過于努力的人生很可怕

圖片發自簡書App

01

“你體式做的沒有問題,但是就覺得哪里不對。”我的瑜伽師姐,我現在的現場教練看著我擺出來的體式,皺著眉頭對我說。

卷尾骨,收緊大腿肌肉,需要做到的重點我都注意做了。處于無明狀態的我也完全意識不到問題在哪里,我以為我努力做到了我需要做到的,這還錯了么?

換到蝴蝶式的時候,我又卡住了。需要常坐,腳心相對,配合呼吸,像美麗的蝴蝶翅膀一樣上下扇動膝頭。我以為我的大腿根部僵硬,膝頭拍不到地面,一直無法做到位。

剛巧我們的李老師經過看到我做的體式時,她立馬一針見血指出:“你的問題不是你身體僵硬,而是你根本沒有用你意識去感知你的身體,你只是用你的大腦去控制你的膝頭,努力想讓膝頭碰地。”

我師姐聽到這句話,馬上就豁然開然起來,對我說:“我終于知道,為什么我老看著你別扭,原來你一直硬逼著自己,時時控制著自己的身體,你是努力去做體式,卻沒有學會放松。”

師姐起身,給我示范了一個隨意前后甩手臂的動作,她讓我跟著做,要求是,不能人為控制自己的手臂,必須是自然隨慣性晃動。結果,我還是像個機器人一樣,不受控制地,機械地控制自己的手臂前后擺動。

我這是怎么了?我完全放松不下來,還是努力靠自己的力動著。

02

師姐試著與我談心,想從我的生活中找問題答案。

我和她聊起了我缺愛孤獨的求學時代,我極度自卑卻一直被喜愛我的老師們推到前面,當班長,當學習委員,當語文課代表等。我想躲,卻躲不過去,都是硬著頭皮上,但我內心的能量沒有跟上,只能強裝著:我能行。我假裝著努力配得上我所得到的一切,真的也一直努力著。

這一裝,就裝到了現在,慢慢地,我越來越倔強,用努力表示著我對自己的控制欲,一步一步地達到了我無法掌控的地步。而事實上,我沒有表面那么能干,那么厲害,我只是死撐,很努力死撐。

我太害怕失控,潛意識里就想把所有的事都掌控好。我活得小心翼翼,能逞強的不敢示弱,能苦笑的也不敢哭泣,永遠戴著一副我能行的假面目,哪怕我撐得很辛苦,也不敢說放棄。

我又聊起了我的貪欲,我看到有興趣的東西,一定會想辦法去學。然后就會給自己很多的壓力,會逼著自己努力去做好。比如瑜伽,我要考證,要當教練,我就是想做到我能力內最好。我以為我努力就可以,可事實卻適得其反。

努力去做瑜伽體式又怎么樣?我與自己的身體沒有連接,我意識不到自己的身體各個部位的存在,像個木偶一樣任自己擺布。我只是努力掌控著自己的身體肌肉,以至于當我做一個個瑜伽體式時,我整個人都是處于緊張狀態,從來不曾真正讓我的肌肉放松過。能好嗎?

貌似擺出了體式,卻是刻板的,沒有任何優美感,唬得了外行人,可那卻不是真正的瑜伽。瑜伽是修行,得悟,不是靠自己努力就可以的。

生活也是瑜伽人的瑜伽,是修行,所以你得承認,不是所有的事都需要努力,有時候就得順其自然,聽取內心的聲音。

別人只見你的好,你的努力,誰曾了解你背后的辛酸苦楚與不堪的真實狀態。你努力錯了,受苦的只能是自己,你必須為自己負責。

03

如果不是這天的瑜伽課,不知道多久以后我才會意識到我現在的問題,也許我會一直無明下去,假裝自己很努力,很好。

和師姐聊過后,我偷偷地哭了,不過很快就擦干了眼淚,回瑜伽室繼續練。不能再把自己當一根緊繃的弦,必須得放松下來,不必刻意去努力怎么做,而是去做身體需要我做的。

我閉著眼睛,試著一下下前后晃動手臂,突然就聽到師姐驚喜地叫起來,“你做到了啊!就是這樣。”

可是當我再做蝴蝶式時,依然還是會無意識地控制自己的大腿,暫時做不到放松,放任膝頭上下翻飛,心里還是有點失落。不過,我知道,我的問題根深蒂固,不是一朝一夕形成的,現在也不能幻想一下子就頓悟。起碼,我知道,我不需要特意努力去做。

發現問題才能解決問題,早發現也就能早解決,我非常感謝我的老師和師姐,沒有她們,我這根弦早晚得斷,得出事。

我太要強,逼自己很緊,對身體的過分掌控根源就是對自己人生的過分掌控,對家庭,對孩子,對所有的一切。其實這就像手里抓的一把沙子,越努力抓緊,只會剩的越少。我以為,我努力了一切都會如我所愿,現在才知道不是。

幸好我覺醒,花有花的四季輪回,草有草的榮枯生滅,我不能努力讓它們如我所愿,我能努力的不過是屬于眼前當下的一小部分,需要我努力的那部分。

很多時候,我們得輕松生活,而不是一廂情愿付出,不是所有的努力都是對的。記得別對自己太苛刻,善待自己,該努力時努力,該放松時放松,張弛有度才是明智的。

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