四、針對性的閱讀和感悟開啟了自我救贖之路
先生推薦的是武志紅的《為何愛會傷人》，書里講了很多婚戀案例。也是這本書讓我第一次接觸到了原生家庭這個詞，以及原生家庭對婚戀生活的具體影響。以前雖然也一直聽大家說自己也贊同：成長的家庭環境會對一個人影響很大，可是具體多大，怎么個影響法，后續可以做些什么努力去改善卻不知道。也是帶著這些困惑，后來我又讀了一系列的關于婚戀和身心靈的書，比如：身心靈類的受益很深的有《擁抱你的內在小孩》、《感謝不完美的自己》、《家庭系統排列入門》婚戀類即親密關系的有《男人來自金星、女人來自火星》、《愛上雙人舞》、《為何愛會傷人》。
通過這一系列的閱讀，再回顧那段戀愛里所呈現出來的自己，我驚訝的發現：書中描述的太多東西都得到了驗證，這也讓我更堅信后續努力是可以擺脫原生家庭對自己的負面影響的，即使不能徹底擺脫，至少也可以很大程度上改善。
1、通過戀愛可以療愈幼年時的傷害、彌補幼年的缺失，從而成為一個“健全的成人”。
我一直覺得我是一個沒有童年的人。小學一年級暑假時，我頂著大太陽背著泡沫箱子到處賣雪糕。（那個年代農村人家里基本上沒有冰箱，所以才有這個行業很走俏）。小學二年級開始每逢周日或寒暑假我都會一大早起來去鎮上的一個食品加工廠搓麻花，為了省時間多賺點錢，我會中午飯都不回家吃，直接干到下午三四點結束后再回家吃晚飯。背后是滾燙的大油鍋，人一直坐在凳子上，雙手在案板上不停的來回摩擦，一根麻花大概四個來回動作（業務不精之前有時需要五六個來回），一斤活料有五十余根，工錢一毛五。換算相當于是在案板是搓一次0.00075元。而這份工作我從小學一直堅持做到了初中畢業。可能是因為那是當時我唯一的賺錢門道吧，所以多年來忍饑挨餓也樂此不疲。看著周圍其他的小孩子（很多還是我同學）時不時的過來搓一會兒賺幾毛錢，然后很快拿去買了零食吃，聽著一起干活的大人感慨：“這孩子學習成績那么好，都是班上的第一名，做事這么扎實能吃苦。再看看我家的”。（那里有很多是我同學的媽媽，所以知道我的學習情況）每每這時，我的心里沒有得意，只有說不出的無奈：我也好想去買零食吃；手都腫了火辣辣的疼，我也好想不搓了，好想回家去吃飯。可是我知道我要搓，我要賺錢。因為我缺錢，我不想找我媽要錢，不想她為難和難過。
很小的時候我就知道當別人夸獎我的時候也是我媽媽高興的時候，于是我開始變得越來越懂事。遇到長輩都會很禮貌的遠遠的打招呼（我哥沒這習慣，我媽老為此老說他），我甚至開始慢慢知道做什么說什么會討我媽的歡喜，讓她高興。比如我小學一年級賣雪糕賺的第一筆錢2.5元，我就花2塊錢給我媽買了一個夾子可以把頭發盤起來，夏天不熱。當時我媽正和鄰居一起在插秧，我拿著夾子屁顛屁顛的下到水田里，把夾子給我媽。她嘴里說著“亂花這錢干嘛，留著開學買筆和本子讀書才是正經事，以后不要這樣子了”，一邊盤頭發。弄好后，她說：“這樣還真的不熱了。”一起干活的鄰居說：“XX，你命好呀。有個這么有良心（孝順的意思）的女兒。”那次是我印象中我媽第一次沒有反駁式的諷刺性的習慣回復“多好的命呀，豬狗不如的命”。那次我媽沉默了，沒有做聲。
后來越來越長大，大學后進入社會工作了多年后，我還依然經常感慨：“懂事，是家人的福氣，自己的霉氣”。總覺得懂事只是其他人受益，自己受損。工作后我養成了隨身攜帶記事本的習慣。扉頁上永遠寫有兩行字：“先做必須做的事，后做喜歡做的事”。也許這里是有很多無奈與心酸的。
看了那一系列書之后，縱觀戀愛中一些事后我自己都感覺不可思議的行為，我也才終于明白：當初朋友問我為什么選擇了我男朋友時，我說：“因為和他在一起很放松，我可以像個孩子一樣，想說什么就說什么，想做什么就做什么，可以無所顧忌。”這脫口而出的回答不是隨口一說，而恰恰是未經過大腦理智處理的潛意識的真實感受：我太渴望做一個小女孩了，想做什么就做什么，想說什么就說什么，無所顧忌。我不再需要永遠把其他人的感受放在第一位了，我可以由著自己的心情來。那種感覺真的實在是太爽了，那種心理上徹底自由的味道實在是太妙了。后來我還特地把這些故事分析與當時還是男朋友的先生聽。
神奇的是后來我并沒有動用大腦和理智去刻意的約束自己的言行，依然是我行我素，但我自己都能明顯的感覺到曾經那些歇斯底里的言行明顯的越來越少了。比如像那種半夜推醒厲色訓斥的事兒基本上消失絕跡了，平時也不再像以前一樣屁大一點事兒一點就爆了。我男朋友都說感覺輕松了許多，不再像以前一樣活得戰戰兢兢，生怕一不留神又惹我不爽了。
坦白說，雖然看了那些書，但還是沒有從書里找到直接的答案：關于具體如何修復幼年的直觀可行的方案。我自己的一個理解是：即使只是“點破”，沒有其他行為，潛意識里那個受傷委屈的“內在小孩”就得到了很大程度上的安撫。
關于這一點，尤其是我后來看了武志紅的《夢知道答案》后嘗試著解析了自己的一個夢可以得到印證。
（類似我自己身上發生的案例還很多，在此不一一細說了）。
2、扭曲的使命感，讓我陷入被狼追的疲憊與沉重。擺正錯位的身份關系后，讓我的人生輕盈起來。
我的爸爸媽媽無疑是非常愛我的。比如村子里和我年紀相仿的女孩子有十來個，只有一個初中畢業，其他九個小學甚至沒畢業就出去打工賺錢貼補家用了，蓋起來了樓房。而我家還一直住在兩間破瓦房里，年代太久，搖搖欲墜。有幾次在家睡覺到半夜醒來，發現我媽在屋子里來回走動。問她為何不睡，我媽回答：“下這么大雨，我怕屋后的那個土巖會垮了，這屋子要塌了，人睡著了就不知道。”自上初中后就一直是住校，宿舍都是樓房，我知道很安全。可是每每遇到刮大風下大雨的夜晚，我總是睡不踏實。老想著家里的房子會不會塌了。即便如此，我爸媽拼死累活也堅持一定要送我讀完初中，沒錢交學費時甚至到處找私人借利息錢，從不曾動搖。印象中我爸十來年都不曾添置過一件衣服，過年都還穿著別人給的一件舊外套。即便是這樣，每年過年都一定要給我兄妹倆買件新衣裳，實在沒錢就去鎮上店里先賒著，把衣服拿來先穿了過年。錢等年后再慢慢還。我媽這人吧，套用她常教育我的話說就是“人窮也要窮得有志氣”，一有錢了總是第一時間還上，有時隔得時間長點沒還上，還專門去店里和人家說明一下。也是因為我媽做人干脆吧，信譽特別好，那些人居然都很愿意賒欠給我媽。印象中，好幾年過年的衣服都是賒賬買來的。
父母的這份愛如此深厚，慢慢的也就轉變成了我深沉的責任：我有這個責任和義務讓我父母過得不再那么勞累，不再憂愁。加上我越來越長大，明的理越來越多，能力也越來越強。我在家庭里扮演的精神與經濟的雙重支撐的角色就更加凸顯了。一方面，我寧愿自己苦點累點，只要能讓父母活得輕松點，我心甘情愿；另一方面，隨著年齡的增長，開始有了成家的想法后，看著深圳那遙不可及的房價和高昂的生活成本，越來越感覺力不從心。加上后來家里又發生了一些大的變故，內心更是沉重起來。一個很要好的閨蜜曾和我說：“你知道嗎？你上次從我家離開后我爸曾說以前你看著好老，這次看著好了許多。怕你難過，之前都沒你說”。當時我聽后很詫異：一個五十多歲的男人跟他女兒感慨她的同學看著很老。那是一副怎樣的精神面貌呀？二十幾歲的姑娘，花一般的年紀，卻讓一個五十多歲的人感覺很老。
我沒有意識到我自己很老，我只是常常感覺肩膀很酸疼，感覺特別沉。當然這種感覺也只是偶爾才有的，因為我很少去特別留意自己的情緒感受，我要關注的事情太多了，比如工作比如家里。
直到接觸了身心靈，我才發現我錯了。我和媽媽的身份關系錯位了。雖然表面上我媽媽是媽媽，我是女兒。可事實上她越來越扮演著“女兒”的角色，而我扮演著她“媽媽”、“丈夫”。我從來是只報喜不報憂，而我媽總是會和我哭訴各種不滿的人和事，然后每次我安慰勸導后心情就會好一些。比如她一直覺得我爸對她不夠體貼（這是事實，我也覺得我爸作為一個丈夫還是很需要提升的），總是說誰也指望不上除了我，如果不是看在我和哥的份上早就不活了或早就不一起過了之類的。遇到一點事情，第一時間想到的也是找我。還有其他亂七雜八，細述還一時不知從何說起。而且我媽有一個典型的句型就是“我還不知道？……”比如“我還不知道嗎？你就是覺得我沒能力沒本事。”“我還不知道嗎？你就是覺得你爸比我好。”而且經常時不時的蹦出來這么一句，和前后完全不搭邊。這種酸溜溜的說話方式還真是能酸得我頭痛。這哪跟哪呀，除了給我爸煙錢就再沒其他，逢年過節還有平時回去錢都是給我媽，還按她的指示暗地里再給她一點當私房錢，補做家用。衣服給我爸一套給她還經常買兩套，每次回家帶零食也都是緊著她的喜好。
以前我只是很不舒服這種語句。后來接觸了身心靈類的知識后，再聯系到我媽二歲喪父，外婆拉扯大四個孩子，而且我媽還老覺得我外婆一直特別偏心舅舅等經歷，我意識到我媽內心的“那個小孩”也特別委屈，加上我爸也是粗人一枚，我媽又沒有從丈夫那得到精神情感上的滋養和彌補，于是內在小孩的受傷與委屈更甚了，求而不得于是全部寄托在我身上。加之我也一度以讓媽媽過得快樂為己任，這無疑助長了我媽的那份渴望。
畢竟是身份錯位的關系，雖然不明所以，但人的情緒感受卻是客觀真實的：對方依然不安心，本人亦愈加沉重。
認識到這一點后，有一次聊天中我和我媽就直接說了。大意如下：“媽，我會努力讓你吃得好住得好穿得好，我也會努力處理好自己的所有事情，不讓你為我操心。你遇到不高興的事兒，解決不了的問題還是可以隨時找我，我會去努力。我知道爸對你生活上不體貼讓你一直心里很有怨，我以后會多和爸爸說說，但我畢竟只是個女兒，替代不了。”我告訴自己：每個人都有每個人自己的人生，誰也無法對誰負責，也負不起那個責。關于這個理念，倒是和我媽的一個想法不謀而合，只是說辭大相徑庭：“伢仔（老家父母對自己孩子的稱呼），我也知道。每個人有每個人的命。誰也改變不了誰的命。”而我曾經還一直努力甚至立誓要將我媽所謂的“不好的命”改成“好命”。甚至一度憧憬，有一天我媽老了，會感慨：我命真好。也正是因為這樣，當我賺了足夠多的錢讓父母住進了漂亮的房子，衣食無憂，生活不愁錢后，我理所當然的覺得父母應該和和睦睦的安享晚年了。而當我在電話里聽到我媽一邊拿著電話一邊先停著不和我說話，反而和我爸為了一個桔子的事情在那吵架時，我為何會崩潰得大哭。因為我絕望了：曾經我以為只要我努力，等我賺到足夠多的錢讓他們過上了好日子他們就再也不會吵架了。和村子里其他人相比他們現在生活已經很好了，子女懂事努力有出息，吃得好穿得好，生活也不愁錢。農活想做多少就多少，不想做就不做。多讓人羨慕的好日子呀，還這么不知道珍惜。我到底要怎么做？我媽曾說他倆吵架讓我不要為此傷心，可是我做不到呀。我發現我傷心的不是他們吵架，不是怕他們分開（這我知道不可能了），而是總感覺自己的努力白費了，沒有得到珍惜。
現在我釋然了：一個人只可能對自己的人生真正負責，他人的喜怒哀樂自有他人自己負責。我能做的就是盡力而為，心安即可、順其自然。
坦白說，自那以后，雖然對父母的具體行為基本上沒有太大的變化，可是我感覺自己走路都輕快起來了。也許是心頭的沉重沒了吧。沒了那份扭曲的使命感，被狼追也就變成了追蝴蝶！
3、請堅信：努力，即使達不到期盼的那般美好，至少也可以改善現狀。此規律適用于任何方面。
小時候我媽喜歡算命，我說我不信命。其實不是不信，只是不想信，因為我不愿意不甘心承認自己的命不好。所以我就死死的抓住那句名言：“命運掌握在自己的手中。”
兩年前讀了《了凡四訓》，我豁然開朗。我開始相信命了，只是以另一種形式：莫問前程、但行善事。
現在我結婚了，先生就是前頭故事中的那個男主角。在此必須隆重感謝我謝謝當年“百折不撓”的“耐虐”勁兒哈，讓我的幼年在這段親密關系中得到修復。否則如果那時分手了，恐怕我會更加害怕自卑，因為我已經看到了更不堪的自己，更加沒有勇氣再去戀愛和結婚生子了。我的寶寶也快半歲了。偶爾還是會有爭吵，確切的說是我吵他聽啦，但整體而言還是讓很多人包括我倆本人都覺得彼此是合拍的伴侶，生活是幸福的。
婚姻，真的如李中瑩老師所言就是一場雙人舞，需要配合、進退有度。我脾氣容易躁，爆發后看我先生依然不溫不火，耐心的一如既往的對待我，弄得我都越來越不好意思生氣了，感覺好像顯得他修養很高、我卻很小人很小氣似的。加上生活細節上先生確實照顧得特別細致、體貼，我感覺我的脾氣明顯好了很多。他的溫柔征服了我的暴躁，也許這就是婚姻的修行吧。
近兩年，我開始將閱讀范圍拓展到了親子教育，并且在與寶寶的溝通中實踐、感悟、反思。自我感覺良好。寶寶現在五個半月了，前四個月有人幫忙一起帶。到了第四個月開始，完全由我倆帶孩子。周一到周五白天我帶，晚上是先生下班后先做飯之后他帶，一直到哄寶寶入睡為止；周六周日白天先生帶寶我去給學生上課，晚上他休息一下我帶孩子。實踐后發現遠沒有預想的那么艱難。還真是如那句話所言：“就因為沒時間，所以才做得到”。我不僅備課上課，刷高考壓軸提升專業技能；每天日記，二月份還看了8本書，寫了三篇讀書筆記；喜馬拉雅聽《明朝那些事兒》聽了50章。每天上午陪娃玩，下午帶他出去遛彎，中間有時還會洗曬個衣服，拖掃個地啥的。一點也不覺得累。有時寶寶哭，抱著一哄就是半個多小時，有時特別困的時候也還是需要陪寶寶玩，一點也不覺得煩。是累，但沒有躁。這是我以前萬萬沒想到的。坦白說，以前我很擔心我和寶寶的相處：因為我知道我是一個很沒耐心的人，我很害怕我和我的孩子相處會很自然的進入我父母與我的相處模式中。談及原生家庭和再生家庭，有一個很重要的論述就是：再生家庭很容易復制原生家庭的相處模式，比如你父母和你是怎么相處的，你很可能以后和你的孩子也是這么相處的。即使理智上你很不希望這樣，但事實行為上很容易這樣。頑強的改變欲望再加上持久的努力學習，可以讓你擁有對抗慣性的力量，從此開啟一段新的相處模式。
我想我已經嘗到了這個甜頭。
學習+實踐=努力加油！
愿我們不斷遇見更美好的自己！
愿我們的孩子都擁有一個更美好的原生家庭！這不決定于你我出身的原生家庭，而取決于你我今天有多努力開創一段新的家庭相處模式。
