文｜親子心理師徐婧英

到底要不要管孩子，怎么管？

最近連寫了幾篇家庭教育文，有人評論說，照你這么說，孩子犯錯，就不能管了？那還不得上天？也有爸媽留言，現(xiàn)在都提倡散養(yǎng)，到底要不要管孩子，怎么管呢？

我直想說，我的內(nèi)心是崩潰的。

沒錯，我是寫了若干教育文，但請問，我的哪篇文說，不該管孩子呢？

孩子，當然要管，像吃飯、喝水一樣必需。

我猜，也許是“管“這個詞，讓人有了不好的聯(lián)想，你看啊，”管制“、”管教“、”管轄”，都明顯的居高臨下，“管孩子“是不是讓各位親有了虎媽狼爸的即視感？

于是認為，管就是罰、就是罵、就是打？

哦，no！

管不是罵，更不是打，管是塑造！

如果管孩子的“管”，容易有天人交戰(zhàn)的糾結(jié)，產(chǎn)生偏見或誤解，那我們不妨換個詞：不說管孩子，就說“塑造孩子”。

通過我們的塑造，讓孩子明確適當?shù)慕缦藓图s束，讓孩子最終學會保護自己，尊重自我，尊重他人，同情他人。

這才是管孩子，哦，不，塑造孩子的最終目的啊~啊~啊~。

管孩子，就像幫孩子建一個大大的護欄

我們都知道，世界上沒有絕對的自由，任何自由都是相對的。

有些事是可以做的，而有些，則絕對不能，否則，害人害己。

可孩子不知啊，為人父母的我們，就要制定規(guī)矩，劃定界限，讓ta們明白，哪些行為是正確、恰當?shù)模男﹦t不是。

讓孩子了解規(guī)則，學會反思，自己的行為是不是恰當，學會為自己負責。這就是正確的管孩子、塑造孩子。

如果沒有這種適當?shù)墓芙蹋⒆泳蜎]法兒理解規(guī)則，不會控制自己的情緒和行為，不尊重自己，更不會尊重他人。小時，自我為中心，索求無度，大時，自私自利，危害他人——N多事實已經(jīng)證明，這絕不是危言聳聽！

適當?shù)墓埽⒁馐沁m當?shù)模拖駧秃⒆釉谧约汉退碎g建了一個大大的護欄，護欄的內(nèi)外，相安無事，和諧無比！

做“牧羊犬”，看好你的“羊”

說到適當，我想起一個比喻，父母要做“牧羊犬”，既守護孩子（羊），又與其保持一定距離。

管孩子，說難不難，無非就是訓練孩子的兩個能力：自我控制能力，讓孩子管理情緒，而不是被情緒控制隨意做事的能力；同情能力，明白自己的行為將對別人產(chǎn)生什么影響并關注其想法的能力。

而這兩種能力也是情商的重要組成部分。

想讓孩子情商高？正確有效地管，孩子自然就會高情商。

如果通過有序有效的訓練，孩子獲得了這兩項能力，那么，就放手讓孩子縱橫馳騁吧，別再束手束腳，做好”牧羊犬”，do you know?

孩子做錯事，該怎么罰？

孩子不是機器，當然不會你指哪，ta就像安了GPS一樣，一定去那。

管孩子，難免遇到孩子不聽話，和你對著干、拗著干、偏不干的情況，

那么，孩子做錯了，該怎么罰？這也是很很考驗家長的智慧和功力的哦！

1、淘氣角反思

這是美國育兒節(jié)目《超級育嬰師》常用的一個十分有效的懲罰方法。對于2歲到6、7歲的孩子尤其適用。

具體做法是：

警告：讓孩子意識到自己正做一些淘氣的行為，如果不停下，將會有嚴重的后果，提前給孩子一個改正的機會。

將孩子帶到一個特定區(qū)域，確保在父母視線內(nèi)：解釋為什么讓其到淘氣角反思，幫助ta把自己的原因（如“打人了”）與結(jié)果（“淘氣角反思”）聯(lián)系起來，讓孩子明白錯在哪兒。

設定時間：每長一歲，時間延長一分鐘。小孩子注意力持續(xù)時間短，過長的時間并不利于反思。

時間到了，和孩子一起反思ta的所作所為：幫孩子明白為什么要反思。

道歉：通過反思，明白錯在哪兒，培養(yǎng)孩子的同情心，避免再犯。

擁抱：讓孩子知道，你不會因為ta做錯了，就不愛ta，無論怎樣，你都永遠愛ta。

2、剝奪特權(quán)

孩子最喜歡或最期待什么？芭比娃娃，奧特曼？

當孩子胡鬧時，你可以警告ta：再不停止（打人、亂扔東西），就別想得到！

如果孩子還是不肯停下來，依然胡鬧，不妨和ta說：好吧，別想買芭比娃娃或奧特曼，或任何孩子想要的想做的事了。這就會引發(fā)孩子的思考:這樣不好，不能這樣做了。

3、禁足

對較大的孩子或青少年比較適用。對ta們來說，失去自由很藍瘦，很香菇！

對年幼的孩子，強制出局旁觀，也可說是禁足的一種。

如果ta不肯與小伙伴好好玩耍，就可以強制其退出游戲，只能在一旁看，幾分鐘后，明白為什么被強制拿下后，再讓ta回去和大家一起玩。

這些罰，要不得：

孩子錯了，以下這些懲罰，千萬要不得。

這樣做，不但傷害孩子，還會破壞你們的親子關系，百害無一利。

體罰：就是打，你懂的，

大吼大罵：只是家長個人情緒的一種宣泄，和體罰一樣，不但于事無補，還很快被孩子學會。

強制道歉：道歉是認識到自己行為的過錯，本是自發(fā)自愿的。但強制道歉卻不是，孩子可能根本沒意識到自己錯在哪。

羞辱孩子：“又打人，說多少遍都不聽，你是豬嗎？”“你真是無藥可救，壞孩子一個”

語言具有雕塑功能，這樣說下去，你說孩子什么樣，ta就會成為什么，絲毫不差！

管孩子，這些錯，你有嗎？

1、事前雖然警告了，但事后不懲戒

后果：孩子會覺得，我媽（爸）就是雷聲大，雨點小，根本不必在意，“大人就是說說而已，不必當真啦“，孩子心里的話，你造嗎？進而，ta不再拿你當回事，在孩子那里沒有威信，這樣真的好嗎？

2、缺乏持續(xù)性和一致性

如，要求孩子今天臨睡前不能吃糖，那么，明天睡前同樣也不能。

別因為看孩子可憐，或者自己忙，孩子想吃，就遂了ta，ta高興，你省事，那樣的后果，你想到了嗎？

后果：不利于孩子教養(yǎng)規(guī)則的確立。

如，臨睡前不吃糖，就是不能吃，無論多大，都一樣。要形成一生的習慣：睡前不吃糖。

管孩子如果沒有持續(xù)性和一致性，孩子就會對規(guī)則混亂不清，爸媽到底要我怎樣？ta不造。愛國主義教育告訴我們：前事不忘，后世之師。

管孩子也一樣，受過的罰不能白受，要有教訓，明確家長的目的是什么。

3、耐心不夠，急于求成。

——“我試過，但對我家孩子沒用“。經(jīng)常聽到有家長這樣說。

原因：孩子的不當行為不是一天形成的，ta需要一段時間才能意識到你不是在玩笑。

連堅持一下下都不肯，卻哭著喊著想要管好孩子，你確定不是在鬧？

4、認為自家娃的問題天下最難搞。

原因： 夸大孩子的不當行為，潛意識中，給自己找理由——天下最難搞的孩子被老子攤上了，老子又不是神，管不好娃，錯不在我哦！

拜托，你不是神，可你是娃的媽，娃的爸，你就是ta的守護神。沒守護好ta？別推說孩子難搞了，躲也躲不過去，你難逃其責！

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