不知道會有多少人因為寂寞久了，格外渴望所謂的愛情。

而在那段被欲望沖昏了頭腦的時間里，看不清自己想要的是那個特定的人還是僅僅想被人愛。畢竟，被人愛的感覺讓人上癮。

我承認，我寂寞很久了，別人一撩就腿軟。當然了，前提是我得愿意被他撩。

有人跟我說你去看看心理醫生吧，我感覺你這是一種病。關于每一個來追我的人我都會提前在心里給他們打上我不喜歡的烙印，偏偏執著于我愛而不得的人的病。我倒覺得沒什么，賤脾氣而已。

我喜歡被他撩的日子，明明沒有親密關系的兩個人卻能讓身邊人都以為我們兩個人在一起了。現在想想，這才是最賤的。

見過我一面的人說：像我這樣成熟有魅力的女生肯定有很多人追吧。其實還真沒有，我不美，只是看起來傲嬌（我并不覺得這是個褒義詞）。每一個來追我的人我都會反問他，你喜歡我哪，然后自己回答：我哪也不好，你別喜歡我了。其實我只是覺得跟人把話說清楚總比拖著人家好，那時候當自己圣母。現在一看，還想跟自己喜歡的人搞曖昧，圣母不過是我婊的代名詞。

他撩我，拖著我，卻又給我一種模糊感，看似想讓別人相信我們之間的曖昧，卻又想攪混這本就渾濁的水，刻意的澄清和刻意的曖昧。

后來啊，好像突然之間，他就跟別人在一起了。怎么會呢，他在跟我搞曖昧卻轉頭走向了別人。那段時間，我想，是不是因為我不夠好。他生病了我比他著急，我偷偷跟著他卻又假裝不經意出現，我是不是讓他不自在了。我是不是表現的太過于急切，他不喜歡這樣。嗯，日復一日自我否定，我以為我終于找到一個想去愛的人卻敗的稀里糊涂。我不明白啊。

還是別人告訴我的：男人并不是什么遲鈍的生物，你對他好表現出喜歡他能看出來，如果他也有點喜歡你他會回應你，他如果不喜歡你會裝作不知道。這讓我更加不明白了，我好像卡在了這兩種情況中間。怎么辦，我忘不了。

忘不了？誰讓你忘了。你總是告訴別人你喜歡的是他的人，你喜歡他帥氣溫柔，想起他嘴角帶笑，看他秀恩愛會難過壓抑。然后呢，你還不愿意離開，你以為自己能等到他，等到你能摸索出他喜歡的性格和妝容，等到什么時候你也不知道。

傻，等到什么時候你也會重蹈覆轍。因為你就是這樣的人，你想強行為了他改變什么，沒用的。人啊，總是看不到自己真正應該要什么，苦苦等待等不到的，不愿承認堅持錯的。活該。