看了這么多主題，發現這一個主題還是比較有感想的，要不然自己都不知道從何下筆。

在大學期間沒有得過一次獎學金，也沒有真正的女朋友，沒有令人炫目的成就。差不多算是貨真價實的loser。在華南最著名的校園里方方面面一敗涂地，所以對自己沒自信的同學能在我身上找回些許平衡，大家互相舔舐傷口共同面對未來。而那些自信爆棚的同學能進一步明確自己的強大，母校以你榮光。

我從小到大一直以優等生自居，從小到大幾乎是拿獎，沒讓家里怎么操心。現在想起來有點可笑，我其實算是平庸，是靠著拼命地學習，通過高考才考了我們這所學校。我的學習方式很蠢，拿時間換取質量，以時間的積累換取低效率的質量，相信“量變產生質變”。所以一到大學我就各種不適應，成績也就淪為平庸。大學是講究高效學習的一個地方，這也是整個社會對人才的需求。我當初高中時就算是雙休日放假玩一下電腦都會有強烈的負罪感，應試教育的弊端和負面效應在我身上的體現到了極致。我完全詮釋了什么叫“高分低能”這個詞，可能也和我本身有著強烈的自我厭惡情緒相關（總是抱著一種悲觀的情緒）。現在想起來自己當初會因為考試失利兩天不說一句話，可看出我當初走上了什么樣的極端。

我現在仍會對我的學校看得很重，網上叫囂“名牌無用”、”高考不能說明什么“之類的言論我會很氣憤，雖然當初我飽受其痛苦但絕不能隨隨便便讓別人否定，你否定它等于否定了我過去的12年。我是以母校為自己的驕傲，但是臨近畢業，我怕自己并沒有達到與母校榮光相等的素質。

在大學里見證了什么叫優秀與平庸的區別，一方面是我學習方式有問題，至今仍在痛定思痛地調整；一方面確實是大牛神人輩出，我的智商捉急。學神平時開開心心考試周前刷個一晚上考95分，我考試周前連續刷一個星期才勉強達到80分。那種失落與自我憎恨是非當局者難以想象的。

然后再說到戀愛問題。大一下喜歡到一個女生，我感覺我一生活中所有的耐心都用在她身上了。但是我沒什么顏值，又沒什么特長（潛在之意簡直是一無是處）。以我那時候高傲又敏感的自尊各種被折磨到深夜里睡不著，后來有個男生追上了她反而覺得是一種解脫。

大一下是我學習加權最低的時候，那時候學習成績一落千丈，迎來了大學第一次所謂的掛科。那時候我走到陽光下都覺得刺眼和難受，在陰影里茍且。我靠著動漫、游戲和網絡快餐小說迷醉，緩解自己的焦慮。看完后又繼續痛苦，頹廢到一塌糊涂。

我這個人又特別愛逞強，那時候絕對不會承認自己的缺點與弱小，有什么問題一個人扛著顯得孤僻。現在我能坦然承認自己的弱小，會去尋求同伴的幫助和支持。當時有一段時間我特別憤世嫉俗（其實又是我自我厭棄的表現）。但情況并沒有得到什么好轉，現實只會把你對它的態度變本加厲還給你。現在回憶起來我在大學里無意傷害了很多人，真的很對不起。在我強烈自我厭棄的時候主動或被動接觸我的人會受到我這種負面情緒的影響，說不定我在無意中做了很過分的事情。

其實進入大學以來我就一直處在人生的低迷期。我很感激這期間對我提供了幫助的人。雖然處處優秀的室友讓我一度很吃味，但和他相處其實相當愉快。大學到目前為止還有斷斷續續的很多人都在不斷給我提供幫助，給像我這種除了努力一無是處、無意間會傷害到別人的學沫非常多的幫助，在我最落魄潦倒的時候提供幫助。

我類似一個完美主義者，1個小時做到90%和2個小時做到95%我經常會選擇后者，這又經常是導致我效率低下的原因。而很多同學也說自己學習效率低下，看起來每天都有上自習但成績提高不起來。這其實是智能機普及后進一步加大了繁雜的信息量對人精力的占用。在手機上下載一個時間監控app后臺運行，就會知道在社交應用或者資訊手游上每日花費的時間非常驚人。而這其中承載大半以上的信息量是偏向于娛樂性而沒有實質性的幫助，打開手機可能會忘了自己的初衷，會因為好奇去瀏覽一個毫不相干的界面。如果習慣在微信公號或者其他地方零零散散碎片式看一些文章并認為自己是在充電學習，那我建議一周最少抽出3天老老實實閱讀一本書籍，這樣單位時間里有效信息獲取量是最多的。

再談到理想和動力。其實每天早上照鏡子看著自己我的心都是空的，我會不斷思考像我這種人是為什么而活。之前學校里邀請過年輕有為的嘉賓來做分享，他們就說自己看著香港維多利亞港數不盡數的豪宅，感覺人生充滿了力量。毫無疑問他們是欲望驅動型，努力是為了榮華富貴。但是很可惜，我是一個對生活品質沒什么要求的人，農家院、一個書架、幾道小菜、理解我的女生，普普通通就行。

我把希望寄托在了科技上，《三體》和《黑客帝國》讓我血脈膨脹，腦機接口技術和阿凡達計劃讓我神往，一些書籍看著看著激動不已，我想站在科技的最前端盡自己微薄之力推動其發展。大學的一個導師說我們這幾代是注定要被犧牲的幾代，現在正是處于一個臨界奇點的大變革時期，我們是要用自己的血淚填滿那道深不可測的溝壑給后來者鋪路。很久以后，我們的后人將享受到科技帶來的更理想的世界。我希望成為具有工程師的才華，成為一方面的專才。痛苦的是雖然我具有工程師的品質卻沒有工程師的才能。同樣是寫一個程序，我又會是比我們院很多人慢，這一切都讓我嚴重地懷疑自己。

我想到了一句話：要做”努力“的天才。我要做到比任何人都努力。熬不起夜，抽出時間晚上跑5000米。我放不下的東西太多了，可我必須一一斬去，心無所懼方能無敵。換言之，對自己狠點，趁年輕用力地去生活，不顧一切去追求。這一點無論對于男生還是女生都一樣，有的女生會說自己很漂亮，那么多男孩子追求自己，捧在手心上怕化掉。但是你真覺得他們足夠優秀嗎。世界上真的有那種又會彈鋼琴、身材又棒、打得漂亮籃球的帥氣男生，最關鍵的是，他們目前已經取得了驚人的成就，卻還在努力讓自己的生活更加充實。不要認為這只存在于yy小說或者韓劇，我身邊有這樣的“偶像級人物”，你沒認識或者接觸到只是因為你還沒站到他那樣高的平臺。我一直相信越努力的人，越優秀，身邊就會聚攏一群才華橫溢、個性十足而讓你覺得有趣的家伙。所以如果覺得人生無聊，或許該逼自己一把了。

最近心態有很大的調整，發現坦誠一些、勇于承認自己的弱小、勇于直面過去會讓人進步的更快。放在一年前我是不會有這樣大的勇氣承認。其實寫到現在，我并沒有寫出多少經驗告訴大家如何度過大學生活，只是我覺得諸君無論是運氣或者才能境遇上都肯定比我好，參考我的過往給大家帶來自信。我最大的優點其實是”不死小強“，倒下多少次爬起來多少次，肯定有討厭我的人在背后指指點點，套用羅胖一句話：”惡心別人，愉悅自己”。

其實我有想做的事情，我想推動這個科技的時代，天才們慵于思考的東西我來思考，我來看清局面。我想貢獻自己的力量，我至今仍相信大腦是鍛煉出來的，越用越靈光，人是逼出來的，是不斷進步的，我一定要在10年以后信心滿滿地說：所謂天才，不過如此。我想圍繞著科技領域最前沿的東西完成每一次華麗的轉型。總之夢想很宏大，實現有困難，我要一步一步走下去。我能做這樣的自我剖析，你們呢，特別是對于剛入學的新生，能專門抽一個下午獨立思考自己將來要走的路嗎？

最后回到主題，我其實是很不好意思給大家擺出前輩的姿態指點的。只能說是參考，我結合自己切身經歷談談。首先是要保持謙遜的內心，作為年輕人大家都是心高氣傲的，咱們都懂，但是如果把這種姿態用在與他人相處上則會讓自己慢慢孤立。每一個大學碰到的人，在特定的時候都有極大可能成為你的那根關鍵救命稻草，或者是人生知己。再是找到一個能激勵著自己的目標。你是為什么而活，無論是欲望驅動也好情懷也好，有這種東西在心里你就不會得過且過如同行尸走肉。如果浪費一年能找到人生目標沒什么問題，關鍵是畢業了還是很迷茫，那就遲了。

朋友最好是都比自己厲害和努力的人。物以類聚人以群分，雖然你可能會覺得壓力和經常有失落感（就像我那個優秀的室友），但是沒關系，你必須要強大到不會懷疑自己并能持續保持著向上的動力，以趕超他們為一個目標。優秀的人們解決問題往往有你想象不到的思路，你和他們靠攏就是在開拓自己見識。

如果你本身優秀，那么不要嘲笑并盡力幫助那些正在努力的人。他們在人生的平庸階段看到你對他們伸出了援手，會感激你一輩子的。若干年后虎落平川，龍游淺底，總會有這種時候。雖然確實自己個人能力很強，但那時候誰也料不準非得借助外力的時候。

不要太追求享受。食物的美味、性的快感這之類的感官快樂都是極易獲得的，極易獲得的東西是很低廉和不值得稱道的。思考的快樂遠在其上，努力付出獲得收獲的快樂更在其上。

馬上大學畢業了，祝諸君一切好運。