我和我爸單打獨斗這些年，到底還是有些感動的瞬間的。
今天，我就想給他打個電話了，也不知道說啥，就硬著頭皮打了過去。
"喂"
"嗯"
"說話呀"
"嗯，我聽著呢……我就是想問你有沒有想要的生日禮物，我現在能自己掙錢了"
"不用不用，打個電話就行了，你工資漲了沒"
"還沒，一年的實習期內不漲工資，還好，差不多夠花"
"嗯，要不，你把地址給我，十一的時候我給你寄點小零食啥的"
"不用，我自己會買，再說我不習慣吃零食"
"哦，好，那我下次出差路過要不要去看看你呀"
"千萬別來，你看見了就會覺得我過得不好"
…………
大致就是上面一通電話，不知道怎么結尾就這么結束了。沒有人多說也不會有人多想，不知道電話那頭無奈的神態會持續多久。
其實，我想說你別來，你光鮮亮麗的出現能給我帶來什么呢？只是更加沉重的無能為力罷了。你別來，我過得不好，我從來都過得不好。你知道你一直都知道，可是你只會無奈只會心疼三秒，之后還是自顧自地瀟灑快活。
這種困窘不知道是不是錢能解決的，如果錢能解決的花，那應該需要好多好多的錢。每次一提到錢，我腦海中就出現所有親戚朋友滿面愁容的神情，以及他們犀利的剖析你有多壞多不堪，苦口婆心的教導我一定要爭氣，可是從來沒有人安慰我，安慰我的孤獨與無奈。
對于家庭的種種，我幾乎從來不和任何人說，只有在某個深夜里我會哭會打電話跟你抱怨，抱怨我過得一點都不幸福一切都是你的原因。而你只會說你知道，別哭了。可是你從來沒有說過怎么辦，所有的事就這么一直拖著，你可以眼不見心不煩，可是我擺脫不了。它們就像大石頭一樣在我心口堆積越來越多，越來越沉重，每回一次家每見一次熟人，它們的重量都會增加。就像是心里的腫瘤，我真想把心都挖出來。
我有多無奈，與你的關系是不爭的事實，與所有對你敵視的人的關系也都是不爭的事實。是的，他們從小就教育我好好學習，從小就給予我恩惠，我不能忘也不敢忘。可是我夾在這兩層關系之間常常覺得會要窒息。所以我不想回家，也不敢回家，每次回家我都覺得自己能被扒了一層皮。各種流言蜚語各種指桑罵槐的嘲笑在人群里傳開，不敢評判他們好意還是惡意，因為他們都是打著同情你為你好的旗號而來，我不能不識好歹，我得聽著，附和著……很累很累。
我沒有能力所以就只能坐著聽著看著，你一言我一語，歸根結底都是為我們好可憐我們。這種無能為力幾乎讓我覺得失掉了自尊，可是我不能抗拒也不敢，因為別人都是為我好，我不能不識抬舉，因為欠別人的是不爭的事實總不能還不讓別人說吧，這多不合情理。所以我就聽他們說，我只能點頭微笑偷偷的流眼淚。
你是什么樣的人，我不想去想也不想評價。所以就這樣吧。你不用知道我近況，因為我過得一直都不好。
