今年我讀研一，大一的時候認識了動漫社的副社長，平時待人接物彬彬有禮，實則內里變態至極。大一下學期開始追求我，室友和身邊的朋友都知道。其實小女生嘛，尤其是像我這種沒談過戀愛的，被感動了也不稀奇，但在社團的時候逐漸發現了一些問題，他忍耐力極差，脾氣點火就著，和我那性格有缺陷的父親特別像。于是我開始拒絕和他同時出現。大二上學期的時候他利用了其他成員把我騙到學校附近的小旅館，把我qj了。之后我報警，jc把他抓走，不到37天下了逮捕令。期間他的父母不停地向學校派出所要求聯系我，但民警拒絕了，于是他父母就在教學樓、廁所、宿舍底下等。拿著一張銀行卡不停地說各種理由，從軟到硬。什么考上這么好的大學不容易，說這樣會把他一輩子都毀了。要不就是如果鬧大了，我一個女孩子也丟人。sorry，我一點都不care，被qj的是我，而且僅僅就是被qj了，我又沒有殺人放火。后來我沒有簽刑事諒解書，后續的過程都是我媽媽在和對方溝通。中間我有問過我媽，我拿了這筆錢簽了諒解書行不行，我媽態度很堅決。雖然家庭條件不好，但有些事情不是為了顯得自己多清高，收下錢惡心的不只是自己。其實我心蠻大的，被qj之后就是偶爾做做噩夢，想到做ai這種事有點排斥。

我們女生作為受害者，這種事情沒什么好丟人的。但我也理解因為各地的民風開放程度不同。如果被qj了，不能選擇打掉牙齒和血吞，要用法律維護自己。

“ 無數次問自己是不是我的錯，是不是我太脆弱，是不是我矯情，是不是我把這事兒看的太重，可是，我真的不知道為什么是我。 ”

因為這段話，決定把這個藏在心里十九年的事用匿名的方式說出來…我在上面的評論里安慰好幾個姑娘，沒關系的，你們有一天會走出來，可說出這些話我也苦笑得直到眼淚止不住，因為我自己一直也沒有走出這個陰影。

那時父母都外出工作，只有爺爺在家照顧我 ，我大概xx歲 【由于隱私不具體說年齡，望見諒…后面都不再透露】 吧，甚至更小，小到我忘記其他所有事情只記得那個午后。

家里只有爺爺和我，他把我抱在他腿上坐著哄我，沒一會兒他準備脫掉我的褲子，我當時不知道他要做什么，于是下意識的掙扎，于是他哄騙著說：“跟爺爺做個游戲好不好？”我不知道他要做什么，然后只記得我很痛，非常的痛苦…哭到嗓子都啞了，他也沒有停止。

從那之后我總會夢到這件事，會哭著醒來，覺得自己骯臟不堪，會尖叫謾罵，為什么同齡人只有我遭遇了這些，為什么偏偏是我！于是我試圖自殺，用摔碎的碗割腕把臉埋在水里等等各種各樣的嘗試，雖然都沒有成功，被父母及時發現，然后只會是一頓批評責罵，責罵我小時候不懂事有精神病之類的話…哈…我也一直沒有跟他們說過這件事…一直一直，就這樣埋在心里，大概是覺得恐懼？羞恥？又或者覺得他們根本不會相信，因為等他們回來的時候都已經事隔多年，并且我中間還遭受過不止那一次的強暴，我那時候那么小，沒有法律意識我不知道報警這種事，我連父母都無法開口，這或許是我懦弱活該吧……。

直到我xx歲那年，他去世了，我躲在門外一直哭，我一邊罵自己說這種禽獸還哭什么一邊安慰自己好了好了所有的事情都過去了，都會好起來的……

之后我結交了幾個好友，漸漸的變得開朗，只是沒想到幾年后我父親企圖強暴我，盡管因為我拼命的掙扎他突然害怕沒有得逞，但是那種深深的恐懼讓我幾乎崩潰，我洗澡時一直干嘔，覺得惡心絕望，我無法假裝什么事情都沒發生與他同在一個屋檐，我把這件事告訴了我母親，感謝她…當即選擇了離婚，盡管我們現在過得很辛苦。

直到今天再看到這些字眼和話題，都恐懼得發抖，希望姑娘們都能夠保護好自己，即使是有血緣之親的人或者是信任的親戚，為了自己，多留一個心都是好的，我現在除了母親無法徹底的信任任何人，也無法接受男性，因為控制不了自己回想這些事然后猜疑他們所有人的用心…甚至對那些懷著善意的人躲避冷漠，會莫名其妙就情緒低落想要自殺，睡覺不關鎖門窗就非常不安等等……

在這里說出這些事也是希望自己有一天能夠真的走出這個陰影，去相信，去感受這個世界的美好，有勇氣放下所有，沒有顧忌的去愛自己喜歡的人…