筆記：

在一個家庭里，父母有充分的優(yōu)勢占據(jù)自己喜歡的位置，孩子是被動的，搶不過父母的，除非父母先出讓有利于孩子成長的位置，孩子才有可能逐漸長成自己。所以，父母的虛弱柔相當(dāng)重要。

問題本身從來不是問題，應(yīng)對問題的態(tài)度和方法才是。

幸福力的呈現(xiàn)是：我很好，你也很好，我們大家都很好。

我很好，即擁有個人幸福力

幸福力的基石：無論何種境遇，他都會覺得自己足夠好。這種幸福力種植在孩子身上，誰都拿不走，會跟隨他一輩子，是他終身幸福的保證。

我很欣慰龍兒的正面心理能力，凡事能看到積極的一面。我從未教過他這樣做。我只是做到了接納，不管他考分高低，成績幾何，我都能理解和接受他這個人，然后他便長出了屬于他個人的幸福力。

無論孩子的天性是否積極樂觀，媽媽足夠接納，就足以讓孩子從內(nèi)心生發(fā)出個人幸福力，覺得自己足夠好。

四歲大約是孩子進(jìn)入社交敏感期的時候。四歲之前孩子會更傾向于每次和一個好朋友玩耍，而四歲之后，孩子逐漸愿意并享受在同一時間和多個人一起玩耍了。

家長需要感謝一切給我們孩子挫折的人和事，因?yàn)樵趹?yīng)對挫折中孩子才能獲得扎實(shí)的幸福力。（這需要家長有智慧的引導(dǎo)孩子從挫折中獲得相應(yīng)的能力）

《耶魯育兒寶典》：一個孩子在受群體欺負(fù)時，最好的方法就是不要過分反應(yīng)，既不要大哭大叫，也不要表示屈從，因?yàn)檫@兩種反應(yīng)都會吸引別人再次欺負(fù)你。

零到六歲就像人生的一個濃縮，期間發(fā)展出的人際社交能力，會為孩子今后的發(fā)展奠定深厚的基礎(chǔ)。

父母不以某一種條件和要求來衡量孩子的社交，才能更好地感知孩子何時需要怎樣的支持。接納孩子在社交中可能吃虧、可能不爽，并感恩一切帶給他挫折的人和事，這樣的態(tài)度能夠幫助父母們沉靜下來，看清楚孩子的成長軌跡，適度出手，幫助孩子發(fā)展出人際幸福力。

我很好，我才可能發(fā)自內(nèi)心不帶羨慕嫉妒恨地說你也很好；而我和身邊的你都很好，我會很容易看到周圍世界的真善美，我會自覺自愿地為了維護(hù)世界的美好付出自己的一份力量，同時不覺得受害，不覺得非要得到誰的表彰和認(rèn)可，只是因?yàn)槲蚁胱霰阕隽耍@便是群體幸福力了。

感悟：

兒子7月10日就要去上幼兒園了，一想到這，我的心就怦怦跳，好緊張啊，感覺我比孩子還要緊張。先深呼吸，放松一下吧，別把這種緊張傳染給兒子。這一章及時的出現(xiàn)在面前，給我一個大的方向，即感恩一切給孩子挫折的人和事。是啊，人生在世，誰會不遇到挫折呢，小到衣服穿不好，積木擺不好，對孩子來說都是挫折，更何況是在復(fù)雜多變的人際交往中？具有了接納力的媽媽，才能有智慧幫助孩子從一次次挫折中獲得扎實(shí)的幸福力呢。

從小到大，接受的各種評判、規(guī)范、甚至是道德標(biāo)準(zhǔn)太多太多，以至于被各種信念捆綁而不自知，潛意識總是在頭腦中批判自己。先找回我自己的幸福力，感受好，行為才能好呢。

今天上午的兩件事，讓我看到自己對事情的應(yīng)對方式完全繼承了我媽媽的應(yīng)對方式。一件事是我媽埋怨我爸在家什么都不做，什么事情都讓我媽做，她很生氣。我跟老公的互動也是這樣。另一件事是開車時，遇到插隊(duì)、擋路的車，我媽立馬會指責(zé)抱怨對方怎么開車的。我也是這樣。越是不想成為跟我媽一樣的人，反而越來越像她了。我媽是我成長的環(huán)境，而我是兒子成長的環(huán)境，好的環(huán)境才有機(jī)會結(jié)出好的果實(shí)，我很好，才能感受到周圍環(huán)境的善意。走在這條路上，重新養(yǎng)育一次自己。