五月的前半月是黑暗的半月，作為職稱考試最后的沖刺階段，我比往常復習得更認真了些。一有時間就坐在電腦面前刷題，下課的時候在手機上刷題，晚上也會復習到半夜十二點才睡覺，甚至有一段時間都把才入坑的游戲卸了以表達我對學習的熱愛之心以及對這次考試的重視之情。
我曾經看著那些大四的學長學姐每天七點就到圖書館坐著，晚上圖書館閉館他們才走，就只是為了考研。我很不解，他們怎么會有如此大的毅力，從早到晚地投入到書中，孜孜不倦地學習。現在我知道了，實際上是為了希望憋著一股氣。其實想來，考研是一份事業，他們想要到達高峰就必須付出努力，就必須朝著目標前進，過程中的苦和累都不算什么，只要最后結局是好的。其實高考也是一份事業，我們曾經也是攥著一股子勁兒，披荊斬棘，只是后來太過安逸的生活讓我們迷失，讓我們忘了自己還有那樣一種專注的能力。
可惜的是這并不是一個努力出奇跡的故事。月底的時候查了分，有一科是高分，有一科差兩分，所以還是沒過。現在終于知道n+0=0，老師曾經說的偏科理論是有意義的。沒過的那科是我們上一學期學過的，所以復習起來偷了懶，并沒有十分認真地看書，直接使用刷題戰術，所謂基礎不牢，地動山搖。相反的是，高分那科以前沒有接觸過，所以我是自學的，買的網課一章一章的學，作業一道一道的做。所以對于任何事情還是要虛心一點，有可能絆了自己一腳的就是自己熟悉的。
和室友一起吃飯。選了自己最喜歡吃的菜，飯軟軟的也合自己的胃口，超滿足的吃飽了，放下筷子。然后從舌尖傳來的麻味一瞬間充斥了整個口腔，我感受到了來自花椒滿滿的惡意，抱怨地對室友說，好煩啊，最后一口吃到了花椒。室友說了句最普通的話卻讓我深思。她說，你再吃一口飯就不是最后一口了啊。
她沒有從花椒的層面上安慰我說麻一陣就好了，或者說喝點水什么的。她從“最后一口”
切入是我沒有想到的。我們總會遇到喝水最后一口被嗆到，上樓梯最后一步被絆倒，走路時轉彎處被后面的人撞到，但其實只要再喝一口水，路也還在走，這些都只是生命中的小插曲，不放在心上是對它最大的善意。
我覺得室友超棒的，隨口一說就是這么有哲學意義的話，或許應該還有更深層次的意義，值得深思。
阿棱和她的小伙伴們舉辦了一個義工活動，暑假到云南大理的一個偏遠山區支教，她來問我有沒有興趣。說實話，我對這些事情是很感興趣的，只是沒有過多的接觸。因為當時在備考，所以給她的回答是考慮一下。
可是有一天晚上我不知怎么睡不著，便想起來這件事了。其實我是有一點羨慕甚至佩服阿棱的，她高中的時候就加入了我們當地的一個義工團隊，跟著他們做了很多義工活動，去年暑假還到遵義去支教，如今更是自己組建起了團隊做著自己喜歡的事。前段時間她去云南，在空間曬吃喝玩樂的照片，我還打趣她說她太浪，殊不知她是去考察學校，為后來的義工活動做準備。
人吧，有時候就是只愛看別人表面的光鮮亮麗，卻不知人家背后的努力。我知道，在很多時候她肯定也會迷茫也會累，在學業和事業以及愛好之中，有時也會很難取舍，但是我相信她不會放棄。我羨慕阿棱敢做敢拼的勇氣，羨慕她喜歡攝影就真的買了相機從入門開始學習，羨慕她專心于自己的事業，羨慕她始終對生活抱以熱愛。
我其實羨慕很多人，她們都在做著自己喜歡的事情，在某些領域發光發熱。我甚至想，為什么我周圍都是這種星光熠熠的人，這樣顯得我太平凡，太渺小。
雖然不想承認，但是我真的認為我很差勁，在某些方面來說。我骨子里有一種與生俱來的懦弱，這種懦弱不是膽小如鼠，不是欺軟怕硬，而是對于理想的逃避和對自我的妥協。
其實之前說的支教我是很想去的，我甚至都想好了行李箱里面放什么，去的時候要坐火車一路看風景，到了麗江先玩一圈再去集合，一定要和大家穿著統一的衣服拍一張照片傳到空間里面，然后有人問我是在干嘛，我很驕傲的說在支教。我想了很多，正是因為我想得多，后面竟產生了膽怯。我并沒有什么特長怎么教小孩啊，支教的人我都不認識要怎么跟她們相處呢，那邊條件不好的話我不習慣怎么辦，去的路上只有我一個人坐火車要坐很久，報了名還要面試，萬一面試沒過那豈不是太傷自尊心了。后來一推再推錯過了報名期限，也就不了了之了。
這點充分說明了我的懦弱吧，我想改變但我又害怕改變，在堅持和后退之間總是選擇放棄，想剪短發卻不敢，想出去看看卻始終待在家，有時候真的對自己又生氣又無奈。后來每每想起支教我都很懊悔，恨自己錯過了機會，不僅是支教的機會，更是逼自己改變的機會。不過其實大部分時間還好，只是這里把我的一個缺點放大了說，希望自己能夠正視，如果以后能改當然最好不過。
想起以前看到一張圖片，一個雕像自己用錘子和錐子打磨自己。配著這么一句話:塑造自己的過程是很痛苦的，但能收獲一個更好的自己。
