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六，延遲滿足有助于成功是搞笑的實驗結論
有這樣一個調查，在電視剛剛興起的時候，研究人員發現富人區電視普及率比較高，窮人區電視普及率低。十五年后，研究人員追蹤調查，發現富人區的孩子上的大都是名校，而貧民窟很多孩子都沒上大學，甚至不少還吸毒和犯罪。由此，研究人員得出結論：小時候有電視看的人，更容易考上名校。小時候不看電視的人，更容易犯罪。
另一組研究人員發現，富人區的孩子小時候都吃過某種冰激凌，而貧民窟的孩子大都沒吃過。后來追蹤調查，發現吃過冰激凌的孩子，大都功成名就，而小時候沒有吃過冰激凌的孩子，大都發展平平，甚至違法犯罪。因此，研究人員得出結論：小時候吃某種冰激凌，更有助于成功；不吃某種冰激凌，容易發展不好。
這是不是搞笑呢？
他們成功，是因為他們是富人家的孩子，家庭條件優越，從小得到的各種教育資源更多，長大了也擁有更多其他相關資源，所以，他們更容易出人頭地。
貧民窟的孩子，家庭條件差，生活環境惡劣，從小教育資源少，其他資源也少，所以想要成功更難。
與電視和冰激凌能有多大關系？
所謂延遲滿足的實驗，得出延遲滿足的孩子更容易成功，和上面的研究人員得出“小時候看電視吃冰激凌更容易成功”，是一樣的傻缺邏輯。
七，延遲滿足能力的前提是信任
為何有的小朋友可以接受延遲滿足，有的小朋友不能接受延遲滿足？
信任與否，是孩子能否延遲滿足的前提。
如果孩子信任父母，父母總是言出必行，答應孩子的事情總能說到做到，那么，孩子就會信任父母，并擴展到信任這個世界。就容易接受延遲滿足的方案。
反之，如果父母總是失信于孩子（失信于孩子的事情，真的不要太多，我很多來訪者都有被父母欺騙的經歷——承諾考個好成績，給予什么獎勵，最后不兌現），孩子就會不信任父母，繼而不信任這個世界。他們就不會接受延遲滿足的方案，因為“雙鳥在林，不如一鳥在手”（一鳥在手理論是流行最廣泛和最持久的股利理論，比延遲滿足實驗權威得多）！
羅徹斯特大學的CelesteKidd的實驗，也證明了這一點。
她在引入“棉花糖”實驗之前，將孩子分成A、B兩組，然后承諾一會兒會給他們獎勵。但是他們會向A組的人兌現獎勵，對B組的人，卻不兌現獎勵，只說一聲抱歉，沒有了。接下來，再同時承諾兩組人另一種獎品，然后依然只給A組人兌現，不給B組人兌現。經過這兩次“熱身”后，Kidd開始引入了“棉花糖”實驗。結果非常令人震驚，A組（也就是成人兩次都兌現承諾的那組）的孩子通過測試的比例要比B組的孩子高出四倍。
你能說B組的孩子都不如A組？在這樣屢次不兌現承諾的情況下，B組那些繼續接受延遲滿足方案的孩子，才是一根筋的缺心眼吧？
八，延遲滿足能力取決于平時是否充分及時地滿足
如果孩子平時很少得到滿足，看到這個零食，就像從沙漠里剛出來的快渴死的人看到水一樣，直接就撲上去了，哪有心情延遲滿足？
如果孩子平時都總能及時得到滿足，孩子對零食還是會喜歡，但不會有執念，不會有非立刻要的沖動，就自然容易接受延遲滿足。
所以一些講理財的人，提倡吃飽飯再去超市購買零食，就是這個道理。
《當我遇見一個人》的作者李雪
在《總是不被滿足的孩子，最容易被欺騙利用》一文說：
人類包括動物確實有這個集體無意識，越是得不到的東西越想要。比如農場主為了把發霉的草讓羊吃掉，故意把草堆在柵欄外面，同時把柵欄的空隙留得大一點，羊努力一些，頭就能鉆過去。果然，羊群放著新鮮草不顧，爭先恐后伸長脖子鉆過柵欄把發霉的草吃光。
如果父母經常用這樣的手段對待孩子，孩子就會被訓練得如吃發霉草的羊一樣的愚蠢，容易被利用。
比如，一些老板也會使用這種激勵招數，畫一張很大很誘人的餅，讓員工過度付出，收入卻很少。員工越付出，越覺得虧，但越虧，就會更付出，以期待有朝一日把大餅賺到手，如賭徒一樣的心態，被人玩弄于掌心；還有婚戀網站上一些專門騙財偏色的人，也是利用人的這種心理，讓女人不斷付出。
而那些幼時經常被及時滿足的人，墻上的餅沒有太大誘惑力，他們會理智的衡量付出與收益，有夢想有激情，但不會活在別人編織的夢幻泡沫中，騙財騙色的招數對這樣長大的孩子更是沒有用。
的確，越是得不到的，越想要。心理學家武志紅也說過：未被滿足的欲望是最強大的。
得到了，滿足了，也就放下了。如果得不到，心里就會一直掛念。如果得不到的東西太多，心里掛念的事情也就越多。心就會靜不下來，大腦就會混亂，也就難以專注了。
另外，延遲滿足的訓練，還容易出現這樣的惡果：以前經常被訓練，經常無法輕易得到棉花糖的孩子，會把眼前的利益看得更重，一旦沒有外人控制，就更可能馬上占有這一稀缺物品。
因為這樣被訓練的孩子，發展出來的不是“自律”，而是“他律”。父母在場時，孩子顯得格外規矩；一旦父母不在旁邊，“他律”的環境不存在了，孩子會選擇立刻滿足自己的欲望，并實施報復性放縱，所以很多學生一到大學，遠離了父母，立刻變得像換了一個人一樣，毫無節制地玩游戲……
這些是進行延遲滿足訓練的父母想要的結果嗎？
九，延遲滿足實驗的結論是非常不靠譜的
由以上兩點原因，我們會明白，孩子延遲滿足的能力，不取決于孩子的意志力，而取決于父母平時是否能及時滿足孩子，以及父母是否值得孩子信任。
換句話說，這些通過考驗的孩子，他們的家庭環境是這樣的：父母是值得他們信任的，父母平時總能及時滿足他們。這樣的孩子自然延遲滿足能力強，意志力強。
而那些沒有通過考驗的孩子，他們的家庭環境往往是：父母不值得他們信任，或者他們平時很難得到及時滿足。
以小見大，我們可以推知兩者的家庭環境有很大不同。前者的家庭環境更有利于孩子取得成功，后者的家庭環境，不利于孩子獲得幸福（父母都不值得信任，想幸福太難了！）。
因此，與其說是延遲滿足的能力決定了成功；不如說是家庭環境決定了孩子是否容易成功。
延遲滿足的能力，只是這樣良好的家庭環境下結的一個果，而不是孩子成功的因。就像我前面舉例里說的電視機一樣，只是富人區家庭里優越性的一個細節性體現，正因為是富人區家庭，才買得起電視，而不是因為有了電視有助于成功。
米歇爾自己也通過給不同階層的孩子做同樣的實驗，得出結論：窮人家孩子的“延遲滿足”能力低于平均水平。
他說：“生長在貧苦家庭的孩子相對處理‘延遲滿足’的機會就少，而如果不實踐，就無法找出轉移注意力的方法”。
馬歇爾認為增強延遲滿足能力的方法是要學會轉移注意力，我認為他說錯了，貧苦家庭的孩子平時很少得到及時的滿足，而且窮人家庭，父母更容易食言，讓孩子不信任，這才是窮人的孩子延遲滿足能力低的原因。
不過，米歇爾不承認這些，他認為，能延遲滿足的孩子是善于轉移注意力，不緊盯著誘惑他們的東西看。
但在我看來，轉移注意力什么的，只是“術”的層面，前面那兩條，才是本質，是“道”！
另外，米歇爾陷入了“為延遲滿足而延遲滿足”的誤區了。為了讓孩子能夠延遲滿足，而去引誘孩子轉移注意力，這會導致孩子變成拖延癥患者。面對唾手可得的東西，左顧右盼，遲遲不敢下手。好端端一個孩子，變得猥瑣起來。
新婚之夜，新郎遲遲不脫衣服，一會兒看電視，一會兒玩手機，新娘問怎么回事？
新郎說：我要轉移注意力，這樣可以得到更大的延遲滿足。
新娘一腳把新郎踹下床——真TM磨嘰！
以上是從生活體驗和邏輯角度論證延遲滿足實驗的結論的不靠譜。
下面還有從事實的角度證明這個實驗的不嚴謹、不靠譜。
據百度百科及MICHAEL BOURNE的文章《棉花糖陷阱：是我們吃棉花糖，還是棉花糖吃我們？》提到的事實，我們看到：米歇爾最初設計實驗的時候，只是想研究為何有人能延遲滿足，有人不能？并沒有打算做長期觀察。
只是十多年后，米歇爾在偶然與同樣參加過上述實驗的三個女兒談到她們幼兒園伙伴們的近況時，他才發現這些少年的學習成績與他們小時候“延遲滿足”的能力或許存在某種聯系。
于是，到了1981年，米歇爾才逐一聯系曾經參加實驗的653人。不過，他們只找到了當年參與實驗的185人，而且其中只有94人愿意提供SAT成績，其他人的成績究竟是高是低，他并不清楚。他的結論，是從這94人的數據里推測出來的。
他得出的結論是：
當年不能等待的人，成年后有更高的體重指數，并更容易有吸毒方面的問題。但是這都是參加者說的，和他們實際生活中的行為難免有些出入。
如果有的孩子可以控制自己而得到更多的棉花糖，那么他就可以去學習，而不是看電視，將來他也會積攢更多的錢來養老。他得到的不僅僅是棉花糖。
也就是說，他的研究結論，是從當年參加實驗的14.4%的成員的情況推測出來的。這94人還不是隨機挑選的，而是自愿提供的，其他能聯系上的91人不愿提供成績，還有400多人聯系不上。所以，這個樣本占比未免過小，而且不客觀（以偏概全），所以這個結論很可能存在著很大的偏差吧？
十，延遲滿足的意義
上面我的話，沒有支持延遲滿足的；但我并不反對在必要的時候，延遲滿足。什么時候是必要的時候呢？下面這個來自糗事百科的笑話很好的解釋了這一點：
作者：我是煮茶
我表姐和表姐夫因為雞毛蒜皮的事吵架了，表姐情緒激動了，尋死覓活的，表姐夫沒轍打電話叫我過去勸勸。
我到表姐家，表姐雙眼通紅正要出門，說要上頂層跳樓。
我攔在門口說：“兩部電梯都壞了，我都是爬樓梯上來的，你怎么上頂層？”
表姐轉身就進了門旁邊的安全通道，爬樓梯。我在后面跟著。
爬了十多層，還沒到頂，表姐爬不動了，她氣喘吁吁地說：“想想，我也是有不對的地方。咱回去吧！”
我也累了：“姐，你想通了是吧？！那咱坐電梯下去吧……”
結語
刻意訓練孩子延遲滿足的能力，從頭到尾都是錯的！
我的教育理念是：
養花種在養土，養魚重在養水。父母要給孩子營造寬松愉快，充滿愛與自由信任寬松的環境，而不是把力氣用在花或魚本身上，與孩子較勁，讓孩子活得糾結擰巴！
我不會拿延遲滿足的理論去恐嚇我的孩子（開頭群友發的那篇文章里的小女孩被媽媽教育成了一個會“主動”延遲滿足的人，玩耍的時候會擔心玩多了不好，會停下來，決定改天再玩。她是一個擔心不延遲滿足，未來就不會成功的小女孩）！我希望我女兒可以酣暢淋漓的玩耍，而不是玩的時候，總想著延遲滿足，玩不盡興！
我不會與孩子較勁，故意去推遲滿足孩子的需要。
我也不會去剝奪孩子體驗的機會，越俎代庖，替孩子做屬于他們自己的事情。
我會尊重孩子的選擇！
