我們暫且叫他Lucy吧，一個有一些憂郁、木訥、迷茫的大男孩，已經接近了30歲的而立之年，站在人生的十字路口，迷失了方向。
和他聊天的過程中，我可以清晰的感受到，他被一種無名的力量捆綁著，掙扎的很累、很辛苦，卻怎么也掙脫不開，今天他已經掙扎的精疲力盡，找到我，也許想讓我幫他松松綁。
他和我聊起了工作，5年前，一所普通的大學畢業后，他帶著夢想去了深圳，進入了一家小企業，做了一名電子行業的技術工，還算和專業對口，做了整整4年，被領導派回了新疆“開發市場”（打引號哦）。到今天已經在新疆呆了一年，領導派給他的工作卻毫無進展。
他說，此刻他想知道，這份堅持還要不要繼續？
聽了他簡短的描述，我佩服于他的執著，在一個崗位上堅持5年，這是今天的很多人值得學習的，但同時我好奇的是，一份工作做了5年，不該是一個小專家了嗎？不該有很多的同行向他送來offer了嗎？為什么讓他說的如此不堪。那他堅持的到底是什么呢？
我讓他對自己的專業打個分，滿分是10分，你會給自己的專業程度打幾分呢？不出所料，他給自己打了2分。
2分？那你這5年都做了什么？他低頭不語，我們保持著沉默。過了好久，他回了一句：“也許我根本勝任不了這份工作，我嘗試了無數次的努力，可依然毫無進展，我很痛苦。
我欣賞他的坦誠，說真的，我本以為，一個工作了5年的人，應該是職業規劃中常見的職業發展瓶頸問題，聊到這我才發現，他的職業生涯似乎就沒有真正的開始過，他連最起碼的職業定位都沒有。可明知道是這樣，卻傻傻的堅持了5年，這背后一定有更深層次的原因。
我問他，你一定不是今天才意識到自己不能勝任這份工作的，你過去為此做了什么？他說：“我很努力的工作，不斷的努力，除此以外就沒別的了。”
我意識到他講的都不是重點，我想知道他為什么這么傻的堅持著，也許，他也不知道自己這種狀態的核心問題是什么？
我換種問法吧，你領導肯定知道你勝任不了這份工作，他有沒有做過什么？給你講過什么呢？
他說，有啊，領導不斷的鼓勵我好好干，還在中間給我調過崗，我做的不好，但他一直在支持我，中間我有過很多次想辭職，但他對我那么支持，我就放棄了。
我絕對認同他遇到了一個好領導，可我也同時知道他問題的核心也許就在這兒了---他在堅持著領導的堅持。可又為什么要堅持著領導的堅持呢？
我說，你的確遇到了一個好領導，我也感受到你的負責任，可如果你對自己都不負責任，你又怎么對你的企業負責呢？你自己在能力上沒有進展，長遠來看，對自己對企業都不見得是好事，你覺得呢？你為什么不試著先為自己打算一下呢？
聽完我說的，他似乎有些吃驚的看著我，也許說到了他的痛處，也許他想起了很多傷心的往事，漸漸的，這個大男孩的眼角泛起了淚花，幾次都欲言又止。
我鼓勵地看著他。
很久，他努力的調整了一下情緒，蹦出了幾個字：“我很累，我一直都很累，是的，就像你說的，我從來沒有為自己打算過。”
我托起腮幫靜靜地聽他講。
小時候，家里非常窮，窮的交不起學費，中學時，姐姐的學習非常優秀，鄉里領導看到家里的情況，決定為我的姐姐免去一切學費，可姐姐的生活費也依然是家里的難題，姐姐住在學校里，很多時候一個星期只有20塊錢的伙食費，那時候我還小，知道姐姐常常餓肚子，我就拿出存錢罐里僅有的幾毛錢給她，以為那樣姐姐就不會再餓肚子了。
很快，到了中考的時候，姐姐本來可以很輕松的上個好高中，再上個好大學，可這些都得花錢，所以姐姐決定退學，說要提早出去打工，用掙來的錢供我完成學業，沒有別的辦法，家里只能同意了。
可我的天賦真的不高，除了對舞刀弄棒和武術有點興趣之外，學習方面一度讓我一籌莫展，可我不能把這些講給父母聽，講給姐姐聽，我怕他們失望，他們對我寄予了太高的期望。于是，我刻苦努力的去學習，考進了一所普通的高中，一次學校的合并，我竟然又被分進了一所重點高中。
當這件事情發生時，我是興奮的，可隨之也帶來了更大的痛苦，周圍的同學太優秀了，我被遠遠的甩在后面，不行，我得更努力，每天我都躲進宿舍的自習室里徹夜的學習，可每次的考試成績依然在最后，我累極了，真的累極了。聽他說著，我可以感受得到他的辛苦。
在學校里，我常常整夜的睡不著覺，腦海里全是家人期待的眼神。有一次冬夜里，大概2、3點，我實在忍不住了，我翻起身，赤裸著身體，來到宿舍的水房里，用冰冷的涼水澆濕了自己的全身，我不斷的痛苦的對自己喊，為什么我這么笨？為什么要對我有這么高的期待？我站在窗前讓刺骨的寒風吹著我濕漉漉的身體，我試圖歇斯底里的對著世界大喊：“誰才能明白我的心聲”。
可那個聲音只能在心房里久久的回蕩，我知道沒有人會回應我，我咬緊牙關，淚水止不住的往下流，到底誰才能懂我。我知道，這一切只能自己默默地去承擔，不知道過了多久，我回到床上，嘗著嘴角咸咸的淚水，睡著了。
他含著淚水補充道，我沒有向任何人提起過這些事，因為我覺得沒有用，一切都得自己承擔。
聽著他的故事，我真的可以感受的到，他是個優秀的好兒子，是個爭氣的弟弟，也同樣是個負責任的好員工。
可唯一的，他從來不曾做過自己，由于家庭的原因，他從小活在別人的期望里，用綱常倫理來束縛著自己的翅膀，稍稍有些僭越，就生怕傷害了身邊的人，任由那根捆住他的繩子越來越緊，他帶著這種模式走到今天，即使做著不能勝任的工作，也為了滿足領導的期待，而默默地一干就是5年。
他像極了動物園里用一根細細的麻繩束縛住的小象，即使長大了，有足夠的力氣掙開繩子，也因為痛苦的記憶，而不敢試著去掙扎。
我問他，高中的時候，你就沒有想過，學個什么特長之類的嗎，比如你愛好的武術。
他斬釘截鐵的說：“想過，怕說出來讓他們失望，放棄了。”
如果那個時候學了武術，現在應該是一個不錯的武術教練了，日子一定過的比今天好，他充滿暢想的說著。
那些都已經不重要了，接下來你準備怎么做呢？
停了好久好久，他抬起頭看著我說，講完這些，我心里舒服多了，我也已經明白了，我一直都活在別人的期待里，我要先為自己活，把自己過好了，才能真正的讓身邊那些對我寄予厚望的人不失望。
看他有這樣的領悟，我是開心的。
是啊，打開這個心結，你的生涯規劃才真正的開始，愿你張開翅膀為自己活。
