下他的情緒，就這么簡單，可是秀進對她的情緒沒有任何的回應，讓她難過得想要離家出走。

所以，準確得說，女人要的，不是陪伴，而是回應。

弗洛伊德的著作《性學三論》中講到一個故事：一個三歲男孩在一間黑屋子里大叫：“阿姨，和我說話！我害怕，這里太黑了。”阿姨回應說：“那樣做有什么用？你又看不到我。”男孩回答：“沒關系，有人說話就帶來了光。”

沒有回應，就是絕地。

《紐約客》上曾經(jīng)刊登一幅漫畫：吃晚飯的時候，在餐桌旁邊，妻子對丈夫說：“遞你鹽，遞你鹽……我是你的什么，奴隸嗎？”

兩顆心就是不一樣的兩顆心，心心相印的靈魂伴侶是不存在的。美國作家安娜·昆德蘭說過：“如果在一段婚姻關系中，兩個人真的心心相印，那么一定是妻子放棄了自己原有的那顆心，塑造出來一顆與丈夫一模一樣的心。”

剛結婚的時候，我對另一半總是充滿了期待：覺得他應該是無所不能的，電腦壞了他知道怎么修，網(wǎng)絡壞了他知道怎么裝；工作中遇到問題了，他可以為我出謀劃策；我想做點什么的時候，他可以放下一切陪著我，比如爬山比如旅行比如看電影；在床上，他是好的性伴侶；有了孩子以后，他要與我保持統(tǒng)一戰(zhàn)線，跟我一起養(yǎng)育孩子；我寫的文章不管好的壞的，他都能讀懂并給出意見……總之，我希望他無所不能，是我最好的伙伴。

在走過了將近十年的婚姻之后才懂得，他并不是無所不能，電腦壞了網(wǎng)絡壞了他也束手無策，生病了他只會說帶你去醫(yī)院，因為他說醫(yī)生更專業(yè)；工作中遇到問題了，他也沒法給出多么合理的建議，因為我們所處環(huán)境并不同；我想旅行想看電影的時候他可能要加班……太多時候，他都沒法像我渴望的那樣對待我。

可是我知道回到家，沙發(fā)上有一個人在；要做什么的時候，可以很快撥通那個爛熟的電話號碼；寫文章的時候，他不抱怨“你每天寫那些亂七八糟的做什么”；沒有時間的時候，他能做頓飯，照顧孩子，分擔家務；知道有這么一個人，一直陪在身邊，那就夠了。

昨晚10點，卓爾對志勇說：“你明天要上班，趕緊睡吧，平時9點都睡了。”志勇回卓爾一個“愛你，晚安”便下了線，卓爾盯著手機里志勇的照片，狠狠得親了幾口，恨不得把他從屏幕里挖出來。志勇總說：“跟你在一起，很暖。”大概卓爾的可愛之處，就是她的體貼和寬容吧。

卓爾和志勇工作都很忙，不能天天見面，有時候一個禮拜，有時候一個月才見一次。卓爾車胎爆掉的時候志勇不能到現(xiàn)場，卓爾跟客車相撞以后志勇不在，卓爾想要看電影的時候志勇在培訓，卓爾想見志勇的時候志勇在開會，早上8點半發(fā)消息給志勇到12點還沒回……很多個卓爾需要志勇的時候，他都不在。按照開頭那些觀點，志勇根本就不愛卓爾呀。

但是卓爾說，這有什么關系呢？車胎爆掉自己去找老板來修，發(fā)生交通事故叫保險公司來就好，志勇沒有辦法陪的時候一個人去看電影，想見志勇的時候就在他單位樓下等著，看一眼就走，志勇不回消息肯定在忙，自己該干嘛干嘛去。

志勇會打電話告訴卓爾附近不到百米就有汽車修理店，會在得知卓爾撞車以后問她是否安好，會在培訓結束以后說帶卓爾去看電影，會在飯后開車半小時去陪卓爾散步，會在忙了一個上午以后告訴卓爾上午一直在忙沒時間看手機，會在卓爾聚會那天從睡夢中醒來打電話給她然后送她回家，會默默得在卓爾拮據(jù)的時候向她支付寶轉(zhuǎn)賬……

這不是愛，難道是百無聊賴嗎？

催眠師慕棉說：真正的“親密”，是看見彼此。武志紅說，看見就是愛。

愛，就是坦誠面對彼此，并給予回應。

所以你如果想要什么，不必做作，可以直接說：“我想要……你買給我吧”。如果你不開心了，就跟他說：“我不開心，我需要你的擁抱”。

這樣就好。