孩子越大，越難溝通了嗎？
某天，學生家長A說，孩子這段時間一進家門，就立馬扔書包哭喊著：“作業好多，不想上學、不想寫作業”。
家長A聽到后就經常不以為意地答道：“肯定在學校搗蛋犯錯誤了”、“再偷懶看我不擰掉你的頭”、“那你趕緊加油努力呀”。但經常得到的是負反饋。
家長A認為也許是孩子大了，溝通慢慢有了隔閡，于是來與我交流，實際上，不止家長A交流過這樣的問題，大部分以自我為中心的家長，都問過這樣的問題。
這一類家長，主位思想比較嚴重，考慮問題經常只站在自己的角度分析問題，急于向孩子表達自己的看法，在與孩子的談話中，如果我們給予的總是否定與批判，可能我們自己很有滿足感，但在孩子的世界中，他們就會排斥外界，包括父母，慢慢的就會拒絕交流。
因此，并不是孩子長大叛逆了，并不是與孩子難溝通了，而是，我們用錯了溝通的方式，也正是這些錯誤的方式，讓孩子漸漸離我們遠去，直至模糊了背影。
也許，可以這樣和孩子溝通
積極傾聽代替批判
有時候，我們滿肚子的牢騷，說給其他人聽只是為了釋放情緒或是想獲得存在感，并不是真的想得到其他人的意見或是分析，乃至解決方案，其實，孩子也是一樣的，當孩子發牢騷，有厭學情緒反映到父母的時候，其實是孩子謀求釋放情緒或是獲得存在感的一種手段，回到A家長，如果她能夠耐心傾聽，而不要自以為是的批判乃至恐嚇威脅，相信情況會更好，也許，我們并不需要對孩子的負面情緒表達任何看法，我們只需要耐心積極的傾聽，讓孩子感受到我們正在感受他的這種負面情緒，這樣就夠了，因為，大部分的孩子在這個過程中，已經有了解決問題的答案。
對等交流代替命令
在溝通的層面上，每個人都是對等的，哪怕是長輩與晚輩的關系。有個學生家長B是公司高層，與人交流很自然就有了居高臨下的感覺，家長B在生活中也經常以命令式的口吻在家里交流，孩子在這樣的環境中，慢慢就感覺到了與家長B的距離感，總感覺與B有著難以溝通的鴻溝，而有的僅是指令的接受。像在這種不對等的交流中，孩子很難感受到父母的關愛。如果我們能夠與孩子對等交流，最起碼在孩子的世界中，他們能感受到接納，而不是距離感，他們能夠雙向車道切換行駛，而不是單向車道的一去不回。
換位思考代替說教
學生家長C看到孩子期末成績多科不及格，立馬舊業重操對孩子進行“說教式洗腦”，“你現在考這成績怎么上初中”、“不好好讀書以后出來社會你一定后悔的”、“你可以每天多花點時間背單詞”，諸如此類的話好多，但估計大部分的孩子都是左耳進右耳出，或是很快就忘記。大部分家長經常會這樣標榜自己——我們和孩子是講道理溝通的，但在我看來，大部分的講道理其實就是單方面的說教而已，作為孩子不一定能夠get到我們的點，因為這些孩子不一定懂事到能夠明白這些道理，就算明白，也不一定有這樣的能力去接受與實踐，換句話說，大部分的孩子如果真的理解這些道理，那么他們一般也不會犯下這樣的錯誤。于是，說教的溝通方式實際上是沒多大作用，相反的，我們應該要換位思考，不要用成年人的閱歷與角度分析問題，而是應該站在孩子的年齡層去考慮分析。
你，開始這樣和孩子溝通了嗎？
如果你覺得和孩子的溝通出現了障礙，那么多在自己身上找原因，嘗試上面的方法，也許會好一點點。
