一直以來跑步都被我列為最討厭的運動。沒有之一。

從初中的800m陰影到高中每晚的晚練，我都無比期待國家有一天能夠禁止這項運動。

畢竟它那么討人厭。

說起初三時的800m陰影，那可真是，不堪回首。

因為教育局什么的能夠隨心所欲支配我們的領導不知是不是因為晚上跟老婆吵架了第二天不開心就想要查一查每所中學的學生體質。

于是就這樣抽中了我們學校以及我們班。

記得那是一個陽光明媚過頭的下午。

一整個班的人來到對我來說偌大的操場。即使它連個標準400m的都不是的300m小型操場。

一項又一項測過去，最后只剩下800m了。我哆嗦著，或許有點夸張，但我的內心必然是哆嗦的，站在了起跑線上。

我一定是掉在最后的。一定是的。那我不如一開始就拼盡全力跑到最前面去，再到后面與她們持平。嗯，這個策略一定是對的。

想著想著，開跑了。我一溜煙沖到最前面。

風很大，吹動著我的紅色班服，汗水淌著，邁開腳步跑在第一位的我覺得自己就是全場焦點。

可我自以為輕盈的腳步，一步一步慢下來，不到一圈我就被幾個女生超越了，再然后，掉進了最后一團的隊伍里，再然后，成為了遠離隊伍的最后一個。

好丟臉好丟臉。跑不下去了跑不下去了。我想著。于是腳步越來越慢，前面的人群越來越遠。在還有最后半圈時，我停下了腳步。

我抓住草地上的足球桿子，蹲下來。老師馬上就跑過了。一邊問我怎么了一邊說已經叫你們不要一開始就跑這么快了。

我也不知道我是怎么了，一下說自己腳痛，一下說肚子痛。只是為了掩飾自己的丟臉以及不爭氣。之后就被帶到樹蔭下休息了。

還是忍不住哭了。印象中從初中到大學為數不多的幾次哭泣中的一次。哭完的結果是跑步成為了我最最最討厭的運動。

上了高中，要每晚都晚練，高一高二是跑校道，高三是操場。我總能從自己的14班的隊列跑到最后一個班21班。

上了大學，沒有體育考試，沒有晚練。終于遠離了我討厭的跑步。

每天都假裝自己匆匆忙忙，一大堆事情摞在一起，一定是沒有所謂鍛煉以保持健康的時間。即使有，也不會選擇跑步。

報了羽毛球社和網球社，卻都只是三天打漁，兩天曬網。今天好累啊，不去社團活動了。還有好多事沒做，還是下次再去吧。

一個又一個的借口，最終導致當初以興趣為目的自以為能堅持下去的體育鍛煉都漸漸地不再繼續下去了。

于是，一整個學期，除了每天往返教學樓與宿舍飯堂的走路可以勉強稱之為一項運動外，就根本沒動過了。

即使我說討厭跑步，但也很羨慕知乎上動不動就跑個10km，跑個半馬，擁有著強大腹肌亦或完美馬甲線的積極生活的運動達人。

于是，在這學期開學不久，本著不再頹廢生活，而是積極地去過每一天的目的的我，制定了一系列的目標，其中就包括了每兩天跑一次步。

一開始只是抱著試探的心理，嘗試看看自己到底是不是真的800m都跑不下去。

于是就用自己的速度慢慢地跑，幾次后，發現跑完兩圈一點都不累，又增加了一圈，跑1200m。隨著跑步次數的增多，我才發現800m其實一點都不難，我討厭它的原因根本就在于我認為自己不行，而擁有一種自己一定會做不好的心理去完成，那結果可想而知，即使完成了也認為只是心存僥幸。

有次偶然與舍友聊天，知道她每天早上都是跑3km，驚訝之余我想看看自己是否也能做到。

抱著盡力而為的心情，下載了一個跑步app，在網易云里隨機選了個跑步歌單，踏上了我跑3km的道路。很累，一步一步慢慢跑，聽著耳機里的報數：你已經跑了1km，2km，卻又很快樂。忽然間就好像體會到了跑步的樂趣。

之后，3km就成為常態了。想著繼續進步，半個月前的我就立下了5km的flag。然而卻只是一直停滯在3-4km，沒有突破。

幾天的陰雨連綿后，終于放晴，我又開始了停止了幾天的跑步。

因為幾天沒跑，于是剛開始很輕松。我的速度一直很慢，旁人都是一個又一個地超越我，而我去超越走路散步的人。跑完1km，開始有些累了，想著休息一下，雙腳卻像是上了發條一樣不肯停下來，于是不知不覺，又1km過去了。我的腳步跟隨著音樂的節奏，心里卻是在暗想媽呀媽呀，好累啊。好像跑步的時間過得特別快，這個念頭沒出現多久，就到了3km。

我咬一咬牙，今天就把這個5km的flag給完成了它，都已經五分之三了，繼續。后來的2km，我偶爾嘗試聽力，聽聽歌詞在唱什么，偶爾數數自己超越了幾個散步的人，偶爾猜想下一個1km是在那個地方，偶爾只是放空。

漸漸地，就越過了5km的那條似乎是對于以前的我是永遠無法逾越的線。

當我跑5km的時候，我在想什么？

我想過放棄，也想過堅持，更多的時候什么都不想，任由身體憑借慣性機械地運動。耳朵里的音樂似乎是從我心底迸發出來的，指揮著我的節奏。

想那么多干什么，跑就是了。