作者:[美] 琳賽·吉布森（Lindsay C. Gibson）出版社:機械工業出版社譯者:魏寧/況輝出版年:2017-6ISBN:9787111563822
我們可能一直以來，人們默認做為：成年人的父母應該是比孩子更成熟的。但是，事實上有些家庭的父母，可能比他們的孩子更像孩子。
雖然，表面上我們可能看不出這些不成熟的父母。究竟有什么問題，他們舉止正常、言行合理，也能為孩子提供食物和安全。可遺憾的是，這些情感不成熟的父母，卻不能與孩子建立良好的情感聯結，他們常常只關注孩子的生理需求，而置孩子的重要與基本的“心理需求”于不顧。
在這樣情感不成熟家庭中，長大的孩子，雖然可能表面上并不缺乏父母的陪伴，但孩子的成長過程，卻是一次不折不扣的孤獨之旅，父母看似近在咫尺，其實卻永遠遙不可及。
孩子們通常不能判斷，他的父母是否屬于情感不成熟的父母，因為通常他們壓根不會有這個意識，而父母們對自己情感是否成熟的覺察又因人而異，有些父母終其一生，可能都不會意識到自己的不成熟，曾給孩子帶來了怎樣的傷害。
【給孩子的影響】
童年時父母的忽視和拒斥，會對一個人的自信以及成年后的人際關系，造成很大的負面影響。人們不斷重復，過去那種痛苦的經歷，同時又為自己的不開心而自責。即便，有些人成年后取得了成功，也無法完全消除，生命早期父母做帶來的負面影響。
和情感不成熟的父母，在一起會讓人感覺很孤獨，盡管這些父母也能為孩子提供膳食并保障他們的安全，但因為他們不能與孩子建立穩定的情感聯系，孩子們內心仍舊感覺非常空虛。
情感親密與情感孤獨
情感親密——是指有這樣的一個人，你可以把所有的事情和所有的感受都告訴他，你可以完全對他敞開心扉，而不用擔心受到傷害。情感親密能夠讓你感到發自內心地滿足感，讓你覺得你完全可以做真實的自己，而不必去擔心他對你的評判。
孩子的安全來自于，與親密照料者之間的情感聯系。孩子需要與父母，進行真實的情感互動來獲得安全感，注重情感聯系的父母，會讓孩子感覺總是有人可以依賴。這樣的父母，具備足夠的自我意識，對自己和他人的感受都會很包容。他們還能敏感地捕捉到孩子們的情緒變化，并且樂于傾聽孩子內心的感受，孩子們感覺父母喜歡和自己在一起，同時他們也喜歡和這樣的父母在一起。
情感孤獨，意味著一個人在成長的過程缺乏足夠的同情。情感不成熟的父母過于以自我為中心，以至于常常沒有注意到孩子的內心感受。此外，他們不重視他人的感受，而且也懼怕與他人的親密關系。他們會對自己的情感需求感到很不自在，因此也常常不知道如何在情感層面給孩子提供支持。
所以，如果孩子很沮喪，父母可能不但不會去安慰孩子，他們可能會變得怒不可遏，甚至會懲罰孩子。父母這一系列的舉動，阻礙了孩子們渴望傾訴的本能，使得孩子漸漸不愿意與他人進行情感交流。情感孤獨，這個術語本身就給出了它的治療方法：只需有另一個人真誠地在意你的感受。
情感孤獨讓人十分痛苦，所以，孩子們為了能盡可能多地和父母交流，他們會不惜一切代價。
首先他們認為要與他人建立關系，就需要把別人放在第一位，他們也不會期望別人為他們提供幫助或者對他們感興趣，相反，他們會去幫助他人，并讓別人知道他們沒有太多的情感需求。但是，因為他們隱藏了自己真實的情感需求，這阻礙了他們與別人的真誠交流，結果是他們反而感到加倍孤獨。
最后他們只好希望能忘記自己的童年，他們只想快點長大，早日獨立，他們認為這樣他們才能獲得自由，但急于離開家庭的他們最后卻可能和錯的人結婚，忍受對方的利用，或者守著一份事倍功半的工作，最后他們又回到了童年時最熟悉的那種孤獨中去，一切又回到了原點。
既然，與情感不成熟的父母缺少交流如此痛苦，那么為什么成年后他們還是會重蹈覆轍？因為大腦的最原始部分告訴我們，安全感源于熟悉。我們傾向于回到之前經歷過的情境，因為我們知道如何去應對。作為孩子，把父母視作不成熟或者有瑕疵的人讓我們感到恐懼，但否認這一點，使得我們在未來的人際關系中無法識別出那些可能會對我們造成傷害的人，因此過去就會不斷重演。
【情感不成熟的人的性格特點】
在我們探討何為情感不成熟之前，我們需要先弄明白什么是情感成熟。
情感成熟是指一個人能夠客觀地進行思考并能與他人保持深層的情感聯系。情感成熟的人可以獨立地完成很多事，同時還有著深厚的情感寄托，并且他們能將兩者順利地融入日常生活中。他們有著很好的自我意識，和自我認同感，并且很珍惜他們最親密的關系。
而情感不成熟的人的行為、情緒可能會與此有著較大的差異。這些情感不成熟的人的性格特點是相互聯系的，那些具有其中某一種性格特征的人往往也會具備其他的性格特征:
1.他們通常很固執，很少反思自己。
2.他們抗壓能力較差，他們常常拒絕理性分析當前的情況，取而代之的是情緒化的反應。
3.他們喜歡做讓自己最舒服的事，情感不成熟的人就像孩子一樣，他們做決定時也喜歡做讓自己舒服的事，不會考慮后果。
4.他們很主觀，他們不會去客觀地分析問題。
5.他們不尊重人與人的差異性，情感不成熟的人常常不能容忍他人的不同觀點，他們覺得每個人都應該用相同的方式看問題，他們無法接受別人有自己的想法。
6.他們總是以自我為中心，與孩子的自我為中心不同，情感不成熟的人的自我為中心是他們總是保持著高度的防御心理，他們害怕別人揭露他們，說他們很糟糕，或者根本不值得被愛。他們很在意自己的需求是否得到了滿足，卻不會顧及別人的感受。
7.他們有時會角色翻轉，父母反而非常渴望得到孩子的關注和安慰。
8.他們缺乏同理心并且對感情不敏感，心理學家保羅?艾克曼闡述了同理心和同情心之間的差異，真正的同理心不僅僅是能夠理解他人的感受，還應該能對這些感受產生共鳴。而情感不成熟的人缺乏同理心，他們通常可以理解他人的意圖和情感，但不會借此來促進彼此的情感親密，相反，你會覺得自己的想法被他們摸透了，但他們不會對你報以同理心。
【帶給孩子的體驗】
情感不成熟的人不重視修復與人的關系，毫不在意別人的感受，并習慣推卸必要的情感工作，他們只關注于別人是否能讓他們舒服。
溝通很難或者完全不可能
與情感不成熟的人溝通常常讓人感覺是單方面的行為，他們對共同的話題絲毫無感，他們只對自己覺得有趣的事情感興趣。
他們激起憤怒
我們孩子發現被父母忽視后，孩子們通常會很生氣。有時，情感不成熟的父母的孩子會壓抑自己的憤怒或轉而針對自己。當憤怒被這樣內化，人們會傾向于不切實際地批評和責怪自己。長此以往，他們最終可能會嚴重抑郁甚至會有自殺的傾向。
他們通過情緒傳染與人進行溝通
情感不成熟的人對自己的感受意識不強，缺乏情感體驗，所以，他們通常會表現出自己的情感需求，而不是談論他們。他們使用一種被稱為情緒傳染的溝通方式來讓別人體會到他們的感受。而這正是嬰兒和孩子表達他們需求的方式，他們哭鬧，直到照顧者找出問題并解決。情感不成熟的成年人會用同樣的方式來傳達情感。
他們不做情感工作
情感工作，是指為理解并滿足他人的情感需求而付出的時間、精力。情感需求則是指人們渴望被別人需要、贊賞、愛和關心。然而，情感不成熟的人卻往往會因為缺乏這種能力而自豪，他們會為自己的沖動行事和反應不敏感找借口，他們可能會說因為他就是這樣的人。他們相信自己沒有理解他人感受的義務，而情感成熟的人總是很在意他人的感受，因為他們知道這是良好關系的一部分。
他們很少給予
他們渴望別人注意到他們的需求，但自己卻很少給予。這一特質被研究者利?麥卡洛稱為糟糕的接受能力。他們渴望別人能夠明白他們內心的想法，如果別人沒能快速地預見到他們的想法，他們便會非常生氣。情感不成熟的成年人典型的潛需求是：“如果你真的愛我，你應該知道我想要讓你做什么。”
他們拒絕修復與人的關系
任何關系都可能會出現問題，一個人有自信并且成熟，才會承認錯誤并努力使事情變得更好。但情感不成熟的人拒絕正視自己的錯誤。
他們需要他人的模仿
模仿是成熟的父母對子女本能的同理心和親密聯系的一種表現形式。對情緒敏感且反應很快的父母，通過在他們臉上表達相同的情緒來反映他們孩子的情緒。當孩子很悲傷的時候，他們會表示出關心，當孩子很快樂的時候，他們會顯得很熱情。孩子從父母良好的反映中體會到了被人理解的感覺。而情感不成熟的父母則期望他們的孩子來了解并反映他們的情緒，如果孩子不能按他們的期望行事，他們會感到非常沮喪。
他們的自尊取決于你的順從
情感不成熟的人只有在別人完全服從于他們的時候，才會感覺良好。所有的互動都可以歸結為他們是好是壞，一個沮喪或挑剔的孩子，會引起他們對自身的憂慮，如果不能讓孩子立刻順從，他們可能會覺得自己很失敗。
他們認為角色是很神圣的
情感不成熟的父母希望孩子盡好自己的本分，包括尊重和服從他們，他們認為這是他們的角色權利。
角色權利
角色權利是指因你所扮演的社會角色而應受到的特別對待。當父母僅僅因為他們扮演著父母的角色，就感覺他們有權做任何自己想要做的事時，這便是角色權利的表現形式之一。
他們尋求的是糾葛而不是情感親密
在情感親密中，兩人都可以充分地表達自我，而且很享受深入地了解對方，彼此通過接納對方來建立情感上的信任。而在糾葛中，兩個情感不成熟的人都依賴于他們各自扮演好讓對方舒服的角色，如果其中一人越過了彼此關系的邊界，另一個通常會非常焦慮，只有回到既定的角色中去，這種焦慮才能消除。
他們有著反復無常的時間觀
對于情感不成熟的認來說，情緒沖動時，他們完全不會參考過去的經驗，同樣也不會考慮以后的后果。
不成熟的父母大致可以分成四類，雖然她們對情感不敏感的表現方式不同，但都有一個共同的特點：他們都不能始終如一地讓一個孩子對親子關系產生安全感。在了解這四類父母之前，我們需要先了解不同類型的育兒方式是如何影響嬰兒的依戀行為的。
不同類型的育兒方式如何影響嬰兒依戀
瑪麗?愛因斯沃斯等人在1971-1974年進行了著名的嬰兒依戀研究，在實驗中，那些對孩子情緒更敏感的母親養育的嬰兒表現出了更加穩定的依戀行為。高度敏感的母親通常都能與嬰兒相處融洽，甚至能覺察來自嬰兒微妙的信號、愿望和情緒，準確理解嬰兒的想法并表示同理心。
相反，對嬰兒情緒不敏感的母親無法理解嬰兒的大部分行為，因為缺乏同理心，不敏感的母親要么在做法方面，要么在即時性方面無法對嬰兒發出的信息做出恰當的回應。所以，母親的敏感性和同理心對親子關系中嬰兒的依戀行為質量有著很大的影響。
四種不成熟父母的類型：
情緒型父母：
他們有著可怕的不穩定性和不可預測性，一旦他們感到不安或焦慮，家里的每個人都要安慰他們。嚴重情況下，他們很可能患有精神性疾病。所有這類型的父母都難以忍受壓力和情緒刺激，即便是對于一般成年人完全可以處理的情況，他們卻可能發生情感或行為的失衡。電視劇里會有很多類似的場景，哭天抹淚、咆哮不已。
驅動型父母：
驅動型父母極具目標性且非常忙碌，他們力求把所有的一切包括其他人變得完美，雖然她們很少對孩子表示真正的同理心，但對于孩子的生活，他們會試圖控制一切。生活中有很多父母屬于這一類型而不自知。
消極型父母：
他們比其他類型的父母危害要小一些，但他們會有一種放任的心態，他們很容易把教導孩子的權利交給家庭中占主導地位的伴侶，甚至會對孩子受到的虐待和忽視視而不見。這種父母在遇到壓力的時候很可能會拋棄孩子離家出走，這種被拋棄的感覺會讓孩子感覺非常受傷。
拒絕型父母：
拒絕型父母是四種父母類型中最不具備同理心的。不管他們的行為是溫和的還是嚴厲的，他們都不喜歡情感親密，而且也不想被孩子打擾，他們大多想獨自坐自己的事。即使參與到家庭生活中去，也仍然很少與人真正親密。拒絕型父母的孩子會覺得自己仿佛沒有存在的必要，他們習慣把自己看成是父母的困擾，這使他們常常輕言放棄，但即使在成年后，這些被拒絕的孩子，依然很難開口求人。
不成熟的父母強迫孩子適應父母的情感，孩子會采取很多方式來回應，因為孩子始終希望得到父母更多的關注，并期望與他們有更多的交流，所有情感被剝奪的孩子都有一些共同點：
他們都幻想著自己將來有一天會得到自己想要的一切，他們會想象使他們感到舒服的一切。
【治愈型幻想】
孩子覺得要治愈童年的痛苦和情感孤獨，關鍵在于擺脫真實的自我，所以，每個人的治愈型幻想都是以“要是......就好了”開始。例如，他們可能會認為，要是他們很無私或者很有吸引力的話就好了，這樣他們就會被人愛，或者要是他們可以找到一個更敏感、更無私的伴侶就好了。他們還可能認為如果他們變得非常著名、非常富有或者讓他人非常害怕他們，他們就能被治愈了。
但治愈型幻想只是孩子們想出的解決方案，它往往并不適合成人的現實。治愈型幻想讓孩子可以樂觀地面對童年時痛苦的成長經歷，他們幻想著有一天自己會被人愛，并且得到自己想要的一切，這種治愈型的幻想會激勵著他們前進。當他們成年后，在心底里期待著最親密的關系來使他們的治愈型幻想成真，比如我們也許會認為我們的情感孤獨最終會被一個總是考慮我們的需求的伴侶或是從來沒有讓我們失望的朋友治愈，但通常，這些無意識的幻想是另我們相當自我挫敗的，因為我們通常忘記了，其實我們正視圖把一種幻想強加給別人。
【角色型自我】
如果你的父母在你童年時忽略了你真實的一面，那么你大概會清楚該怎么做才能與他們建立情感聯系，你會漸漸用角色型自我或者虛假的自我來取代真實的自我，因為這樣做至少可以讓你在家里擁有一席之地，例如，你會覺得如果我做出犧牲，別人就會贊美我、愛我，或者注意到我。角色型自我的轉變過程其實是無意識的，沒有人故意去那么做，成年以后，我們會繼續扮演著自己的角色，同樣希望得到他人的關注。
? ? 做為孩子，如果你發現一個角色非常符合你父母的需求，你可能會很快與這個角色型自我融為一體，你會變得更加看不見真實的自我，而背離真實的自我會破壞你成年后與人的親密關系，你必須盡可能多地展示你真實的一面，別人才可以與你建立聯系。否則，這一切可能只是兩個角色型自我在演戲。
? ? 角色型自我沒有自己的能力來源，它必須從真實的自我中竊取生命力，所以扮演角色比做真實的自己要累得多，因為你需要付出巨大的努力去裝成另一個人。正因如此，角色型自我常常感到不安，因為害怕被別人發現自己是個“騙子”。
? ? 總體上，情感不成熟的父母的孩子應對情感剝奪的方式主要有兩種，要么內化，要么外化他們的問題。意思是說，那些作為自我掌控者的孩子相信改變取決于他們自己，而外物掌控者則期望別人來為他們解決問題。大多數孩子在爭取讓自己的需求得到滿足時，主要采取其中的一種方式。孩子們具體采取哪種方式，則是由他們的天性使然。但理想的狀態其實是這兩種方式的巧妙平衡：即自我掌控者學會尋求他人的幫助，而外物掌控者則試著學會掌控自己。
【自我掌控者】
自我掌控者會通過自我反思以及從自己的錯誤中吸取經驗來從內部解決問題，他們相信自己可以更努力，來讓事情變得更好，他們會本能地承擔起獨自解決問題的責任。他們的焦慮主要來源是當他們冒犯了別人，害怕被人說成騙子時產生的負罪感。他們與人關系惡化的原因是他們過于自我犧牲，然后又會因為自己付出過多而心生怨恨。
【外物掌控者】
外物掌控者堅定地相信，外界需要適當地改變來適應他們，或者讓他們更開心，要是其他人給他們想要的一切，他們的問題終將得到解決。他們往往不會進行自我反思，常將責任歸咎于其他人和環境，而不是歸咎于自己的行為。外物掌控者覺得有能力的人理應幫助自己，他們往往認為生活很不公平，因為好的東西總是被他人得到。
他們依賴于外部的安慰，這使他們容易受到藥物濫用、不良關系等的影響。他們焦慮的主要來源是，他們可能會與那些給他們帶來安全感的外部事物斷開聯系。他們與人的關系的最大問題包括容易被沖動的人所吸引，過于依賴別人的支持以及他人帶來的安定感。外物掌控者把自己的問題歸咎于外界，好像現實是錯誤的，但外化會阻礙一個人的心理發展，因此，常導致情感的不成熟。
在適當的條件下，每一種類型的行為和態度和另一種類型會有不少相似之處。比如，一旦外物掌控者掉入人生低谷，他們有時也會意識到自己可能需要做出一些改變，而不是希望世界來適應他們。又比如，在巨大的壓力下，一些自我掌控者可能會和外物掌控者一樣反應沖動。
總體上，外部掌控者更加不切實際，適應力較低。這是因為極端外物掌控者的不成熟的應對機制很難發揮作用，使得他們根本無法與人建立和諧的關系，同時這種應對機制也無法促進他們心理發展的成熟。（拆書完）
