?這本書頭一章是引言，接下來四章講了怎樣進行非暴力溝通，然后用了兩章講怎樣傾聽別人說話，最后說了一些主題類的表達（例如如何表達感激，怎么對待憤怒），以及對于生活的一些建議。

引言就不記筆記了，直接上干貨。

非暴力溝通一共四個步驟：1、描述觀察；2、描述感受；3、說明需要；4、提出請求。

舉個栗子：如果一個媽咪看到他兒子把襪子丟得到處都是，她希望他能收拾一下，運用非暴力溝通的技巧，她會說“兒子，我看到咖啡桌下有兩只臟襪子，電視機旁還有三只，我不太高興，因為我看重整潔，你是否愿意把襪子拿到房間或放進洗衣機？”

非暴力溝通這四個步驟的關鍵點在于：

1）描述觀察而不是評論

例如上面那個媽媽明確說出了她看見哪哪有多少只襪子，而不是說“兒子，你太不愛干凈了”。觀察應該是對客觀存在的說明，不要加上任何的腦補以及價值或道德判斷。

2）區分感受和想法

在上面這個例子里，“不太高興”是對感受的描述，如果這個媽媽說的是“我覺得你太懶了”那就是她的想法。在非暴力溝通里，提倡的是描述出自己的感受

然后要了解到，我們的感受的根源是什么。很多時候人們會認為感受來源于別人的行為，但是作者認為感受來自我們自身。

拿我自己來舉例子：上個星期天早上，我剛醒就看到我媽發來一條微信消息，大意是我家某個鄰居的兒子目前正單身，問我有沒有興趣處處看。我當時看到這條消息覺得一股邪火竄上心頭，而且那一整天我都很不開心，想起這個事就覺得很氣。確實我是將我媽的話作為了自己的感受的源頭。

然而用非暴力溝通這本書里的說法，我的感受不是來自于我媽說的話，而是因為我認為有且只有我本人對我交不交男朋友這件事有決定權，不應該受到別人的干涉。這是我的感受的根源：我希望我能自己決定交不交男朋友。

3）說出需要

當從自己身上分析出感受的根源之后，很容易就能明白自己的需求是什么。而非暴力溝通的第三步就是說明你的需要。

在媽媽希望兒子收拾襪子這個例子里，“我看重整潔”就是媽媽對自己的需要的說明。

在我自己的這個例子里，我就應該去和我媽說，我認為交不交男朋友應該我自己來決定。

4）提出請求

請求要足夠具體。

例如說，一個妻子如果希望她丈夫在養育孩子上投入更多精力，說“我希望你能每天檢查孩子的作業”就比“我希望你管管孩子”具體。

接下來兩章作者講了怎么傾聽別人說話。我理解的作者的觀點是：跟著對方的話走，同時又引導對方發現自己真實的需要。

舉個例子，如果一個人的丈夫快去世了，她跟你說她覺得很傷心，你可以問她，你感到傷心是因為以后一個人很孤單嗎？如果她覺得是，那她的需要其實是找個人陪她。（這只是個例子啊，真的這么去問親人去世的人，說不定會被打的吧，，，）

作者實名反對了一些傾聽方法：對對方說我能體會到你的心情；對方覺得處境糟糕的時候跟對方說我經歷過比這更糟糕的時候；提建議、說教；安慰說“這不是你的錯”……

在傾聽對方的時候也可以從觀察、感受、需要和要求這四個方面來聽對方說的話。

有時候我們可能自己的狀態很糟糕，壓根沒有心情去聽別人在說什么，這種時候可以先換個環境，讓自己狀態好一點了再來聽。

接下來的章節里，有一章說了如何表達憤怒，也是四步：1）停下來，除了呼吸什么都別做；2）想一想是什么想法讓我們生氣了；3）體會自己的需要；4）表達感受和尚未滿足的需要。

還有一章說了如何表達感激，一共三步：1）說出對我們有益的行為；2）我們的哪些需要得到了滿足；3）需要得到滿足后我們是什么樣的心情。

另外還有幾章，講得比較虛，就不總結了。

對于這個非暴力溝通的方式，我覺得看起來很有道理的樣子，只是我還是有一個疑問，為啥作者覺得只要我表達出我的需求并且提出具體要求，對方就會滿足我呀？

還是我媽周末大早上給我物色男朋友這個例子，我跟她說我認為女生應該自己決定交不交男朋友以及和誰交男朋友她就會聽嗎？會聽才見了鬼了。

當然，說還是比不說要好一點，萬一她聽了呢。

最后放上書后附的關于非暴力溝通方法的總結，挺簡短的只有一頁紙