之前我寫過一篇文章，講述我的媽媽。鏈接在這里www.lxweimin.com/p/13d42f1bdeed

很多小伙伴說：

三更半夜，哭得稀里嘩啦；

看見另外一個自己；

感覺就是在回顧我自己這十幾年的成長過程；

還有很多小伙伴講述現在的自己，依然深受原生家庭的影響：

“由于缺失，所以自卑，影響戀愛和婚姻，覺得自己不配好的，所以現在苦哈哈的”

“本想好好與母親談談，卻被粗魯駁回。每每心中抑郁不得解，卻無人訴說，無奈只能用沉默保護自己”

“因為母親嫌棄我，我不知不覺養成說話做事小心翼翼的性格。這種不為人知的痛楚，對人的性格/處世態度帶來巨大影響”

“看哭了。我自卑/敏感/悲觀/暴躁/急躁/易焦慮，很在意別人的評價，不善于與人交際。我總想改變……”

“因為我媽也不愛我，我習慣了獨立，習慣了照顧別人，男生對我好一點我都不習慣，以至于談了幾場戀愛都是我在照顧別人，照顧累了就分手。算了，只能認命”

“我99年的，努力擺脫我媽的控制，獨自到城里打工?，F在沒什么朋友，性格看著開朗，實際上非常孤獨，缺乏自我認同，自卑”

“我和你一樣。所以我現在有什么需求都不敢說出口”

……

感慨萬千。我一直以為我是一個人，沒想到，我根本不是。

看到這么多小伙伴在承受原生家庭的負面影響，我覺得有必要把這幾年自我蛻變的感悟寫出來，哪怕能讓你看到一點點微弱的燭光和希望，我都覺得意義重大。

我24歲碩士畢業，第一份工作做了2.5年，第二份工作做了2年。我很努力。領導也承認我很努力，很認真負責。但永遠吃力不討好。頂頭上司刁難我，大領導也不怎么待見我。

2013年28歲，步入大齡剩女行列，父母逼婚嚴厲，內心很苦。萬般無奈，報了一個線下相親機構。每個月給我介紹2個男生，每次見面時間是40分鐘。如果遲到，時間不補。

有男生遲到了20分鐘，我很不高興。機構的老師很委婉地提醒我：要包容一點。我簡直要瘋掉：包容個毛線啊，我見一個男生一分鐘成本30多塊，他遲到20分鐘，相當于糟蹋我600多塊。誰平白無故搶你600多塊，你氣不氣？

相親一年，無果。我看上的男生都看不上我。

我是一個很喜歡反思的人，我隱約意識到：哦，我是不是有問題。

真正有所觸動，是在2014年5月。領導給我打電話，說部門新招了一個女同事A，和我平級。讓我接待她，并把項目情況介紹給她。把所有資料拷給她。

我過去一看，她是1988年的，五官不錯，很胖，看上去卻成熟穩重，脂肪也沒給她丟分。

我一開始不喜歡她。因為她學歷沒我高，比我小三歲，卻和我平級。我認為她一定是走關系進來的。

有次共事，乙方總是出岔子，DEADLINE馬上降臨。我們當時又累又困又餓，我都快崩潰了，特別想大哭一場。她卻很沉著地與乙方溝通。看著比我小三歲的她，我第一反應是詫異，第二是羞愧，第三，也就是最重要的，我從她身上感受到我尋覓了許久、渴求了的東西：安全感。

因為自小缺愛，我對安全感的敏感度，絲毫不亞于吸血鬼對新鮮血液的敏感度。

我很驚奇：我居然在一個小我三歲的女孩子身上，發現了安全感！

這東西，難道不應該在比我歲數大的男生身上出現嗎？

我開始仔細觀察她。

我發現：

任何時候，我知道她很穩定——不會輕易發脾氣，不會大吵大嚷。

相處很舒服，很自在。

你不用擔心自己在她面前說錯話，或者是做錯事。甚至你做錯什么事，她會直接+真誠地提醒你，讓你不至于把一個小錯變成大錯。

你對她發脾氣，她會用沉默的方式，讓你知道你做錯了。

她每天心情都不錯。

經常給大家帶好吃的。當然，她本身也是個吃貨。

她看到不錯的東西，總喜歡和大家分享。

她每天都在享受生活。

調節情緒的能力很強——我們忙時，壓力很大，非常辛苦。但絲毫不影響她的生活和睡眠。

有次我犯了一個錯——乙方把我們項目要發的東西截屏發我。我當時很忙，沒注意看就丟群里去了。所有的領導都在群里。剛發去就接到A的電話：“我覺得你剛才發的東西不對”

我點開一看，果然是錯的。趕緊撤回，責令乙方調整。大事化小。

我很感激A。如果不是她，我肯定得被領導責備。

我很喜歡吃一種蛋糕。但是蛋糕店每天只做兩個。我每次去都買不到。

某天早上去上班，看到桌上放了一個。A笑嘻嘻地說：“我今天睡不著來得早，順帶給你買了一個”

我覺得很感動。

我開始學習和模仿她。比如，在處理很多工作上的問題時，我會想，如果是A，會怎么說，怎么做呢？A上次是怎么說的/怎么做的呢？

我在工作特別忙，事情不順利，特別想發脾氣時，我第一個想法是：如果是A，A會怎么說，怎么做呢？

我們的中領導于2015年夏天離職。離職當天，我搭領導車回家。許是人之分離，其言也善。領導指出一些我情商方面的問題，并讓我好好跟A學習學習。更重要的是，領導指出，我看問題看得過窄，而A能從一個小點推及一個大點。然后隨時觀察領導，給領導提意見。所有的領導都很喜歡A。

我羞愧不已。

之前我對情商這玩意兒不屑一顧。我一直認為，只有庸俗的人，才去談情商。NB的人，從不屑于談情商，只管把事情做好。我只要努力把事情做好就行了。

我一直認為，我和A的差距就是情商。我在智商/認真努力/做事漂亮程度上，是絕對優于她的。

而當天領導的一席話，狠狠打臉。

我真的沒有自己想象得那么好，別人卻比我想象中好很多。

我頓悟：我生命中所有的不順，無論是工作還是找對象，都是自己或者是自己的觀念帶來的。

這么多年，我躲在原生家庭帶來的陰影里，安慰自己，推卸責任。不去努力把握和改變。

生而為人，主觀能動性哪里去了呢？

原生家庭不是困住我和限制我的理由。只要我活著，我就能改變自己，改變自己的現狀，改變自己的未來。

我開始仔細觀察自己。

我發現，我又卑又亢。

卑在于：

我對人沒有基本的信任感。交給別人一件事，總是不相信別人能做好。我跟第一個下屬之間摩擦不斷，很大程度是基于此。

對于別人的善意，我總是無所適從，希望馬上還回去。

我潛意識里喜歡討好別人。和領導商量年假的時候，總是很不好意思。

我不麻煩別人，也討厭別人麻煩我。

我不向別人借錢，也討厭別人跟我借錢。

我討厭正確的廢話，假惺惺的善意，例如“路上慢點啊”“路上注意點啊”“注意身體啊”“照顧好自己啊”

我買了個PRADA的包，卻一直舍不得丟棄包裝袋。后來我發現，我潛意識里覺得自己配不上它。

亢在于：

別人做錯一點事，例如遲到，例如過年過節群發短信，我都非?？床豁樠邸?br>

自戀

驕傲

自命不凡，總覺得自己與眾不同

堅持己見/固執

我的口頭禪是：你們都不知道這個嗎？

我的怒點和笑點都很低。

我情緒控制能力和情緒調整能力很差。

我不會主動跟別人打招呼。

我發現，我不自信。

悲觀，源于不自信。

承壓能力差，源于不自信。

完美主義，源于擔心別人不認可自己，于是以完美主義者自居，努力在沒必要的地方下苦力。讓別人覺得，你沒功勞也有苦勞呀，然后不好意思說你。

固執，因不自信導致不敢承認錯誤。明知自己錯了，卻依然堅持。

我發現，我不好看

卻不斷催眠自己。

我很小的時候就知道自己不好看。7歲時，在日記里就寫道：美女老了就不是美女，才女老了卻還是才女。

我媽無意中翻到，笑得肚子痛。

可怕的是，我和我全家人一直都在自我催眠。

因為我爸是當地領導，所以別人會恭維到：有氣質/皮膚白/眼睛大……

可現實不會被催眠。我在相親市場冷遇，無非是：我看得上的，都不喜歡我；喜歡我的，我不愿意低就。

要么拼死提升自己，配得上人家；要么拼死說服自己，心甘情愿彎下腰去。

我決定選第一個。

改變歷程：

針對又卑又亢：每天把和別人相處過程中讓我不愉快的部分記錄下來，過去以后再翻回去看。

上次辦活動，B是主責，先去。我和C后來到的。C要去搬東西，我說我幫你吧。B面帶微笑說：“你愛干活，剛才咋沒早點過來”我淡淡地回復：“我也想早來，剛才手頭有事情”然后很快平復了情緒。

事后回想，她可能因為事情多有點不平衡，故意抱怨兩句。平日里關系都不錯。小事化了。擱在兩年前，我估計得難過半天。

針對不自信：每天把自己害怕做錯害怕做不到，想起來就恐懼的事記錄下來。過去以后再翻回去看。努力培養樂觀的性格。

去年我花了幾千塊，買了鋼琴課，卻不想去了。想退錢，又各種怕：怕麻煩，怕折騰，怕不給退。鼓起勇氣，跑門店要求退，店員讓我周末來找店長。店長又各種誘導。在我的堅持下，經過一個月，全額退款。

年前，我買了私教課，卻忘記要合同。當時還擔心健身房會不會賴掉。結果一點都沒發生。

年前，因乙方寫錯賬號，我又沒細查，財務把十萬塊打到錯誤的賬號上。我擔心會不會退不回來呀？不會讓我賠吧？工作不會丟吧？結果第二天就退回來了。

針對不好看：減肥/運動/請私教/換發型/提升衣品/半永久/瘦臉針/水光針……

過程不贅言。一圈折騰下來，最終結果是：同性異性/同輩長輩/有利益關系的無利益關系的/長期相處的一面之緣的，都會用'漂亮"形容我。

針對心態：讀書/上課/旅行/和優秀的人交談。

只要一本書中的一句話或者一段話可以給我帶來啟發，我就會買來看。

我以前很討厭日本，自從去旅行一次，我深深愛上這個國家。并由衷敬佩這個國家人民的素質。

我以前討厭和自己不一樣的人。后來發現，羅素說得真對，參差多態乃世界的本原。

對和錯，無非是站在自己的立場出發做判斷而已。

我29歲時，覺得28歲的自己很二；甚至29.5歲時，覺得29歲的自己很二。人的成長，就是一天天打敗固有的自己，塑造新的自己。自己尚且如此，況別人乎？

現在，我對與自己觀點不一樣的人，會特別感興趣。通過他們去修正和補充自己的看法。我的世界，甚至因此大了很多，精彩了許多。

附加值是：90后的同事告訴我：“沛，你是80后里，唯一一個懂我的”

變得更好固然重要，但只有真正接納自己才會快樂

改變以后，我在生活和工作中的人緣變好了。也找到白馬王子了。我明顯感覺到原生家庭于我的影響日漸式微?？墒呛髞戆l現自己有時候也會不開心。

我發現不快樂的根源在于：我給自己定了一個這樣的目標：我要成為一個好的作家。在夢想實現之前，我都不會滿意自己。

所以我活得很辛苦。

我發現自己的這種想法，源于我媽。在我高考估分低時，我媽轉身就走，餓了我兩天。

如果我不能真正接納自己，我和我媽有什么區別呢？

我一直介意我才155厘米的問題。直到去年，我才真正接納自己。我選秀禾鞋時，執意買10厘米的。黎哥問：“為啥買這么高的??？”我笑嘻嘻地說：“誰讓你娶了個這么矮又這么臭美的媳婦兒啊，嘻嘻”

然后我倆互損一通。不知不覺間，自己和周圍的人都輕松許多。

我對自己說：

我會始終愛你呀。

你老了，不漂亮了，我也愛你。

你不成功，我也愛你。

你病了，我也愛你。

你胖了，我也愛你。

你曬黑了，我也愛你。

全世界都不愛你了，我也會愛你。

盡管我能力有限，但現在看來我收入還可以吧，供得起你吃喝玩樂買書看電影旅游買漂亮衣服。

我會一直陪著你呀。

人生苦短，沒有那么多時間自我懷疑自我糾結自我折磨。

哪里不好，就改變哪里。

哪個不會，就去學會。

哪個不懂，就去弄懂。

哪個好玩，就去嘗試。

什么事情什么人給自己的感覺不好，記錄下來，分析。

如果是別人的問題，記錄下來，找出解決方案和對策。

如果是自己的問題，記錄下來，總結教訓，原諒自己，下次不犯。

好的東西，好好欣賞好好品嘗好好享受。

壞的東西，扔掉刪掉。

喜歡的人，好好愛他，抱緊，撒嬌，親吻。

不想原諒的人，就不原諒。順其自然。

我不去對抗自己，更不去對抗歲月。在行云流水一般的日子里，活得自由又肆意。最終，歲月會變成一雙溫柔的手掌，撫平內心所有的痛楚。讓我有勇氣回頭，緊緊擁抱過去的傷痛，然后重新出發。

作者：黎沛沛，居北京。房地產策劃師。不知我這一生，能否到達夢想的彼岸。但至少，我走得足夠認真，也足夠堅持。