01
“你體式做的沒有問題，但是就覺得哪里不對。”我的瑜伽師姐，我現在的現場教練看著我擺出來的體式，皺著眉頭對我說。
卷尾骨，收緊大腿肌肉，需要做到的重點我都注意做了。處于無明狀態的我也完全意識不到問題在哪里，我以為我努力做到了我需要做到的，這還錯了么？
換到蝴蝶式的時候，我又卡住了。需要常坐，腳心相對，配合呼吸，像美麗的蝴蝶翅膀一樣上下扇動膝頭。我以為我的大腿根部僵硬，膝頭拍不到地面，一直無法做到位。
剛巧我們的李老師經過看到我做的體式時，她立馬一針見血指出：“你的問題不是你身體僵硬，而是你根本沒有用你意識去感知你的身體，你只是用你的大腦去控制你的膝頭，努力想讓膝頭碰地。”
我師姐聽到這句話，馬上就豁然開然起來，對我說：“我終于知道，為什么我老看著你別扭，原來你一直硬逼著自己，時時控制著自己的身體，你是努力去做體式，卻沒有學會放松。”
師姐起身，給我示范了一個隨意前后甩手臂的動作，她讓我跟著做，要求是，不能人為控制自己的手臂，必須是自然隨慣性晃動。結果，我還是像個機器人一樣，不受控制地，機械地控制自己的手臂前后擺動。
我這是怎么了？我完全放松不下來，還是努力靠自己的力動著。
02
師姐試著與我談心，想從我的生活中找問題答案。
我和她聊起了我缺愛孤獨的求學時代，我極度自卑卻一直被喜愛我的老師們推到前面，當班長，當學習委員，當語文課代表等。我想躲，卻躲不過去，都是硬著頭皮上，但我內心的能量沒有跟上，只能強裝著：我能行。我假裝著努力配得上我所得到的一切，真的也一直努力著。
這一裝，就裝到了現在，慢慢地，我越來越倔強，用努力表示著我對自己的控制欲，一步一步地達到了我無法掌控的地步。而事實上，我沒有表面那么能干，那么厲害，我只是死撐，很努力死撐。
我太害怕失控，潛意識里就想把所有的事都掌控好。我活得小心翼翼，能逞強的不敢示弱，能苦笑的也不敢哭泣，永遠戴著一副我能行的假面目，哪怕我撐得很辛苦，也不敢說放棄。
我又聊起了我的貪欲，我看到有興趣的東西，一定會想辦法去學。然后就會給自己很多的壓力，會逼著自己努力去做好。比如瑜伽，我要考證，要當教練，我就是想做到我能力內最好。我以為我努力就可以，可事實卻適得其反。
努力去做瑜伽體式又怎么樣？我與自己的身體沒有連接，我意識不到自己的身體各個部位的存在，像個木偶一樣任自己擺布。我只是努力掌控著自己的身體肌肉，以至于當我做一個個瑜伽體式時，我整個人都是處于緊張狀態，從來不曾真正讓我的肌肉放松過。能好嗎？
貌似擺出了體式，卻是刻板的，沒有任何優美感，唬得了外行人，可那卻不是真正的瑜伽。瑜伽是修行，得悟，不是靠自己努力就可以的。
生活也是瑜伽人的瑜伽，是修行，所以你得承認，不是所有的事都需要努力，有時候就得順其自然，聽取內心的聲音。
別人只見你的好，你的努力，誰曾了解你背后的辛酸苦楚與不堪的真實狀態。你努力錯了，受苦的只能是自己，你必須為自己負責。
03
如果不是這天的瑜伽課，不知道多久以后我才會意識到我現在的問題，也許我會一直無明下去，假裝自己很努力，很好。
和師姐聊過后，我偷偷地哭了，不過很快就擦干了眼淚，回瑜伽室繼續練。不能再把自己當一根緊繃的弦，必須得放松下來，不必刻意去努力怎么做，而是去做身體需要我做的。
我閉著眼睛，試著一下下前后晃動手臂，突然就聽到師姐驚喜地叫起來，“你做到了啊！就是這樣。”
可是當我再做蝴蝶式時，依然還是會無意識地控制自己的大腿，暫時做不到放松，放任膝頭上下翻飛，心里還是有點失落。不過，我知道，我的問題根深蒂固，不是一朝一夕形成的，現在也不能幻想一下子就頓悟。起碼，我知道，我不需要特意努力去做。
發現問題才能解決問題，早發現也就能早解決，我非常感謝我的老師和師姐，沒有她們，我這根弦早晚得斷，得出事。
我太要強，逼自己很緊，對身體的過分掌控根源就是對自己人生的過分掌控，對家庭，對孩子，對所有的一切。其實這就像手里抓的一把沙子，越努力抓緊，只會剩的越少。我以為，我努力了一切都會如我所愿，現在才知道不是。
幸好我覺醒，花有花的四季輪回，草有草的榮枯生滅，我不能努力讓它們如我所愿，我能努力的不過是屬于眼前當下的一小部分，需要我努力的那部分。
很多時候，我們得輕松生活，而不是一廂情愿付出，不是所有的努力都是對的。記得別對自己太苛刻，善待自己，該努力時努力，該放松時放松，張弛有度才是明智的。
