? ? ? 七夕到底是哪一天呢？在商家的各種狂轟亂撞下，都搞不清七夕具體是哪一天，小白查了一下日歷，發現是今天（再現昨天的情形），想想要不要給胡先森買點什么呢？沒合適的便作罷了，歡樂的回家，等待胡先森把昨天買的菜變成一桌子大餐，啦啦啦~

? ? ? 回到家，已經聞到了菜香，只是廚房燈黑著，“咦，人去哪里了呢？”，發現某只藏著陽臺，不知道在倒騰什么呢？詢問一下，方知陽臺漏水了，正在整修狀態。“好把，那要不要做點啥呢？炒個豆腐把~”，我正倒騰著，默默發現我的紅薯出現在了菜湯里，只好自我安慰，“我之前沒有告知他，我的紅薯打算當作健康早餐的雜糧，現在已成為碗里的湯，”“我的紅薯。。。”“怎么了？趕緊炒菜，還要找其他人來修水管！”“我不會！”我被這樣的命令的口氣，很不爽，盡管我可以，后面的故事，我還是乖乖把后面的菜炒了，只是韭菜被炒的有點熟透了，其他都挺好的。

? ? 晚餐時節，一切正常，談談漏水的情況，我對被提前吃掉的紅薯撒撒嬌，當胡先森開始挑剔韭菜炒的太熟了，下次怎么炒，韭菜都炒黃了，韭菜不用炒這么久，挑剔模式又開始了，嗚嗚嗚嗚嗚嗚，眼淚忍不住吧嗒吧嗒掉下來，我都做了，連一句好話都沒有，就是挑刺，各種挑刺，這時候，胡先森才有所意識，才開始稍微正面的評價：“其實這個菜能炒成這樣還可以，”我教了多少次三明治說話方式，永遠是倒置的，先挑剔，最多附加一點點改進建議，永遠都沒有正面的評價。我真的很失望，而且在做了以后，還是這樣挑剔，我覺得特別委屈。只剩下沉默，以及沉默后面，胡先森的道歉：“我今天太著急了，說話有點急，可是這個明明就是你做的不對，我提出意見，就拿你在家走路聲音比較大這件事。做錯的事情要賴我說話方式不對，錯的事情都是別人的！”戰爭由此拉開序幕，家里面芝麻大的事情都可以吵架。

? ? ? ?爭吵的代價是我在大姨媽期，感冒期間，反復的說話，導致第二天反復的咳嗽。這真是血淚一樣的教訓，每次吵架都是在姨媽期，情緒最亢奮的時候，憂心的說，你就不能讓我一些，這也是奢求，只能自我保護，盡量不吵架，兩個人，一個人在陽臺抽煙，另一個在狂嘆氣。

? ? ? 我無意間打開樊登讀書會的app，打開了《親密關系》這一本書，我默默坐下，靜靜聽來，每個情侶的吵架的方式，都稀疏平常，很多時候，你認為美好的婚姻是兩個人的事情，必須兩個人有共同的價值觀，兩個人愿意為彼此雙方改變，才能達成。而實際上，婚姻里面只有你一個人，你改變了對對方的感知，一切都改變了，就比如我曾經豪情壯志對胡先森進行大改造，結局可想而知，后面的事情讓我醒悟，讓他在適合他自己的路上去行走，才是更好的，而我自己也少了許多對于他大焦慮，人生是每個人自己，并不能因為結婚了，連自己都照顧不好，還擔心另一半的遠大前程，這樣的擔心恐怕要笑掉各位看官的大牙。

? ? ? ?婚姻關系從開始的月暈（相互吸引的美好階段）到后面的幻滅階段，發現對方沒有達到你的預期，我們執著于期望和要求，需要從對方的身上得到滿足，比如對對方的改造，說明我們內心缺乏足夠的愛，當我們不再把我們的需求建立在對方滿足的基礎上，學著接納對方，我們或許才有可能找到我們真實的自己。

? ? ? ? 毫無疑問，此刻我們就在身處幻滅的泥潭之中，幸運的是我已經不再把我的要求強加在他的身上，所以我們近期再也沒有關于我對他有任何不滿吵過架，而頻頻亮紅燈的的是，他對我的各種不滿，我們寧愿吵架，也不愿面對傷口，生氣比承擔心碎要容易的多，這些潛意識中小時候隱藏的痛苦，往往就是在親密關系中左右我們情緒的元兇。那么，如果我們把這些元兇找到，抓出來，似乎問題就可以迎刃而解了，比如，我并不怎么整理東西，或許來自于小時候，父母對我比較嚴厲，一切事情都需要做好，現在來到小家，可以松口氣了，其實小家也才是修煉的剛剛開始。

? ? ? ?當我們開始反省自己，順利進階到內省階段，很遺憾，胡先森還在床邊給我說，他是為了我好，對生活的小事進行嚴格要求，哎，我只好默默搖頭，他還是沒有放棄內心的執念。書里面說的很對，你多看到的每件事，都是你內心世界的投射，婚姻生活是你一個人，面對自己的內心可能投射在對伴侶的要求方面，如何更好的與自己相處，順其自然，接受伴侶的不完美，用愛的方式來化解問題，每次想，我如果是愛這個人，我會怎么做，就不會有這么多爭吵，也會給自己騰出更多的時間來經營自己。

? ? ? ? 喝了這碗有毒雞湯，小伙伴們走起來。