不知多少人和我一樣，寫日記是從喜歡上一個人開始的。2006年喜歡上后桌女孩，不敢開口，只得動筆，把日記本當成了情緒的出口。

當年寫過的日記

經年累月，寫過的日記與書信，早已在當年失戀后，扔進了火堆里，消散在風中。一同消散的，還有我那苦樂參半的青春。

已燒掉的書信

至于本人那坎坷的十年愛情故事，無意贅述。參考我的此文《五千公里，十年異地，我一定是娶了個天使》

既為那年日記，自然要曬曬日記，怎奈化作灰燼，蹤跡難尋。幸運的是在往日的印記中尋得九牛一毛。

幸存的幾篇日記

這幾篇日記寫于2011年暑期開始前，我在煙臺讀大學。在我喜歡她的第五年，鋒利的思念、表白的沖動與內心的膽怯相互交織。

我盡力使自己平靜下來，去適應一個人樸素的生活，種種心情，見諸于那年日記中。我將日記原原本本復制如下：

2011年7月18日〈序〉

現在是公元2011年7月18日下午兩點一刻，我不知道這些東西在未來某天被我翻出來品味時，我是否會想到這一瞬間我的興奮。礙于學業很久沒寫日記了，當我決定開始寫日記時，這或許會成為我這一學期最有意義的事情。
而實際上在此之前，在認識一個女孩兒之后，我就從未擱筆。只是這一秒突然發現，原來這是可以冠名為日記的，至少以后不用每天那么不知所云地瞎叨叨了。因為我正要開始寫一種不知何時煞尾的東西，一種勉強稱得上“日記”的東西。
把日記寫成記敘文的，是個智障；把日記寫成議論文的，是個和尚。我腦子不殘，盡管整日多愁善感，卻從未想要出家，有時很健忘，有時很聰穎，有時會犯傻，有時會覺醒，所以我的日記，夾敘夾議！人不就是在經歷與回顧之間深一腳淺一腳地成長起來的嗎？不就是在習慣寂寞中漸漸走出幼稚膚淺，走出傷痛的嗎？如薄荷，微酸微涼……
我不想用日記來記日，如果我是旅行家，每天記錄接觸到的驚喜倒也不錯。只可惜我的生活就如同一臺被設置了單曲循環格式的MP3，不同的日子里是相同的節奏。
我完全可以把一篇日記的日記更換364次而同樣真實。可我討厭千篇一律，所以便力求能在瑣碎之中記下那些或短暫停留或長久駐足的煩惱、快樂、悲傷和感動。

2011年7月18日

2011年7月18日，驟雨初歇，我坐在303教室第五排窗戶邊，涼風習習。還沉浸在上午高數考試的忐忑和后天英語考試的迷茫之中，說不清是暴風雨后的平靜還是暴風雨前的鎮定。深深的無聊，一點點的煩惱，又有哪天不是這般？
一只憤怒的小鳥嘰嘰喳喳落到窗外又飛向視野之外，它看了看我然后一笑而過，仿佛在用它的自由嘲諷我的沉默。暮靄沉沉，被遮蔽掉的遠山輪廓好像一個女孩子難以猜透的心，讓我有些煩躁。
傍晚時分總是讓人無法快樂起來，怎么能快樂起來呢，難道要我快樂于長大了三百六十五分之一歲嗎，快樂于幾百億個腦細胞又在無聊中窒息而死了嗎，還是快樂于這有期徒刑又少了一天。想看看海，看看島，才發現坐錯了位置，這個窗戶外本有的一片海被商品房擋住了。
想快樂，找不到借口，想悲傷，缺乏足夠的理由。只要不刻意去想她帶給我的那些欣喜與煩惱，生活勉強算得上勉強了。
思緒有些錯亂，像起風的天氣里收音機電臺的信號，四面鐘樓的指針緩緩對準了上偏右150度的方向，FM91.2的音樂點播剛剛結束，無所事事，我想我要睡會兒了！

2011年7月19日

2011年7月19日早晨，303教室第五排，窗邊，多云，無風，靜寂，風扇沙沙作響切割著清冷的光線。
我的同學們大都已經入夢，三兩個人無聊地在講臺上大戰僵尸，我飄蕩在乏味的現實里，無眠。近處的遠山屏蔽了大約30度的視野，我把頭努力探向窗外看看遠處，第一次注意到晨霧里的月亮灣如此美麗而虛渺，如她！云海翻騰，像身上的衣服一樣潔白，幾座海島若隱若現，水天一色，幾叢黑色的山頂探出云外。正在后窗欣賞風景的人驚呼海市蜃樓，驚醒的一群人迅速擠滿后窗，像有美國航母打過來了一樣。幾座山和幾座樓浸在霧里，至于是否是海蜃，難以考證，不多久，濃霧把一切都吞噬了。
安靜的時候想她像難以戒掉的癮，想念泛濫成災。愿望太多希望太少，搞不懂她此時在干什么、過的怎樣，我忽然急躁不安。一只蒼蠅困在兩層窗玻璃間嗡嗡作響，像我掙扎于她的束縛，我看著它，感覺同是天涯淪落……只是它不是人，透明玻璃看似處處有路可出，其實永遠逃不出。她若即若離如方才海蜃，希望與失望的交織幾乎畫出了我的心情晴雨表。
我想起與她有關的那些時刻，悲喜交加，五味雜陳，思緒一片混沌。十六歲那年遇見她，就覺得發現了一條該追逐的路，卻愈行愈偏僻。嘗試了那么多次的堅強然后屈服，我想我是永遠做不出收場的決定了，就像……怎么比喻呢，就像我還沒有做好再掛一科的準備，忽然發覺明天還有英語考試，不能在這兒扯淡了。

2011年7月20日

2011年7月20日，英語考試剛剛結束，感覺一塌糊涂，填空完全不會，選擇看著都對，隨緣吧。
這些壞情緒由來已久，有一種想發泄的沖動，我有想搞極限運動的念頭，越來越覺得自己這日子過的跟豬一樣，吃吃飯睡睡覺發發呆，不過至少不用擔心明天會不會被人屠宰掉。
活著是我為數不多的能拿的出手去炫耀的資本，畢竟還有不少人為活著而操勞呢。小時候想當科學家，因為他偉大，后來想當雜志編輯，半自由半小資，現在什么也沒弄上，倒懷念從前那些異想天開的日子了。
原來當什么是生活說了算的，且看周圍這個按部就班的世界。我知道自己遲早也會成為其中可悲的一份子，為買房買車而賣命，不過我卻一直想知道那些人里會不會有她，很想讓她永遠那么單純一點快樂一點。
“終于看見愛回不來，而你總是太晚明白……”蔡依林的聲音從收音機里傳來。磁帶可以重放，可時間無法倒帶啊。為什么以前努力向她靠近，真正走到她面前時卻又什么也不敢提起，生怕一暴露心意就會連朋友也做不下去。
雖然我們之間有過故事，但總覺得做的比說的明了，隔著窗戶看了很久，發現一層窗戶紙還沒捅破。
幾天前打了個電話給她，她說我寄的信還沒收到，對于她說的我寧愿相信，雖然我不大相信，我那么喜歡她。當我不再怕她知道這些時，原來已經很難讓她知道了。
好事多磨，我很會安慰自己，雖然不免牽強，這是孤獨中生存的技能。很多東西既然放不下，那就拼到盡頭吧，疼了累了也要追逐下去，就像要學會愛上這樣的生活，就像要在她身旁繼續糾纏不清。
電臺切歌了，是范瑋琪的《啟程》，這會兒心情不錯。一天里難得有這樣的時刻，天氣那么好，我有點莫名的興奮，窗外的沙灘在陽光下顯示出從未有過的美麗。

2011年7月21日

2011年7月21日，303，老地方。剛剛吃過早飯就又在教室里睡著了，早睡，午睡，晚還睡，陽光不冷不熱的天氣里很嗜睡，老是分不清上午下午，一睡就醒不來的感覺很舒服。
山和海依舊那般，不過今天天空不錯白云很白很近很軟很多。有云的日子里仰望天空是我在這里發現的最好的消遣方式，任何因生活因女孩兒而起的煩惱都被微風卷走了。我沖老天白云來個大大的笑臉，只把那些美好的回憶和希望留下來細細品味。
一輛消防車從樓下牛哄哄呼嘯而過，旁邊一個攝影師，又是演習。沒有失火，我覺得失望惱火。酒足飯飽的時候，總渴望一些刺激，能刺激刺激毫無刺激可言的平靜生活。原來病態的生活真能逼人心理變態。
桌面上攤著煙臺晚報，上面有兩行醒目的大字:高考失利郁郁寡歡，花季少女家中自縊。這更加讓我對自己的生活態度感到驕傲，生活的高壓下存活著，的確是件值得慶祝的美事?？吹接腥吮簧畋扑?，我很欣慰自己經歷了那么多到現在還好好的。
我決定今天不去想她，雖然我說這句話時正在想她，但我正在拼盡全力壓制自己水葫蘆一樣瘋長的思念，使它不至于讓我心情糟糕。習慣了三島由紀夫所說的“孤單的、每一天、繼續如此”。習慣以后，輕易就能給自己一個不難過的理由。何須難過，我可以因天氣好而開心，因一首歌而開心，因一個想入非非的念頭而開心。
天氣好心情也不錯的日子里，好好欣賞風景，聽聽知了的叫聲。雖然明天還有物理考試，但我不學了，我把書扔進桌洞，享受這難得的好心情。事實上我學與不學也影響不了那不樂觀的結果，那么，為何不在當烈士之前，珍惜最后的狂歡？

2011年7月22日

2011年7月22日晚，日記大概就該在這樣的時候寫吧。一天的末尾，夜有些深，風有點涼，寂靜，寂寞，華燈初謝，明月初升。剛剛喝了一罐青啤，仍然難以入睡，忽然想起日記還沒寫，便匆匆起身了。
物理考試感覺不錯，慶幸了一整天。等到晚上給她打了個電話，不接，發了條短信，沒回，習以為常了，不過還是難免有些傷心。
我千方百計想要給她驚喜和歡笑，到頭來總是搞得自尋煩惱。我不想再默默做這些她看不到的付出了，自導自演著悲劇，然后自食其果。
站了一下午，腰膝酸軟，但這樣才更讓我意識到能靜靜趴在這里寫日記是多么舒坦。總是這樣，快樂自由中不懂珍惜，受虐之后才學會感激，就像我從中學邁入大學。
近來胃口大增，不知為何，零食吃多了，酒也喝多了，半個月就消費掉了一個月的生活費。不過最終那些不開心的東西還是沒能溺死在食物里，除了對吃飽不餓的道理有了更深的切身體會外，再一無所獲。
幾只小蟲子撲向灼熱的日光燈管，燒焦的尸體落在我的白色稿紙上。這座城市在風聲嗚咽中睡熟了，時間伴著指針的滴滴答答聲無休止向前，一切都在撲向一場盛大的流失。輾轉反側，我與雜亂無章的記憶在夜深人靜時開始了對話。

2011年7月23日

2011年7月23日晚，天氣悶熱，月明星稀。
心情異常平淡，雖然有些事還壓在心口，卻一個字也寫不上來，提筆忘事。后天就要去青島了，想給她打電話說聲再見尚且不能。這下好了，至少我可以一個月不用去煩擾她并惹自己煩惱了。
不想再扯這些瑣事。
廣播音樂博客說孫燕姿三十歲了，仔細想來，我也聽了她的歌那么久，尤其那些為愛情煩透了的日子里。很想給她寫點東西，雖然有很多人寫，不缺我一個，可我畢竟一直那么鐘愛她，她的聲音伴我走過了那一段艱難的成長路途。
我是在電影《向左走、向右走》里聽到那首《遇見》。我看到金城武和梁詠琪咫尺天涯的時候，第一次為一部愛情片模糊了視線，那一年我十八歲，孫燕姿二十八歲。
那一年我在我們待過的小城市里讀高中，她遠在三千多公里外，彼此不再聯絡。我不知是否是因為感同身受而為自己難過，但那幾句歌詞大概是我忍不住悲傷的緣由。“我遇見誰，會有怎樣的對白；我等的人，他在多遠的未來；我聽見風，來自地鐵和人?！?。
它唱出的是多么真實的世界，人潮里時刻發生著的相遇錯過，迷茫與期待。孫燕姿三十歲了，我在悶熱的天氣里聽著關于她的廣播，這一年，我已經二十了，這一年，我依舊沒有擺脫少年維特的煩惱。
迷失在繁華世界的小小圈子里，遇到那些長大的孤單與無助，這是否是每個少年成長必須解決的煩惱?；蛘咛弁?，或者美好，患得或患失，總要挨過去。
經過了十六七歲的懵懂，坐在教室的無奈，學會不去辜負每一束期許的目光，卻要辜負自己對愛情的初衷。
習慣了困在小縣城里埋在書本中絕不去想她，等到高考結束所有人滿意了，自己卻平靜地走在和她曾經一起漫步過的校園里，看著物是人非的一切，想哭的沖動在這一刻分外強烈。
我想起電視機上看過的孫燕姿的一個鏡頭，尚有點羞澀，身體瘦小，臉上有雀斑，坐在鋼琴前唱著《天黑黑》，哀傷又堅強。
那時沒有在意，后來卻迷戀上孫燕姿的歌。
就像我在初二初見她時，也是沒在意，后來她卻成了我快樂悲傷的源泉。大概注定的始終要來，快樂的時刻會來，割舍的無奈也要來。只是不知是否此生注定陌路，于是放手與不放手，向左走向右走，都那般迷?！?/b>

記了一個多月的日記，再也找不回，而找不回的，又何止是日記。

故事后續：念念不忘，終得回響

一個多月的日記寫完后，我從青島回到學校，終于按耐不住，用一篇長文表白了，然后我們在一起了。異地戀兩年，因種種原因，在畢業前分手。分手兩年多，我的日記里滿是對她的思念，而她的日記里一直以來也滿是傷感。兜兜轉轉，終歸離不開彼此，于是重聚后，我們不再猶豫，領了結婚證。

一張婚紗照

〈全文完，感謝閱讀〉