這幾日，心里頗不平靜。
夫妻相處，有如唇舌相依，相生又相殺，逃不了的是剪不斷、理還亂的愛恨糾纏。我感覺迷路了般。
《親密關系》這本書樊登老師的解讀，如及時雨般讓我如同迷霧中見到一絲曙光，撥開重重疊嶂，重新審視親密關系中的彼此。
書中顛覆了人們普遍以來，對婚姻問題中解決的慣性思維-互相忍讓甚至委曲求全的“退一步，海闊天空”，這樣的退讓或許能換回一時的風平浪靜，但是碰到類似的矛盾再次出現，退讓的一方是否還能繼續(xù)忍讓，彼此能否再次看到所謂的海闊天空呢？
是否該退？為什么要退？什么時候退？應該怎么退？或許，我們思考的太少。如果沒有從內心深處真正覺醒，我們還是會一而再，再而三的犯錯。
或許，所有問題根源的背后都如書中所說，一是我們對婚姻里的那個他/她抱有的期望值過高；二是在彼此有著難以理解的言行中，都隱藏著童年時代原生家庭帶來的傷痛。
一段婚姻，似乎都是以心心相惜看對眼的那一刻開始，經歷了最初的甜蜜走向婚姻的殿堂，然后就像齒輪運行般按部就班的開始過柴米油鹽、生兒育女的婚姻生活，在朝夕相處里誰都是初學者，犯錯、試錯、改錯也是情理之中的事。
“相愛容易，相處難”這句話實在一點不假。兩個有著獨立思維的個體，來自不同的原生家庭，他/她的前世你已無法參與，而他/她的今生你卻需要不斷融入，并期待合二為一，這個邏輯從一開始就有些不合理。
放下對彼此過高的期望，這是我學到的第一個理念。書中說，親密關系認知上的偏差有三種表現情況：
⑴引起對方注意，當你發(fā)覺自己被忽視，感受不到對方對你的愛意時，就會用發(fā)脾氣或傷害對方言語的形式來表達自己的不滿或憤怒，這種情況類似小孩子買不到糖時的哭鬧行為，如出一轍；
⑵權力斗爭；當第一招引起對方注意沒有奏效時，很自然我們就會開始劃清界限，彼此的應該或不應該，對與錯就變成了爭論的焦點，勝與負變成了爭論的方向，也就遠離了我們原本解決問題的初心；
⑶報復心理；你怕痛嗎？那么的不幸，我真知道你的痛點。于是在婚姻問題爭執(zhí)不下白熱化狀態(tài)下，夫妻彼此更能敏感捕捉到對方的痛點而予以還擊，這也就是問什么感情最傷人的地方。
⑷自我放逐。如書中所說，當我一個人付出100%所謂的努力改變后，看不到對方50%的改變后，筋疲力盡的自己開始想，我那么努力有什么用？反正在你眼里，我一點都不重要。這樣無奈消極的思維的結果可能就是冷戰(zhàn)、不愿再跟對方溝通了。或許在外人看來，已是風平浪靜，但是今后某一偶然事件再次觸發(fā)，或許又會重新跌入認知偏差的死循環(huán)里找不到出路。反觀我自己，就是如此。
那如何跳出認知偏差呢？我學到的第二個理念：認識投射在婚姻生活里彼此原生家庭帶來的傷痛。
很多時候，我們把親密關系的分歧歸根在具體事情的表象上，或者認為彼此性格不合或不夠深愛，事實上遠非如此簡單。之所以想通過激烈的情緒表達不滿或憤怒，是因為我們對他/她的渴求沒有滿足，這個渴求來自我們童年時對“歸屬感和價值感”的期望。
這的確很顛覆我以往對婚姻問題的認知，從來不曾想過童年原生家庭彼此父母對自己愛的表現會延伸到自己成人后的婚姻關系維護上。童年時代，我們每一個人都渴望得到父母盡可能多的愛，來確定自己對這個家庭的歸屬感，我們也會做很多能讓父母引以為傲的事，比如學習優(yōu)異、懂禮貌等來博取自己存在的價值感。或許父母一句責怪或一次不經意的忽略在當時并不會產生什么記憶深刻的傷害，但是卻在年幼的孩子心靈的某個隱秘的角落變成了潛意識壓抑著，我們沒有發(fā)覺甚至意識不到，卻在成人后的婚姻生活里，因為對方的一句話或一個行為將塵封多年的潛意識受到的傷痛驚醒了，這樣喚起了積壓已久的負面情緒一觸即發(fā)，我們才會控制不了自己的情緒，說出最不想聽的話來。
靜下心來想一想我和先生婚姻一路走來的摩擦和挫折，似乎真的如此神奇般找到彼此童年時代的痛點，這樣也就能心平氣和理解對方的話不由衷和無心傷害，也就對彼此的感情不再產生愛或不愛的質疑。
或許，如書中所說，其實我們每個人并不缺少愛，我們對親密關系的渴求很多不是必需，而是源自我們童年時代對歸屬感和價值觀的缺失，才讓我們更想從親密關系的那一方得到彌補，認清這一點，我們才會從感情困頓的迷霧里釋然并解脫出來，用更豁達和理性的態(tài)度去珍愛枕邊人。從另一個側面看，我們又是孩子面對今后親密關系時鏈接到的原始家庭，為了今后的孩子不再犯我們認知的偏差或傷害，我們更應該維護好自己的婚姻生活。
感謝本書的作者傾心分享，感謝樊登老師的溫情解讀，感謝那個犯錯又知錯并愿意從此改錯的自己。
