我身邊有很多結(jié)婚5年以上的姑娘都吐槽跟老公沒話說,沒啥可聊的,懷疑自己嫁的是不是同一個人。為啥婚前的卿卿我我、無話不談就變成了今天的行同路人呢?為啥剛開始還“吵吵更健康”,到現(xiàn)在連架都懶得吵了呢?
要解決這個問題,我么先來看看,親密關(guān)系 的溝通中經(jīng)常犯的錯、踩的坑都有哪些:
一、四種不良溝通
1、討好。我們把自己放在一個可以隨時被別人拋棄的角色上,把對方放在一個暴君或者控制者的角色上,我們只有依附對方,順從對方才能活下來。這種關(guān)系是不平衡的
(1)這種溝通方式讓人感覺恐懼,害怕被拋棄。
(2)羞恥感。做了虧心事,需要去討好對方。
2、指責,更多是權(quán)力斗爭的結(jié)果,證明你是錯的,不好的,我是好的對的。這是意識層面的指責。還有一種潛意識的指責,在討好對方的同時,內(nèi)心對對方是不滿的,認為對方苛刻或者自私。
3、超理智溝通。不談感情,不共情,甚至給我們帶去被忽視的感受。
(1)這種溝通方式斬斷了情感鏈接,好像在分析別人的問題,好像這件事他就是個旁觀者。我們像是在跟一臺機器說話,感受到的是孤單和無助。
4、打岔。為什么呢?用打岔來轉(zhuǎn)移話題,避免尷尬;用打岔來回避沖突。雖然如此,但是打岔給人的感覺是“我不想聽你說話,對你沒興趣”。
5、這四種方式的共同點是:
(1)彼此的關(guān)系是對立的,絕不是合作關(guān)系
(2)讓自己感覺對這段關(guān)系沒有貢獻
(3)都是忽略了溝通三要素的其中一樣(你、我、情景)
二、一致性溝通帶來的美好關(guān)系
當我們直接表達自己的負面情緒的時候,內(nèi)心是恐懼和有羞恥感的,害怕對方看不起自己,覺得自己很難相處。
1、當你跟家人溝通的時候,想一下,你把對方看成是誰?是傷害你的人,還是你的朋友
2、我們把自己看成是誰?是母親還是朋友。要明確溝通中彼此的角色。
3、角色定位好了之后,再來看看,溝通方式。
4、身心一致的溝通遵循四大原則
(1)不美化,呈現(xiàn)真實的樣子,是怎樣的就是怎樣的
(2)不猜測。比如,你現(xiàn)在就這樣對我了,誰知道10年后會怎樣?
(3)不表演。比如,當感覺周圍的人都會傷害我們,我們就會扮演一個攻擊者,不讓其他人隨意敢欺負。這其實就是在表演一個事先設(shè)定好的角色。
(4)想的跟說的一樣。
跟正面管教一樣,先描述自己看到或者聽到了什么,然后接納對方的情緒,共情,然后說自己感受,請求合作一起來解決問題。