不知道現(xiàn)在算不算清醒。自我麻痹了那么久，或許早已忘卻了清醒是怎么樣一種感覺(jué)。只是感覺(jué)心里一陣陣的抽疼。
總是在自我催眠中生活，感覺(jué)什么都不太重要，直到一直死死堅(jiān)信的東西轟然崩塌，那些看似不那么重要的東西變得清晰，變得有重量，那死死堅(jiān)信著的卻變得飄渺。
習(xí)慣性的打開(kāi)微博，搜索關(guān)鍵字，看早已看過(guò)無(wú)數(shù)遍的頁(yè)面，內(nèi)心期盼著能有新的東西出現(xiàn)。哪怕看到新的東西與自己根本無(wú)關(guān)，哪怕會(huì)刺痛。總是看到一個(gè)很正常的現(xiàn)象都會(huì)腦補(bǔ)很多不正常的畫(huà)面，總是這樣讓心目中的那個(gè)影響活在自己的設(shè)計(jì)之下。
瑣事，瑣事……
好像每個(gè)人都有愁不玩的瑣事，都有想不完的瑣事，都有自認(rèn)為很煩的瑣事。
但至少我感覺(jué)，他們是幸福的。每每都想：如果我也這樣多好。
渾渾噩噩的五年，忘記了自己寫(xiě)日記的習(xí)慣。總是讓自己的心情隨著別的事情波動(dòng)不停。沒(méi)有思考，沒(méi)有寫(xiě)作，甚至連做夢(mèng)都是毫無(wú)營(yíng)養(yǎng)的韓劇。也問(wèn)過(guò)自己到底是怎么了，也知道自己是自我封閉，也希望有個(gè)人能把自己叫醒……可自己，卻一直浸淫在自己滿(mǎn)滿(mǎn)的懶惰中。
感覺(jué)心里因?yàn)樽约旱牟蛔鳛槎鴥?nèi)疚的想哭的時(shí)候，用了曾經(jīng)百試不爽的降壓方法：河邊漫步，聽(tīng)一段無(wú)腦的評(píng)書(shū)，想一些美好的畫(huà)面。心情一下子就調(diào)整到“開(kāi)心”的樣子了。
可是現(xiàn)在，為什么會(huì)感覺(jué)那么疼？一些虛幻的東西，丟失的卻那么真實(shí)。
