丘吉爾有一句名言：“心中的抑郁就像只黑狗，一有機會就咬住我不放。”在丘吉爾之后，黑狗（blackdog）成了英語世界中抑郁癥的代名詞。
世界衛生組織拍攝了一部關于跟抑郁癥相處的短片，叫做《I HAD A BLACK DOG
》，看過后覺得被狠狠擊中，尤其前半部分關于抑郁癥狀的描述部分，是不在抑郁狀態中的人們很難去理解和感受的，如下：
I had a black dog. His name was Depression.
我有條黑狗? ? 他叫抑郁
Whenever the black dog made an appearance, I felt empty and life just seemed to slow down.
每當這條黑狗出現時，我就感到空虛，生活似乎也慢了下來。
He could surprise me with the visit for no reason or occasion.
它總會不分時間、場合的突然出現在我的面前。
The black dog made me look and feel older than my years.
黑狗讓我看起來感覺像是一個老人。
When the rest of the world seemed to be enjoying life, I could only see it through the black dog.
當整個世界好像都在享受生活，我卻只能與黑狗相伴。
Activities that usually brought me pleasure suddenly ceased to.
那些曾帶給我快樂的事情，忽然消失了。
He liked to ruin my appetite. He chewed up my memory and my ability to concentrate.
它喜歡讓我失去食欲，它蠶食掉我的記憶力和集中精力的能力。
Doing anything or going anywhere with black dog required superhuman strength.
拖著這條黑狗，無論去哪里或者做什么，都需要超人的力量。
At social occasions, he would sniff out what confidence I had and chase it away.
在社交場合，它總會找出我的自信，將其趕走。
My biggest fear was being found out; I worried that people might judge me.
我最害怕的是被人知道，我擔心別人會議論我。
Because of the shame and stigma of the black dog, I was constantly worried about being found out.
由于黑狗帶來的羞愧和恥辱，我總是擔心被人知道。
So I invested a vast amount of energy to covering him up.
所以我投入很多精力把它藏起來。
Keeping up an emotional life is exhausting!
掩藏情緒的生活讓人精疲力竭！
Black dog could make me think or say negative things.
黑狗讓我消極的思考和言談。
He could make me irritable and difficult to be around.
它讓我煩躁不安，難于相處。
He would take my love and bury my intimacy.
它奪走了我的愛，埋藏了我的溫情。
He loved nothing more than to wake me with highly repetitive negative thinking.
它最愛在半夜把我喚醒，心中只有那些一直重復的消極念頭。
He also liked to remind me how exhausted I was going to be the next day.
它還喜歡提醒我將會面對多么心力交瘁的一天。
Having a black dog in your life is not so much about feeling a bit down, sad or blue.
生活中有一條黑狗，不僅僅是感到一點低落、悲傷或者憂郁。
At its worst, it is about being devoid of feeling altogether.
最糟糕的時候，所有的感覺都會失去。
As I grew older, black dog got bigger and he started hanging around all the time.
我一天天的變老，黑狗一天天的長大，它開始不離我的左右。
I chased them off with whatever I thought might send him running.
我用盡了一切辦法，想把它趕走。
But more often than not, he would come out on top.
但獲勝的往往是它。
Going down became easier than getting up again.
和重新站起來相比，躺倒變得更容易。
So I became rather good at self medication which never really helped.
所以我成了給自己開藥的專家，但從未真的有效過。
Eventually I felt totally isolated from everything and everyone.
最后，我感到自己和整個世界所有人失去了聯系。
The black dog had finally succeeded in hijacking my life.
黑狗終于成功綁架了我的生活。
When you lose all joy in life, you can begin to question what the point of it is.
當生活不再有絲毫快樂，你就開始質疑生活的意義。
我真的不是來比慘的??，但是下面這些事情確實是我的親身經歷。
跟我戀愛結婚近15年的愛人有了第三者，之后我心力交瘁，轉讓了經營中的早教中心，家里的現金幾乎全部都被賠上，后來又被安定醫院診斷為重度抑郁伴焦慮，父母遠在新疆的家鄉，這些事情我都不能也不愿跟他們提起。
在持續了快3年的婚姻保衛后，丈夫終是不愿回頭，我的身心狀況也low到谷底，只好放棄了孩子的撫養權，領回一張離婚證。我變成了徹底的三無人員，沒工作沒愛情沒家庭，就這樣，被重重的甩出了我曾篤定的生活軌道之外。
我從孩子起就十分懂事和優秀，在我的信念中，好的人生就是順利的考入大學，順利的進入企業工作，順利的結婚生孩子，然后過一輩子。在現實中，我考入了重點大學，也進入了企業工作，跟戀愛多年的人結婚，結婚三年后生下了女兒，我以為會跟我看到的父輩的家庭一樣，養孩子長大，然后我們退休變老，相伴到生命的盡頭。
但我的人生，在我34歲那年，脫軌了
我不相信，我也不能允許我處在這樣的境地中
我應該的人生軌跡不是這樣的，“三無人員”是徹底的失敗者
我一直都很獨立，沒有讓父母擔心過，他們知道我的狀況會對我很失望
一個女人沒有了婚姻和家庭，這一生就失去了意義。
婚姻破裂都是因為自己不夠好，他才不愛我，會拋棄我
離婚會給孩子帶來終身影響，單親家庭中成長的孩子不會快樂和幸福
如果孩子離開了媽媽，會生活在痛苦中，將不會有健康的身心
離異是我的污點，我沒有辦法再開始新的生活
我什么都做不好，好不起來了，我不再會有好的工作和事業
我不再相信愛情了，再信誓旦旦的承諾都是騙人的
為什么我付出了這么多，卻得不到同等的回報
于是乎，這些越來越多、越來越強烈的信念，變成了扎向自己心里的刀子，又多又狠。我在自己給自己設下的各種限制里，痛苦-掙扎-放棄-痛苦-掙扎-放棄......
搬離生活工作了很久的北京，到完全陌生的燕郊，不熟悉環境，也不認識任何人，和同學同事朋友幾乎斷了聯系，覺得所有的門都對我關上了，我也關閉了從外界獲取能量的通道，我在我的孤島上，獨自一人，屏蔽了過去的一切。
盡管，在別人看來我還算正常，但我和現實隔著這條黑狗，他漸漸吞噬了我的全部。
曾一個星期不吃不睡不出門不說話，也曾連燒開水這樣的小事都失去了行動力，反應遲鈍，記憶減退。
雖然抗抑郁的藥物緩解了失眠的癥狀，但也漸漸剝奪了越來越多的身體知覺。能感覺到陽光，但感受不到一絲的溫暖和明亮；能聞到花香，卻感受不到沁人心脾的美好；撫摸孩子，卻感受不到我們愛的連接；聽著很美的音樂，卻聽不到音樂背后的意義；可以跟別人交談，但只能理解表面的意思，不能夠懂對方。就這樣，麻木不仁，冷漠孤獨，活死人一般。
我開始不珍惜健康，飲食沒有規律，通宵達旦的喝酒吸煙刷夜。不是焦慮不安，就是莫名其妙的感到悲傷絕望而僵住，明明知道想要好起來要行動起來去做，可就是一動也不想動，一動也不能動。
怕看到別人和睦的家庭氛圍，怕聽到別人談論自己的工作和事業，不愿意照鏡子看自己頹敗的樣子，不想面對自己空洞的眼神。沒有了跟別人溝通和交往的意志和能力，有時候說話也變成了一件十分困難的事情，甚至電話響起時都需要下很大的決心才能夠按下接通鍵，更不要說再開始一段新的親密關系。
內心極度自卑，覺得自己一無是處，喪失了一切能力，除了對正常人的羨慕和嫉妒，我有的只有無力感，我覺得被生活拋棄了，那些我期望得到的美好的東西，不再相信自己可以擁有，認為自己不配獲得也不值得擁有。
要命的是，無論我怎樣在女兒面前刻意掩飾，孩子敏感和畏縮的特征也越來越像我，作為一個母親，讓她沒有在一個完整的家庭長大，已經是最大的遺憾，還讓自己的情緒影響到她的人格和個性，這種對她的內疚感常常令我覺得生不如死。
盡管我現在不想回憶起自殺或自殘這樣的事，但這樣的念頭必定無數次的出現在腦海中，我不知道我活著的意義在哪里，似乎只有感受痛苦才能夠提醒我的存在，可是越去感受痛苦，就越麻木。
我陷入了一個死循環，我覺得我完蛋了。
任何所謂的“好話”，比如“你要開心一點，想開一點”，“你要振作起來好起來”對我來說都是很大的負面刺激，是對我所有努力的否定。
任何朋友的好意，比如推薦一份工作或者介紹一個男朋友，盡管我心里明白是為了我好。但是對方的同情，更加讓我覺得是個沒有用處的人，令我更絕望和沮喪。
這只黑狗就是這樣，常常成功的把我壓在身下，讓我困在漫無邊際的絕望和黑暗中動彈不得。
當然，它放松的時候，為女兒、自己和家人一定要活下去的念頭也會讓我想要跟它好好的斗一斗。
我也會聽別人的建議參加體育鍛煉，堅持打了兩年羽毛球
結識各種新的朋友，常常跟他們聚會聊天
旅行，自駕去西藏新疆內蒙;報了攝影班學習攝影，去發現和感知美好的事物
學習新的知識新的技能，看身心靈成長的書籍，皈依佛教學習佛法
做任何我想做的事情，睡覺，種花養狗，等等等等
我甚至考了心理咨詢師的資格證，希望能從各種嘗試中發現和找到生活的意義，重新體會生活的美好和快樂。
可是，跟黑狗爭斗的結果是，常常以為我把它趕走了，它又會猝不及防的跑回來再次把我撲倒，如此往復，周而復始。
我像在沼澤中掙扎的斗士，爬出來又掉回去，掉回去又爬出來。
說句題外話，每個抑郁者其實都是斗士，在癥狀中的時候，真的每天要經歷很多次一定要自己活下去的掙扎，才能應付生活中的這些種種，而每一次的掙扎都非常痛苦。那些輕生的抑郁者，真的不是因為脆弱和不堅強，只是因為用盡了力氣而已。
參加nlp的課程時，我的大腳趾頭剛做完骨折手術10天，我差點就放棄了，coco跟我說錯過一次課程要再等一年，而錯過一年也許會錯過很多很多，我硬是杵著拐杖走進課堂的。
那個時候，我和黑狗的爭斗還在持續中，我沒停止驅逐，它也沒停止追趕。第一次小組的自我介紹，大家是圍成一個圓圈的，唯獨到我這里扁了，我不自覺坐的有些出圈，刻意不想被注意到，到我介紹的時候，我的聲音也很小，我知道我還是很不自信。
第一階段6天的課程，我還是想像從前一樣做個好學生，記住所有的知識點，但不論怎樣我整個人都是蒙圈的。好像開啟了另一個世界的大門樣的，新奇又興奮。課上的練習很多，心智模式、換位思考、破框、重建價值體系、16條前提假設，舞出未來
我印象最深的就是破框練習的部分，我有很強的邏輯思維，也正是因為如此，那些前面提到的各種信念，比如因為我不夠好，我才不值得被愛，才被拋棄，我不行，我做不到諸如此類，才對我影響如此之大。
如果我是個沒心沒肺，大大咧咧的熊孩子，可能黑狗也不會一直追著我跑。
每一次限制性信念的破除練習，都伴隨著形成這些信念時的事件和情境而引發的一些情緒，都是一個覺察自己的過程，其實對我來說是個很有效的練習，可以把插在我心中的一把把小刀子慢慢的拔出來，令我不要對自己那么苛刻，讓我學會接納這樣不完美的自己，允許自己。
也是在課程中，我才知道，信念不存在好壞之分，只有限制還是不限制。
而是不是限制性的信念，也只是因為條件和情境的不同而已，比如我們小時候需要懂事聽話才能得到父母很好的照顧和回應，但我們長大了之后，已經可以很好的照顧自己，其實不必那樣去在意別人的評判和認可。小時候對我們有利的信念，成年后反而會變成我們的枷鎖。
但即使我們腦子里明白，比如“我現在行了，我有能力之后就行了” 這樣的道理，因為常年的模式重復，我們也未必一下子就能夠做得到，需要在生活中不斷的覺察和練習才可能有所改變。
就像微信群中的語音分享，我一直在恐懼和緊張，對我這種寧愿發文字也不愛語音聊天的人，對我這種對矚目和關注有嚴重恐懼感的人來說，它真的是個挑戰，即使我知道我是可以的，有這個能力的。我依然覺得身體緊繃，喉嚨哽住。
還有一個點，就是關于改變。不是我怕被關注，強迫自己去一個大舞臺表演一次，就改變了。不是我愛給自己找借口，強迫自己以后犯了錯不爭辯不說話就是改變了。再遇到這樣的情況，如果我們不是刻意去注意到，就還是重復舊的選擇。
真的改變是，我今天沒做到，我允許自己做不到，但我覺察到了。下次還是沒做到，我還是允許自己做不到，但我又覺察到了。很多很多次后，這種允許和覺察變成一種習慣，最后直到在我做之前就可以覺察到，進而不再去做了，這樣的改變才是由內而外自然而然的改變。
舞出未來的時候，我怎么也跳不出障礙轉化為資源那一步，我始終不能理解，障礙就是障礙，困難就是困難。它怎么可能變成資源提供給我力量。即使我腦子里跟自己說，這是很關鍵的一步，這是在上課，我必須要跳出來，可我依然找不到感覺。
直到幾個月后上塔羅課，老師要求我們找出每張牌的對偶性，這事兒又難住了我，看著那些牌，我只能找到我看到的那一面牌意，我怎么也想不出和它相反的對偶性。
寫塔羅日記時，對偶性總是把我卡的死死的，需要花很久才能解出一點點對偶牌意來。很多次練習后，當我習慣了去看塔羅牌的對偶性的時候，我發現我看待其他的事物也終于可以去看到它另一個面相了。
我才恍然大悟，障礙確確實實是可以轉化為資源的，其實障礙本身就是資源。
就像硬幣的兩面，往往只能看到硬幣的一面，不愿意去看硬幣的另一面。實際上兩面都是硬幣，只是呈現了不同的面相。
我常常覺得自己很聰明，上過那么多學，看過那么多書，懂得那么多道理，怎么會不懂硬幣有兩面，人有優缺點，福禍相依這些顯而易見的道理。而真相是，在生活中，我只看到一面，而且只去關注自己想看到的那邊。
就好像我在親密關系中，剛開始談戀愛的時候，看到的都是對方的優點，我所憧憬的也都是美好的情景，無論怎樣都覺得對方好而愛到不行。而過了一段時間后發現和自己期待的不一樣了，就只會去關注對方的缺點，覺得對方一無是處而討厭到不行，其實對方也挺冤的。
對自己更是這樣，有一點缺點或不能做到的事情，就耿耿于懷，覺得自己特別差勁，什么都不好，還會揣測別人也是這樣看待自己的，怕被別人看到，反而越來越擔憂和自卑。往往忽略了自己的很多優點，也忘記了對方跟我是完全不同的，也許對方根本就沒有看見我。
NLP確實是活出來的學問，但不通過反復的覺察覺知的練習，可能也不會受益。
假如沒有得到障礙就是資源的這個覺知，也許我還在跟我的黑狗爭斗不休，我會一直畏懼它的力量，痛恨它，害怕它，搞不定它。其實換個角度來看，也許正是因為它的追趕，讓我在體會了極度的絕望之后，才能更好的品嘗幸福的感覺。
我只看到了我的經歷帶給我的艱難和痛苦，我卻沒有看到它們帶給我禮物。
雖然我失去了工作，但我有了事業的方向，有了新的生活意義，找到了自己的價值。
雖然我失去了家庭，但我結束了糟糕的親密關系，令我伴侶的位置可以有新的選擇。
雖然我不在原來的生活軌道上，但我還做了很多很多曾經很想做但不敢做和不能做的事，比如徒步，長途旅行，開工作室，養狗。
雖然女兒不常在我的身邊，但我們感情依然很好，我信念中擔憂的很多事都沒有發生。
相反的，因為我的不斷學習，我更加懂得怎樣去跟她溝通和相處，更加知道怎樣的人生體驗才是豐盛有意義的，可以更好的去引導她和做她的榜樣。也正是因為我帶著她不斷的嘗試新的事物，還常常帶她出去做流浪似的旅行，讓她開闊了很多眼界，有了很多同齡孩子不一樣的閱歷。
雖然我跟爸媽坦白了我離異的事，原本以為他們會接受不了，但她們并沒有過多的擔憂和責備，反而陪伴我，支持我。爸爸說“只要我們還活著，哪怕你最后也沒有找到合適的男人，我們都可以養著你”，雖然我已經不需要他們照顧我，但這種支持，讓我感受到濃濃的愛和充沛的能量，讓我覺得無論何時，我都不是一個人。
我還學會了很多技能，比如手作，彈吉他，煮咖啡，塔羅，騎馬。
我還結識了很多很多的新朋友，去了很多很多沒有去過的地方。
一個月前，我又意外骨折了，打了鋼板，是23針的一個刀口。而這次，我不必去用腦子告訴自己，你要去看障礙背后的資源。很自然的，沒有因為變故和疼痛而覺得倒霉和沮喪。相反，我看到朋友們對我的關心和擔憂，前夫跑前跑后的為我手術住院而奔波，媽媽一刻不離的陪伴和照顧我。
這一個多月以來，我和媽媽說了過往幾年都不會說的，那樣多的話。從家長里短到人生體驗，我真的從沒有想過我會和媽媽這樣投機的聊天。媽媽給我洗頭，洗澡，洗臉，一起散步，一起逛早市，彌補了一個遠嫁孩子一直不能好好待在媽媽身邊的遺憾，如果不是因為這次受傷，或許這一生都不一定會有這樣的機會了。而我因此感受到的是來自父母那種無私的愛，讓我覺得我是個值得被愛的人，感到自信和快樂。
我的抑郁，我的blackdog，或許正是我收到的與眾不同的禮物.
拒絕和否定它，可能就是在拒絕和否定自己，它正是我身心的一部分。記得在系統排列理論班上，知圓老師一個關于有自閉癥孩子母親的個案，孩子的自閉癥正是來自上天的禮物，讓這個媽媽有了新的生活意義和人生功課，擁有了突破和成長的契機。
正是有了我的黑狗，我才有了屬于我的生命功課，讓我走上屬于我自己的英雄之旅。
其實，當少了那些限制性的信念，當我能夠感恩和擁抱我的小黑狗的時候，我會發現生活真的很豐富美好，我是這樣的與眾不同。
我知道我的黑狗會一直陪著我，也許未來還時不時會來咬上我一口，但我知道了馴服它的方法，就是允許它和擁抱它，和它好好的相處。
最后我特別想用一張塔羅牌來做我的結束，這是寶劍十
我最不喜歡卻常常會抽到的一張牌，我覺得這個人死的太慘了，身上插了那么多的劍。但周楠老師說，雖然他身上插滿了寶劍，但是他都不一定是死去了，還看著遠方。他真的很頑強，是一種向死而生的生命力。
我想說，向死而生的感覺真特么爽！
