滾出2018

? 沒覺得自己能在某個時間里,認識多少人,但是自己卻是結識了不少,哪怕是微博,微信或其他軟件;哪怕是見了面的,沒見了面的;哪怕是上了床的,沒上了床的。自己處在一個很混亂的狀態,不知道自己是否清醒,于是會變得悶悶不樂,其實自己還挺陽光的,至少還很清醒我并不會很亂。

? 隔壁住著一個人,有些奇怪,我們沒有任何的往來,甚至都沒有交流,畢竟不在一個環境,不知道自己生活得多尷尬,尷尬到加了微信也從來不聊天,我不知道為什么看見他給別人點贊評論,而我的朋友圈,確實是也沒有什么營養,全是單詞和閱讀的打卡,偶爾發的一些,卻從來得不到贊評論,我自己也并不在乎,說的也對,這是別人的權利,但麻煩不要占用我1/5000的微信。我們的生活也是不一樣的,導致了我們的所處環境,所見人群,所有的三觀都是不同的,正因為我看不上他,他也沒必要看上我。

? ? 別人比我優秀。要是放在之前的我,我會不服,我會拿出自己的勝負欲和好勝心去攀比,我想更優秀。但現在我不會,我只會接受它,別人確實比我更優秀。之前我們是在同一個起跑線,但我們跑的方向不同,以至于算不清楚誰在前誰在后。我不愿意再去攀比,相比“落后”我更愿意用“混”,混一混就過去了。優秀的人誰沒擁有過?我可以說之前我認識的每個人都比我優秀,我都很羨慕他們,我也會覺得羞愧,自己為什么會一事無成。還不是因為每個人的生活不同,,有的人活成了自己的模樣,有的人活成了自己討厭的模樣。既然有人比我優秀,那我就在其他方面超越他們。

? “他”這個字,我好想出現在文章里,哪怕自己虛情假意地去編一個故事,不知道自己安的什么心,想給該看的人看到,或許也是自己太有城府,或者只是自己的保護傘罷了。他不一定要真實存在,總覺得會有一個人能陪你說說就夠了。我很慶幸,我有。

? 不再使用QQ,因為每天推送的都是騰訊。之前還在說用TIM的好裝*,現在我也是了,我只是不愿看到雜亂的動態,還有那無趣的各種推送。就像微信更新了7.0版本,出現了“強提醒”功能,可是我喜歡的人他不發信息給我呢?

? ? 我真的想活成一個自己想要活的樣子,很難。有多難,就好像我一直想要三跨考研,我怕的不是考試,而是篩選后找不到自己想考的學校(專業)。我不想自己變得優秀嗎。說得太多總是會被說成矯情,就像我過分過度的執著就像是傲嬌一樣。

? ? 現在的自己不會覺得喪啊,生活還是挺好的,雖然有太多自己都不喜歡,其實也是和別人比較來的,就像我也不懂其他人會喪的原因吧。或許睡一覺就想通的事情,或一支煙。或一瓶酒。身邊總是會充斥著不安,自己讓自己活得太累。有時候就是想和父母講一講某件事的想法,或者是心里話,可我從來不說,感覺我們的關系真的好遠,自己想想也覺得可怕。父母不知道我喜歡什么,我也不知道自己在想什么,沒有磨合,沒有協商,一切都好像命令一樣,他們覺得我該好好學習,我覺得他們該關心我,我們誰都沒做到。

? 可能就是優秀的人見多了,自己也不太愿意和差勁的人相處,于是想混進優秀的陣營,充當一個好人。可我常常因為不夠優秀而和你們格格不入,審視一下自己,會有改善的空間。

? 文章不是一次就能碼完的,以下是三天后補的。確定了,沒有和家里人商量,但他們也會支持我的,哪怕我只是試一試,或者并沒有很好的結果。我決定考研,是很辛苦,但哪有容易的事。談談為什么想要考研吧,說奔著深入學習的目的那是假的,我這個人就是喜歡沖動,之前云里霧里就準備考教資,既然考了教資,不如就再考個研吧,畢竟認識的朋友都很優秀,也讓我充滿了動力,我也算是個追求優秀的人吧。未來一年,加油吧,年輕人。

? ? 自己換了一個比較喜感的考研頭像,結果就收到了各路朋友給我的鼓勵或者相關資訊,十分感謝各位。希望可以不負各位的期望,與其說是與幾百人的拼搏,不如說是與自己吧。也希望通過2019年可以讓自己沉淀一下,不再飄飄浮浮,靜心。

? ? 平安夜,圣誕節,我沒有給所有人都發祝福平安,想起來就發了,想不起來也請見諒,其實我們都一樣。我們的情感不敢局限于一句祝福吧,我們都會好好的。

? 跨年了,不知道各位有沒有和自己喜歡的人在一起呢?是不是很高興呢?我不知道自己懷著怎么樣的心情去對待,感覺自己沒有之前那么稚嫩了,不會在重視這儀式感,只希望2018年自己受到的影響或不快樂都過去了,笑一笑,哪怕過得真的不快樂,真的都過去吧。第二天,又是新的一天,新的一周,新的一年。加油吧,年輕人。

? ? 年度最喜歡的三位歌手:毛不易、李榮浩、好妹妹(算一位),都是自己作詞作曲,不敢說自己的故事和他們有多像,但是就是有故事,愿意聽,聽的既是歌曲,也是故事,真的可以深入人心,在夜里聽上幾首,翻翻評論,想想心事,不知道眼淚就會滑落了。

? ? 之前我曾經最喜歡的一句“你啊你,是自在如風的少年。”我還會問他這是哪首歌,因為自己不愛記歌名,他還會告訴我。直到我又換了喜歡的歌,或是喜歡的人,有一天他說:我最喜歡<耳朵>,于是自己又幼稚地聽了200遍,還是怪自己太幼稚吧。“這是最平凡的一天吧,你會喜歡吧。”

? ? 還有什么要說的,那太多了,說不完的。第一縷陽光不求照射在我的臉上,去普照大地吧,更多人渴求得到這一份陽光,去看看希望吧。我真的做不來自私,我更希望你們能更開心,讓我想起今年夏天,傍晚在南京可以騎著單車穿梭在自己從未去過的街道,說熱也熱,微風也是有的,很舒服,那時自己真的是無憂無慮,哪怕是剛下班,不追不趕,慢慢回家。我不知道誰會從我的世界走出去,但是我都舍不得你們,哪怕我們0%,哪怕我們有誤會,哪怕我們沒機會,哪怕我們有距離。

? ? 怎么越到最后,越不想關閉頁面,可是又不想再提起。斷舍離真難。

? ? 我想起了某個周三的晚上,

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