青春是什么呢！青春是圍墻上的蒼苔，撩撥人的心意，潤濕你的心底。
我還有青春嗎？青春是什么呢？我摸摸自己眼角的細紋，望著窗外開得正盛的薔薇，真是個久遠的時光啊！
我坐在工作的案臺上，同事告訴我有人找。我猜測著會找我的人，不期然和開門的人對上眼神。
那天，頁子找到了我，略顯悲傷的告訴我：她做掉了。我震驚，望著這個我不似相識的的頁子，問她：是誰的？她說：是他的，像是種回憶，憂郁暗淡的雙眼遮住了麻痹難除的深情。我心刺痛。望著倚門而靠臉色依舊蒼白的頁子，似乎看到了我與她初識之際，她嬌羞的向我打探她心儀男生的姓名，兩腮微紅，眼神清澈閃躲，雙手緊握背在身后。我暗嘆一聲，望了一眼那時此刻在球場上揮汗如雨的沙予，默默轉(zhuǎn)過頭來，哀其不幸。我告訴了當(dāng)時那個純粹的頁子，她是第一個從我這里打探到沙予的信息，也是最后一個。
我和頁子聊了幾句便離開了，我必須離開。內(nèi)心的焦灼時刻烘烤著我敏感易碎的心臟，提醒著他的存在，提醒著他的不復(fù)存在，提醒著我當(dāng)年的自私與不堪。
我回頭看到出門欲言又止的頁子，她一定看到了我狼狽逃竄的模樣，他會告訴她一切的。我亂了，從看到她左手中指的戒指之后，我的心亂了！
我沖到洗手間，試圖用冰水使自己恢復(fù)理智。我扇了自己兩巴掌，我告訴自己：我已經(jīng)長大了，這么多年了，我該得不辜負他的喜歡不是嗎？
之后，我從雞排店買了兩塊雞排，因為此前的事情木訥的從店員手中接過雞排，熱氣灼燙著我常年微涼的手，我跳著將它扔到另一只手，又從另一只手扔到這只手。騰騰的熱氣讓我的心悄悄回暖，我細想著，原本毫無表情的臉恢復(fù)一抹血色，心中微微打著想，亮起微苗，想著家中那個默默為我煲湯，等我回家的男人，旋律分明的梵音成為我多年情愫丑惡的救贖。
我想著踏出輕快的步伐，踩著以縱橫交錯的馬路相交的弓弦上。略一想也不乏十分美好。可是，這終歸只是我個人的一廂情愿罷了，一切都還沒開始，就已被一陣鳴笛與剎車的混亂聲打亂。是啦，那即將踏出的美妙印記就這樣被抹掉了，絲毫不留痕跡的被抹掉了，或許它一開始便不存在，只是我固執(zhí)的個人意識否認了它的消失。
我被擄走了，被那個強大到我無力反抗的陰影擄走了。說是擄走理應(yīng)毫不牽強，因為在我自身并沒有承認的情況下，一切都是被逼迫的。可是這本身就是一件十分矛盾的事情，我表現(xiàn)的太過淡然了。我什么也沒說，也沒有做任何抵抗。任由那人將蒙著雙眼的我放倒在柔軟的大床上，任由那人將我的雙手高舉過頭頂，任由他強有力的膝蓋分開我的雙腿并深深抵上我，任由他用牙齒將衣服拉扯到我的肩下……我能感受到脖項處他輕喘的呼吸，一下一下，深深淺淺的滋潤著我漸漸豎起的項上毫毛，我知道，一切到此為止，不會有更一步的進展。我不知道空氣沉寂了幾秒，我只知道他從我身上翻下，將我的衣服整理好，悉悉索索的從哪里掏出一支煙，不知姿態(tài)的自顧抽起來，直到周圍的一切都漸漸陷入黑暗，直到他開口打破沉寂。從始至終，我沒有聞到一絲一毫的煙味。
“你怎么就能那么冷漠，你怎么就能那么坦然，你到底知不知道那樣下去會是什么后果?”他的聲音隱忍干脆，還是那么好聽，像是深谷的輕紗，濃厚空靈，卻也那么深遠。
他隔著櫥窗在和我對話，小小的屏障像是生生分離出了兩個沒有任何聯(lián)系的兩個世界。
“你喜歡頁子嗎？”我問
“這些年你都和他在一起嗎？你剛剛為什么不反抗，哪怕只是反抗一點點我都可能相信你們這些年什么關(guān)系都沒有。我不在的這些年。”
“你知道頁子去醫(yī)院了嗎？”
“從那個夜晚直至此時，我都在想我當(dāng)年拒絕你的真意，是什么呢？真可笑！我們還能重新開始的吧?你還是喜歡我的對吧！”他像是沉浸在往日的回憶中，絲毫沒有注意到我語氣的變化，更加沒有注意到我臉色的轉(zhuǎn)變，這不像他，這不是他！
虎毒還不食子，你變了！變得再光鮮的外表下都遮擋不住的麻木不仁，冷血無情。你又怎會奢望多年后的我會喜歡鮮艷的食人花？我眼神一轉(zhuǎn)，內(nèi)心刺痛。“你在我眼中至始至終不過一個可有可無的附屬品，當(dāng)年年少輕狂，說一句:喜歡。真是勞煩老同學(xué)你記憶許久了。非常抱歉，我的愛人還在家等我回去喝湯，就不再這浪費老同學(xué)的許多時間了。”
我站起身，眉頭一蹙，略帶嫌棄的捋了捋有些發(fā)皺的衣擺，毫無留戀的朝著房門走去。許是天生視力極佳，只是用眼角余光我就看的到他呆怔空洞的雙眼，像是被再一次丟棄在了荒蕪的雨夜，孤獨而坦然的接受死亡的到來。異常清晰。這種絕望而又無助的表情我太熟悉了。許是我開門的聲音驚動了他，他嗖的從櫥窗中飛奔而出，因為急切的轉(zhuǎn)身，我站在門前都聽得到肉體與某些東西撞擊的沉悶聲，在我還在想那痛楚想必十分“撩人”之際，他已經(jīng)棲身而上，從后面握住我的雙手，順勢關(guān)上門，緊擁著我，沒有絲毫要松開的意思。
“老同學(xué)，你這做的我就有點看不懂了？你現(xiàn)在松開，讓我回家的話，為了紀念一下同窗之間的情誼，我們還是可以約個時間，坐下來喝杯咖啡的。”我略微壓低聲音，使自己聽起來足夠平靜且充滿誠意。
“求你了，別這樣和我說話，這里好痛，真的好痛，你能聽的到它的呻吟嗎？它無時無刻不再祈求你不要表現(xiàn)的對一切毫不顧惜，毫不在意”他說著，將我轉(zhuǎn)過身，拉著我的手摸著他坦露在我眼前的心，沒錯啊，它還如當(dāng)年一般無二，滾燙鮮紅，可是，為何它就是不再是那個夜晚的形狀呢？
我按住心中那頭小獸蠢蠢欲動的咆哮，扼住它的喉嚨，讓它發(fā)不出絲毫的聲響。我掐緊怕是早已淤血的大腿，看著他額角青紫的一塊斑跡，想象著他是如何跳出櫥窗，又是如何摔倒在幾案的嘲笑聲中……我那頭本該屬于我的小獸眼淚汪汪的祈求著我，我太明白它了，它多么希望我伸出柔軟的手，撫上那受傷的額頭。
我眼前總是閃現(xiàn)頁子笑靨如花的容顏，那笑容太甜了，自嘆弗如的同時讓我記了許多年。
“不好意思，很高興見到你”我拼盡全力掙脫他的懷抱，打開門，頭也不回的離去。毅然決然的惡心模樣讓心中的小獸報以前所未有的敵意。
不知何時，外面飄起冰涼的雨絲，我神情恍惚的走在四下無人的街道，迷迷糊糊的又買了一份早已不知何味的雞排，就這樣一只手拎著要掉不掉的雞排，一只手拖著不知道從哪里來的柄式雨傘，也不撐開，就由著它在積水的街道上劃出不深不淺的痕，再無聲無息的合攏成無縫的積水。我倦怠的抬起不知何時糊花的視線，看著成排的路燈在雨霧中散發(fā)出朦朧炫目的光芒，不禁呼吸一窒，淚流滿面，多么熟悉的場景啊！
我像一個失久歸家的孩子，實至狼狽委屈的撲倒在為我開門的修遠的懷中，修遠有那么一瞬間的驚愕，而后也不解開粉色的圍裙，安靜的用力的抱住我。相處的這許多個日夜，他早已對我熟諳，勝于自己。
“遠，下雨了，我買了……雞排……可是雞排……已經(jīng)涼了……下雨了……我不知道……哪里……哪里……來的傘……我不想打傘……我想買雞……排……排……我們一起吃的……現(xiàn)在……壞了……已經(jīng)吃不了了……遠……我好痛啊……痛啊……它還沒有長好……現(xiàn)在又在流血了……像一條……大……河…………我會不會死啊……為什么我一點長進都沒有，一點也沒有……沒有……”
我不知道我當(dāng)是時是以什么狀態(tài)胡扯八扯，我只知道，我止不住的將鼻涕和眼淚蹭到修遠依舊帶有香味的襯衫上，那香味啊！現(xiàn)在回想起來都喜歡的讓人頭暈?zāi)垦＃⌒捱h啊！即使是當(dāng)時，我亦是能感受得到我脖間的溫?zé)岷碗p臂緊扣的力道，遠啊！你必定是什么都知道了吧！
（一）
記憶如同洪水般潮涌。鮮活的讓人不忍觸碰。
濃烈的日光像是要融化坐在補習(xí)室的幾十具身軀。高二的暑假，生為實驗班的我們，在其他同學(xué)在空調(diào)屋葛優(yōu)躺之際，上著一如往常的補習(xí)。不得不說，那個夏天真的很熱呢，夜中的天空真的異常清澈！
晚上十點之后，我坐在光亮的桌子上演算著不知名的方程式，陳羽坐在我身后，用雙腳撬起我的凳子，嬉笑了聲：“阿餅(同學(xué)起的外號，他們說是因為我的臉和餅一樣遠，也和餅一樣傻！），你真輕，我一抬就抬起來了……”我慌亂的站起，讓他把凳子放下，滿臉發(fā)燙發(fā)熱。是的，他喜歡我。這個白凈開朗的男生對我懷有好意，而當(dāng)時木訥，心中只有方程式的我，挪不開哪怕半點位置去回應(yīng)他的好意。我天生反應(yīng)遲鈍，對待感情總是后知后覺！
我又重新落座。此刻坐在前面的沙予突然回頭，從不知道哪里拖出一個紙箱放在我的桌上。
“這是我剛剛在外面撿到的流浪貓。”他一邊說著一邊將剝好的香腸掰碎了喂給它吃。我當(dāng)時和他關(guān)系很鐵，鐵到什么程度呢！大概就是傳說中的男閨蜜的程度吧！
“哪撿的啊？別給你喂死了，掰那么碎呢，好不容易……真細心，也不見你那么認真的喂過我……”我不記得后面我都說了些什么，我只記得他暮得抬頭，眼中布滿紅色的血絲，認真而專注的看著我，“餅，我們回家吧！”隨后抱著箱子站起，后面跟著滿心震撼的我。
我們總是在晚上走，因為我們總是在接近午夜時放學(xué)。夜晚的天空呈現(xiàn)深藍色，深邃又讓人沉迷。
（二）
“阿餅，走吧，我騎自行車載你。”
“好呀！”
我家離補習(xí)的地方并不遠，很顯然，他并不是要載我回家。而讓我能不問緣由的跟著走的，只有他！
“喂，我說，你就這樣出來了真的好嗎?不是有女生約你嗎？這樣載著我溜達，真的沒問題？”
“啊？你說什么？誰？哦，沒事的，我覺得她喜歡我，我還是不要和她見面比較好！”
“……”
“嘖嘖，你這個花心大蘿卜，又傷害了某麗娘的心。”
“這又不怪我……”說完還委屈的扭頭看了我一眼。“不說這個了，今天天氣那么好，帶你去看星星！”
“又不是沒看過。”我小聲嘀咕。
“你說什么？”
“不，我啥也沒說，您老請認真開車，身家性命都在你手中呢！”
夏夜不驕不躁，繁星在沒有燈光的地方拼命閃爍，我嗅著風(fēng)中偶爾飄來的他的味道，胸中的小獸安適的瞇起了雙眼。
（三）
冬夜，麻辣燙店。
我望著我面前一大盆麻辣燙，又看了一眼他的碗。
“喂，你是真把我當(dāng)成豬一樣來養(yǎng)了吧！你吃那么點，還不如不吃，讓老板給你來點清湯得了，肯定不收錢……”我一邊嘟囔一邊往嘴里塞滿千頁豆腐、親親腸……不時瞥他一眼，造孽啊！何必呢，吃個飯像深山的和尚一樣，細嚼慢咽，比我淑女，比我俊俏。我為什么要和他坐在一起啊！
“女人，你能不能吃相不要那么難看，我又不和你搶，誰像你真的像豬一樣，只知道吃睡，以后誰敢娶你！”他不滿的拿紙巾擦掉我嘴邊的殘渣，滿臉嫌棄的看著我。
“要你管，肯定有人受得了。怪你吧，點這么多，我吃不完了，要浪費了。”對于美食一向本著不浪費的原則，怨懟的瞪著他。
好家伙，這家伙連看都不看我。自顧自的端起我吃剩下的麻辣燙，三下五除二的吃完了不知道沾了多少我口水的麻辣燙，連湯也不放過。
我睜大了眼，驚愕萬分。
“大哥，好歹你也算是‘校花’級別的學(xué)霸，不會就想借此調(diào)戲一下我這個黃花大閨女，才故意給自己點那么點的吧！別呀，我會被人在不知名的地方被人砍死的……”
“哪這么多廢話。”
“哎，哎，喂，我還沒說完呢！別扯我衣服啊，啊！好好好，得得得，您是老大，我走還不行嗎？”……
我到底是種什么心情呢！不知名的懵懂的情愫，還是只是我所認為的鐵哥們，或許，只是我一廂情愿的還未察覺，真恨哪！
（四）
“豬，開門，門口有吃的，是老班給我買的，太甜了，正好喂你！”
“哇，真的嗎？吃的艾，馬上去，立馬去。”
打開門的我，只看到一堆類似巧心結(jié)的零食安靜的躺在那，我沒看到他，理所當(dāng)然的認為他太傲嬌，懶得理我。可是，為什么當(dāng)時的我就想不到什么樣的班主任會好到特意給學(xué)生買吃的零食。我那么傻，察覺不到他拙劣的謊言，就像當(dāng)時的我那么天真，心心念念的只有眼前的零食和已經(jīng)皺花了的笑容。
（五）
我推開網(wǎng)吧的玻璃門，一眼就看到了他。我走進，坐在他旁邊，看著他打著我看不懂的游戲，手指因為冷空氣而呈現(xiàn)冰冷的色彩，卻還是移動的靈活。
看他結(jié)束。
“好啊，我來網(wǎng)吧沒找到我哥，倒是逮到你了，我要向班主任匯報！”我好似奸計已然得逞似的看著他，一臉壞笑。
“哼，坐這陪我玩游戲。”他說完，依舊看著他的屏幕，可手卻已經(jīng)伸到我的臉上，“我手好冷啊，幫我捂暖了。”他為什么總是做這么親昵的動作呢？難道好閨蜜都是這樣的？應(yīng)該是吧，我可不能亂想，被他恥笑。
我撇著嘴當(dāng)他的暖手袋，作為回報，他說：我以后當(dāng)你的暖腳袋總可以了吧！看著我不滿意的神情，他后補了一句:還不樂意了？
（六）
深夜中的草叢中有什么東西悉悉索索，我倏的跳到他的身后，抓著他的衣服久久不愿放開。
“膽小鬼”
“你才是膽小鬼，你全家都是膽小鬼，哼！”我說著，從他的背后竄出來，一臉嫌棄的背對著他，卻還是不自主的離他很近。
為何這種夜總懸浮著安然的線條，像是成排的巧克力一樣規(guī)規(guī)整整，讓人不忍觸碰破壞。
“你知道嗎？我第一次見你，特別討厭你，因為你上課睡覺，從小被標榜為好學(xué)生的我對站起來回答問題還睡眼惺忪的你特別反感。你還記得我們是怎么認識的嗎？我都不記得了。”
“管他呢，誰記得”
（七）
高二的模擬考我都以慘淡的結(jié)果告終。
他讓我下晚自習(xí)等他。
同樣的場景，同樣的人。他安慰我，好像要陪我走到夜的盡頭，我偶爾應(yīng)答兩句，他卻婆婆媽媽的說了一整晚。最后臨別之際，他張開他的雙臂，像是溫暖的巢靜等著遠走的飛雁歸來，他專注的看著我，像是那個明亮的夜晚，像是和他呆在一起的無數(shù)個瞬間那樣專注的看著我。我快要哭了，可是還是沒有。我用拳頭給了他的肩膀一拳“真是鐵哥們，可是我那么堅強，那么漢子，哪需要你的懷抱，沒事的，睡一覺就好了……”
他走了，被我硬生生的趕走了。我連看都不敢看他遠去的背影。
第二次我依舊決絕拒絕，原因如上，蠢得我忍不住給自己兩拳。我在心中暗暗發(fā)誓，如果還有下一次，第三次，我一定要撲到他的懷里大哭特哭。可是，我等啊，等啊，等啊，等到我變得神經(jīng)質(zhì)，等到心中的獸兒頭上長了荒草又結(jié)了霜，我也未能等到下一次。
（八）
我的記憶中充滿了夜的明亮與灰暗。因為他的到來明亮，因為他的離開灰暗。還沒等我認清我的心，他已不見蹤影。
高三那年，一切都變了。他不再笑容滿面的轉(zhuǎn)頭問我“阿餅，要不要一起回家？”不再將他的早飯塞到我驚喜的手中，不再怨我，不再愿陪少年無知的我。
每個晚自習(xí)下課，我都會看他，問他要不要一起回家，他頭也不抬的說：不回。我怕打擾他學(xué)習(xí)，以后也終究不再問，不再想。像一直木偶一樣行走在夜晚的孤獨之中，無悲無喜，不咸不淡。
直到修遠的出現(xiàn)。
他家離我家很近。一樣的晚自習(xí)，得到的答案依舊是不回家。我默默收拾東西，準備獨自回家。“我陪你回家”坐在前排的修遠如是說到，我看了他一眼，說了聲“好”
校門口，我轉(zhuǎn)頭看著燈火通明的教學(xué)樓，像是看到了點點希望，我期望他此刻能追出來，生氣的向我吼一句“好啊你，不等到我就敢走了是不是？”可是，沒有，一次也沒有，我沒有一次等到過他。我任那光芒滲透深淺不一的黑夜，卻照不亮我心中漸漸熄滅的微苗。
至此后，我的生命中換了一個人，卻換不了一顆心。
（九）
二零零六年九月，我考上了大學(xué)，內(nèi)心毫無波瀾的踏進校園的大門。
胸中的小獸已安然酣睡。
二零零六年年末最后一個夜晚，我一如既往的躺在床上。百無聊賴。
修遠的信息點亮了關(guān)了燈的寢室。
“阿餅，我在洗澡。”
“嗯，你好好洗，洗干凈。”
“明天就是新的一年了。還有六個月就結(jié)束復(fù)讀生活了。”
“你一定要加油啊!”
……
“餅，我喜歡你。”
……
是啊！我喜歡你，那你喜歡我嗎？
（十）
“你喜歡我嗎？”
“很抱歉，你不是我喜歡的類型”
“你混蛋，你真自私，擅自闖進我的心，肆無忌憚的留下擦不掉的腳印，你好啊，你拍拍屁股走人了，你要我怎么辦？你為什么不給我一個理由就這樣離開，我做錯了什么？還是我本來就無足輕重，你怎么能這樣，這樣從我的心里不辭而別……”
“我想我還不夠成熟，不能給你想要的幸福。”
我將頭蒙在被窩里，毫無聲息的哭腫了眼。
在充滿陽光的教室里，我蹲下，總感覺可以擁抱更多的太陽。
我戴上耳機，一度迷失在只有自己的世界里，我明白，我終得做一個了結(jié)。
無論如何，我都不想失去他啊！
（十一）
四月最后一天。四月，真是充滿謊言的一個月。
我看著從特別關(guān)心消失的名字，心還是那么痛啊！
“思考那么久，你還是當(dāng)我什么都沒說過吧，能做朋友也罷，不再聯(lián)系也罷，都已經(jīng)無所謂了，希望你終能找到你心儀的另一半。我已經(jīng)答應(yīng)遠了，我們可能不會再有任何交集，再見或者再也不見，我都希望你活得比我好。最后一句，人生那么久，我從不后悔遇見你。”
然后，可是，你為什么還要刪了我！
你知道嗎？我從來沒碰過酒的，可是，我愛上那種飄飄然的感覺了啊！真好啊！真好啊！
（十二)
“遠，對不起，我不能答應(yīng)你，我有喜歡的人了。你知道的，我是死腦筋，我可能很難再喜歡另一個人了。我想等他，五年也好，七年也罷，我想等他，他說他不成熟，也許等他成熟了就會喜歡我了，對不起，遠，明明不想這樣的，對不起……”我站在夜的盡頭，說著和他一般無二傷人的話，我也自私啊，我也可惡啊！
“乖，別哭，我會心疼的，我只想對你好，無論什么以什么身份，你要等他，沒關(guān)系啊，我陪你等！”
我回頭，看到一個人漸漸走進，揉皺了我的發(fā)，我放下手機，任他接收著我的眼淚鼻涕，任他看著狼狽難堪的我，任他心疼著我的心疼。我真是自私啊！自私的將頭埋進他的胸膛，自私的抓住溫暖的他，像是抓住唯一一根不陷入黑暗的稻草！
（十三）
修遠考了離我非常近的大學(xué)。畢業(yè)后，因為工作原因，我們一直共享同一套公寓。
修遠時而會問我，相信七年之癢嗎？
可是，從那時起已過了十年。
十年啊，已經(jīng)改變了太多。我還有多少個十年呢？
“餅，你現(xiàn)在喜歡我嗎？哪怕是一點點也好。十年了，年少的我總喜歡和你說：我喜歡你我不難過，我希望你也喜歡我我才難過。可是，我現(xiàn)在改變主意了，哪怕只有一點點喜歡，年底，我們結(jié)婚好不好。我想名正言順的照顧你，一輩子太短，將你的余生交給我保管，我保證它絕對會是我一生壓心底的寶貝。”
我微笑著看著修遠亮的發(fā)光的眼神，微微一笑
“好呀”
你看啊，時間能證明一切，也能改變一切，我現(xiàn)在活得好好的，我將有一個美滿的家庭，有一個愛我的丈夫，多么美滿啊！我這不是把你忘的很徹底嗎？
修遠圍著我，笑的像個孩子，那笑容太真切，恍然間，讓我想到那日球場上絞著手，滿臉?gòu)尚叩捻撟印Ｏ氲阶约菏侨绾螌⑺榻B給他，想到他們倆是如何的般配。
（十四）
“修遠，你開門，我知道你在家，你開開門，我有話對她說，請你開開門，我只想說幾句話，我找不到，我找了一夜才找到這個地方，嗚……啊……嗚……你開開門……好不好”
“吱~”
修遠打開門，看著眼前這個衣服濕透，跪在門前，大聲哭喊的男人，心底升不起絲毫憐憫。
“你在哪呢，為什么就不能聽我說完呢，你出來啊，我錯了，我錯了，我從始至終都錯了，你見我一面好不好……”沙予沖進房間，想要找到她的所在，渴望被聆聽，渴望被原諒，渴望讓她知道他錯了。
“別找了，她走了”修遠走進房間，頹然的坐在沙發(fā)上，雙手交叉撫額。
沙予定住，目光被茶幾上幾行依舊娟麗的字吸引：
遠，我走了，對不起，我終究還是要食言了。
我還是做不到用愛他的心去喜歡你
可是，一切都回不去了
我將去一個沒有任何人的地方
不要找我
你看啊，窗前的薔薇又開了，相同的花色仔夜間還是那么好看，一如從前。
你看啊，我還是那么沒用呢，只會逃避。
再見了！
續(xù)：
頁子：白婷，你不知道他有多愛你，我要怎么羨慕才能得到他萬分之一的愛。你不知道，當(dāng)他聽到你和修遠同居之后是怎樣的失態(tài)，我從來沒見過他的那個樣子。我不知道那么愛你的他為何從來不去找你，或許是有著不可告人的秘密吧！可是啊，當(dāng)聽到同學(xué)提起你們的婚事之后，他再也按捺不住了。回國的那段時間，他喝了多少你喜歡的紅酒我也數(shù)不清了。他不停的自言自語，像是對著空氣說話：我只要見你一面就好，就一面，見一面我保證就走，再也不出現(xiàn)，再也不打擾，我好想你啊，我愛你，愛你，愛的心疼了十三年，可是啊，你不知道啊，小傻瓜，你不知道啊！我多想在你身邊的是我啊，可是，不能，我不能啊……
我忘不了他生無可戀的樣子，忘不了這樣一個溫暖的人是如何在無人理解的情況下獨自舔舐傷口。他把我當(dāng)成了你，當(dāng)成了一直想擁抱卻始終擁抱不到的你。不要怪他，他才是最苦的那個人。苦的只剩下心疼。
我從不怪他，也從未后悔過！
