全職太太算獨立女性嗎#
這是接昨天上午的一個熱點話題。
我想說媽媽們以為是算的，因為沒有媽媽們背后的付出整個家庭幾乎會停止運轉。
但媽媽們的標準不代表大眾的標準，因為沒當媽媽前自己就看不起全職太太（媽媽），大眾的答案也應是如此。所以網上那些鼓吹孩子的幼年時期一去不復返，孩子的成長一定要媽媽的陪伴才夠完美的言論，誰聽誰上當。
近年來網上諸如此類"媽媽攜兩娃跳樓”“先掐死孩子然后自殺的全職媽媽”等新聞層出不窮，讓人愕然嘆息。我太心疼她們和孩子了，而且我太理解她們了。
因為我也在這個時期有過多次至暗時刻，也許我一輩子受過的痛苦和委屈還沒這么多。
在孩子哭鬧或者另一個人的語言\冷暴力下，有時是同時發(fā)生的，想想自己這么多年竟然過得這般窩囊，沒有自我，孩子難帶，時而被踐踏尊嚴的時候，
我竟發(fā)現自己無處可去，無人訴苦，自己只能默默躲在沒人的地方，像個怪獸瘋了一般捶打自己，揪住自己頭發(fā)敲擊自己腦袋，有時想活著為何這么痛苦，為何不讓我解脫，天堂與地獄，真的就是一念之間，只是我太愛孩子，我太舍不得，于是繼續(xù)隱忍強顏歡笑面對這一切。
所以，理想向來豐滿，現實才是真實殘酷的，誰都懷著美好的憧憬幻想，結婚生子，甚至相夫教子，幻想著自己在孩子上幼兒園后就可以回去上班了，有這樣想法的大錯特錯了。
一種是現實生活中等孩子上幼兒園后，能找到好工作的實在少啊，都說一孕傻三年，而且各行業(yè)更新換代太快，很多工作不會歡迎生育后的女性，因為要顧家啊，除非你非常拼有后援，在帶娃三年自己可以充電跟上時代腳步。
所以，大多能力一般的找的是體現自我價值不高的服務行業(yè)，還得考慮自己上下班時間和孩子的接送時間是不是吻合，
孩子上學后各種問題又會接踵而來，應接不暇，如果一旦工作和家庭孩子的安排起沖突（如接送孩子輔導孩子，孩子無人管教家務沒人做），自己的工作工資不高，家人一慫恿，可能又要回歸全職媽媽（免費保姆)的行列了。
更可怕的是很可能家人又要催二胎了。就這樣女性一輩子最燦爛的年華就沉淪在鍋碗瓢盆和迷失自我里。
自我是什么？我早已沒有自我。
這樣的例子一抓一大把，我身邊多的是。《82年的金智英》《第二次也很美》等影視劇都有刻畫全職媽媽的生活，還不夠讓人警醒嗎？
還有一種幻想會說我可以在做全職媽媽的時間里學習和成長，我想你可能更多學的是怎么做輔食，怎么陪孩子做游戲等，學會的多是家政行業(yè)和孕嬰師方面的工作呢。如果你喜歡的話其實也不賴的，但跟你以前的專業(yè)相去甚遠，不知你能否接受。（沒有看低的意思，我自己曾經就是幼教行業(yè)）
我以前就是這樣想的，只能說我想多了。整整四年沒有自我，沒有社交，每天都是鍋碗瓢盆屎尿屁，想要學習幾乎都是熬夜，或者孩子生病熬夜等，最夸張的是以前孩子得鵝口瘡，每晚我還得熬夜消毒家里的玩具和任何她可能摸到的東西。所以我說我好好睡過覺，你可信？
即使是學習，成果也不見得多好。因為沒有時間復盤和利用，學了就忘，社群一堆，微信群消息3萬+,一段時間不看，你就更焦慮了。
所以，想要一手賺錢一手帶娃根本沒那么容易，如前所述，除非你有后援，除非你的伴侶特別配合你，他的時間也很充裕，或者你有超多錢，否則真的別天真了。
02
我們想的太理想化了，生活中總會遇到這樣那樣的問題，你能順利躲開真的憑運氣，可我一直是運氣不好的那個。
就如我，帶娃四年，收獲的是對婚姻心如死灰，對人性極度不信任，很多時候信念也容易坍塌，真的恐怖，因為你不知道自己如果沒有逆風翻盤以后該怎么辦？這也許就是生活的真相，沒有誰是可以靠得住的，靠山山倒，靠水水漂，靠人？想都別想。
以前真的只是自我給婚姻生活加了濾鏡而已。
我早前就猶豫過要不要上班，那會我知道他跟前女友好了，他也早就不愛我了，因為被恐嚇，我不敢上班，我怕上班，孩子被帶走，我只能厚顏無恥的死守，最后迫于生活壓力，我還是選擇了上班。
幾個月磨合下來，自己瘦成竹竿，一度到80斤左右，這也是我史上“減肥”最成功的一次。
這可能一方面是自己工作性質的原因，那會做幼教，班上兩個新老師都是剛畢業(yè)的實習生，什么都不會，連做手工剪紙都是一步步教的。
早上6點多起床，孩子醒了就哭，晚上9點多回家，孩子迫切需要媽媽，晚上就要喝NN補償一整天沒見到媽媽的缺憾，那會早上孩子哭，我也哭，真的很心酸很不舍，可沒辦法條件就那樣。
而我原本也想斷奶，因為后來給奶奶帶，擔心孩子最后不跟我，我就沒有狠心斷下奶。自己心存僥幸，孩子還在哺乳期，法律會站我這邊。
喝完奶，我就用棉簽沾牙膏水給她清潔，就如之前半歲前鵝口瘡時一樣，喝完奶就清潔一下牙齒。可實在是夜奶危害太大，
而孩子奶奶又是固執(zhí)的，牙齒剛有一點問題時，我讓奶奶平時多帶孩子刷牙，奶奶一臉不屑說沒事，這么小能有什么蟲牙，我?guī)敲炊鄠€孩子長大，一個問題都沒有。
你瞧，言外之意：我吃得鹽都比你吃過的飯多，憑什么要我聽你的。所以孩子奶奶也不會給她刷牙，直到孩子牙齒一溜咖啡色的溝壑越大越大，看得我心驚膽戰(zhàn)時，我就開始去預約醫(yī)院，他聽他媽的，我一個人約很難約上的，約的幾個醫(yī)院也都不會給孩子看。
（后來，看到牙齒嚴重時，他才重視，奶奶還是老想法。）
加上那會班級特殊，我作為主班不可能很快可以辭掉工作，等工作辭掉后，孩子的牙齒也徹底壞了。
這么一下來就直接導致了后面一系列的蝴蝶效應。
因為太看重牙齒，孩子的不配合，多次去醫(yī)院，讓親子關系一定程度上出現緊張，孩子自補牙后性格也變得嬌氣愛哭鬧，孩子爸則因工作不順心變得暴躁，我因孩子牙齒焦慮，因孩子爸的遷怒而生悶氣，整個家庭氛圍就開始失調，一直處于擔憂和焦慮狀態(tài)。
我的關注點因為一直在孩子牙齒上，因為門牙壞了，大牙用得多，后來大牙又有了洞，只要塞了東西，我就會給她刷牙，有時一天要刷五六次牙。
因為1歲多時的補門牙經歷，我對孩子有虧欠心理，便總是帶出去玩，在外面刷牙的效果比家里好一點，家里狹窄的空間容易點燃情緒。我也容易沒耐心。
所以對于后來的如廁訓練就操之過急了，出去不是穿紙尿褲，就是讓她在外面上廁所，也沒有在家好好過渡，經常尿濕褲子，我的耐心就在孩子牙齒壞掉和孩子頻繁尿濕褲子后消磨得差不多了，加上她的敏感就經常憋尿，憋粑粑，這一切我只怪自己。
家庭成員也會因為孩子白天憋尿，晚上尿床什么的生氣，奶奶也總是借此喜歡提起孩子不能穿紙尿褲，要從小把尿的言論，一回老家就提。我是很不喜歡給孩子把尿的，所以后來的情緒焦點就放到了孩子的如廁上。
有一個心理效應就是你越在意一件事，就越做不好，就像一個人在一條路上騎自行車，前面有一個大石頭，你越想說不要撞上去，可就越容易撞上去。
操之過急的結果往往不盡如人意。后來孩子又是鬧著不睡覺，然后眼睛痛，不然鼻塞，還有一次扭了胳膊半夜送去醫(yī)院，就說生活中的種種意外你能不能抗？
后來我就給孩子報了早教，本以為終于可以好好的做自己想做的事，可沒想孩子上早托班，生病的時間累積起來有三個月，孩子生病磨人是最難的，三天兩頭跑醫(yī)院，經常半夜沒得睡，另一個人還因此遷怒于你，說影響他睡覺，你怎么帶娃的。
在自己擔憂照顧生病的孩子還要操勞家務身心俱疲的時候，另一個人還要指責你，簡直一萬點暴擊有木有。
之后也就是今年就更不用說了，因為疫情孩子直接學都上不了了，理想再一次被生生碾碎，一夜回到解放前，孩子照樣粘人，你照樣還是沒時間。
03，
在一切塵埃落定后，我對過往的一切也釋然了，我體諒他工作的不易，我也重新積攢耐心對待孩子，因為真的很愛她，我也打算一切重新開始，畢竟一家三口的模式要比我單打獨斗帶娃的強，而且孩子我不知自己能不能爭取到撫養(yǎng)權。
可這時，沒想我和另一個人病了，我是被他感染，還擔心孩子被感染，整天提心吊膽，他便像是整個世界坍塌了一般，尋死覓活，我何嘗不是整個世界崩塌。
因為它，我不敢熬夜了，不敢太累了，那我想做的事又將遭到擱淺，說好的全職媽媽不能放棄自己，一手帶娃，一手賺錢，頃刻土崩瓦解。前段時間我連頭條和公眾號都不敢打開，頹廢得不行。
公眾號我都快要放棄了，因為自己真的不行了。
醒醒吧，別自我催眠了，全職媽媽的風險真的很大，你會遭遇很多你意想不到的事，這條路險象叢生，做一個有事業(yè)有錢的媽媽不比全職媽媽香嗎？
可我不后悔自己帶娃，但想讓我再來一次，門都沒有！
除非我有一個億，后半輩子吃穿不愁，理想也能變?yōu)楝F實。因為只有鬼知道這四年帶娃我經歷了什么，有多少夜晚的馬尿白流，多少次身心俱疲還要硬撐陪娃到崩潰的時刻。
另外有人是喜歡做家庭主婦的，真的不是不可以，條件是有一個愛你一萬年的老公和足夠你折騰夠你浪的資本，參考黃圣依小姐姐，
有錢就可以隨便請保姆，做全職媽媽也不失為一個突破自我和實現自我的機會，做自己想做的事，可以圓夢，還有重頭再來的軟實力，可惜我哪樣都沒有。我相信很多媽媽的處境跟我一樣。
所以，你懂的，不然你也可以委屈求全做個賢惠能干的小媳婦。
有人會說，你活該，你可以把孩子丟給奶奶帶啊，可我不喜歡我的公公，人品不行，叫我怎么放心。那么，叫奶奶單獨來不好嗎，不好，兩人的育兒理念出現巨大偏差，真的太難了。這樣的日子我不是沒有嘗試過，還害了孩子。
你會說這幾年日子難過，怎么熬過來的，我是這樣的，這四年我?guī)缀趺刻旖o自己打雞血，否則根本無法在日復一日的瑣粹卑微中，支撐自己的存在感，只要我自己不放棄自己，就沒有人看不起，
可這樣努力的日子還是不被理解，直到后來出了一些收效，不過現在打雞血熬夜也行不通了，我竟然不可以熬夜（今晚寫得時間長沒辦法只能熬了）
你理想的再叩開你的門時又離你遠遠的，再次扎心。
人都是只看結果的，別人不會看你這幾年在家里默默付出了什么，多努力學習，別人只會在意你賺了多少錢，日子過得怎么樣，對于全職媽媽怎么過的，心理有怎樣的演變和動蕩，誰CARE。
瞧，這篇又趕不上熱點了，所以，全職媽媽真的很多機會是抓不到的。
如果條件一般，真的建議別去做全職媽媽，對于另一半確實亞歷山大，容易引發(fā)家庭矛盾，還會將焦慮傳給孩子，不利于孩子的身心成長，即使說到陪伴，我想很多全職媽媽也并沒有真正的做到認真對待陪伴這件事，我們小區(qū)很多媽媽就是，孩子在旁邊玩，自己就玩手機。
也許關鍵是不懂如何陪伴，但身為曾經的幼教，我也沒有太多心思放在高質量的陪伴上，而且跟職場媽媽的陪伴時間并不相駁，職場媽媽下班回來也是可以進行高質量陪伴的。
我朋友說過最樸實的一句話：有另一個人幫你，你真的會輕松很多。我相信很多婆婆也是愿意幫媳婦的，這需要多去溝通，像我這樣情況，兩個都固執(zhí)的就另當別論了。
小云朵麻麻：資深幼教一枚，全職寶媽一枚，自媒體寫作者一枚，獲得過多平臺的優(yōu)質創(chuàng)作者稱號，樣子嬌小可愛，內心無比強大。如果喜歡我的文字，歡迎點贊轉發(fā)，或者關注。
