前幾年，我收入水平低下的時候，長年累月的心情很壓抑。
那時候，能找到緩沖這種壓抑的心情的辦法有兩條：一是不斷地看書，看各種不同的書；二是期冀在未來能啃老。沒辦法，因為當你處在一種渾身困窘的境地的時候，平常的人，內心生出的希望，其實很大一部分并不是所謂的努力和奮斗的。
其實我們想的都是不勞而獲。
我記得有一年，一整年下來，處境真是糟糕透了。工作不停地更換，朋友也處在差不多的境地，家人還有那種不了解的干著急，甚至還有自己內心的糾結和擰巴。
后來，我終于尋得一個偏路，那還是從不斷的看書，然后在書本里營造的一種世界得來的。
那會兒，我似乎覺得早已看淡人生，人生嘛，忙忙碌碌無非一飯一蔬而已。所謂奮斗，在早已看淡的人生里，并不存在多大的意義。
所以，那年的冬天，是過年的時候，我們一家子人都吃完飯罷，父母，姐弟們都坐著看電視了。尤獨我，依然在升騰著熱氣的火鍋的桌子上，慢喝著啤酒，愜意地燙著青菜和肉，大快朵頤。
父親對著弟弟說，你看，你哥多會享受。
弟呵呵一笑。
我自然也不搭理他們，因為在那會兒我的認知里，我的人生觀和我所能做的事情里，無非也只能是看淡功名利祿，盡情的吃喝。
要不然呢？
后來，當我境遇有稍許好轉，然后無情地對曾經自己頹靡的過往進行批判之后，再看到周身的朋友還一如當年我那一樣的行為之時，我痛心疾首地勸告他們。
而他們給我的回答，幾乎和當年我心底里的所想一樣：要不然呢？
我始終都很敬畏“時來運轉”這個詞，我落魄迷茫的時候，除了看書和期冀著啃老，剩下的就是一直在耐心地等待著時來運轉的到來。
因為心里常常掛著這個詞，所以在我最悲催最沒志氣最被人羞辱的時候，我總會在心理升騰出一股堅韌的隱忍：我的日子總有一天終究會好起來的。
也許是因為錯誤的路走多了，也許是因為每一次的選擇總被證明出了差錯，也許是看多了很多人的失敗和茫然。后來我才清醒的認識到，自己本身有太多太多的問題。
善于天方夜譚的幻想和習慣不勞而獲的等待。
我曾經覺得我的時運之差，其實是流年的罪過，生辰的不利；還有就是總覺得家里是一個殷實的大后方。等到所有這些曾經是內心最后的堡壘被一一摧毀，臉也被啪啪啪地打得生疼之后。
我知道，用一個出賣苦力的下策就能在短時間內改善我自己的生活水平。后來的事實也證明，我一想二干三就真的改善了。
這事于我內在的沖擊是劇烈的。
首先，因為收入的陡然增長，它讓我在一段時間內體驗到了富足的感覺；其次，在富足的體驗感之下，它又促使我回首批判當初的認知和思考；最后還讓我對更多的切實際的事物有了更上一層樓的認知。
突然想到一個笑話，說，那些身無分文，郁郁不得志的人是沒有資格說淡泊名利的，因為他們從來就不曾擁有過名利，何來看淡之說。他們充其量不過是自欺欺人罷了。
事情確實也是如此。盲目傲嬌一點的人會在自己處境低迷的時候，暢談對人生和名利的看法，一如曾經在熱鍋旁邊吃火鍋的那個我；而弱勢的人則會把所有的癥結歸咎為命運使然，他們處處遇挫之后，最后只能疲憊的縮在自己內心世界的墻角，一遍一遍的勸慰自己說，別折騰啦，都是命啊。
寫到這里，我脊背生涼，因為我的朋友，還有好多是這樣的一種認知。他們在尚有可為的年紀，一遍一遍的訴說自己的無能，一遍一遍的勸慰自己聽從命運的安排。
我看著那些美好的年華如流逝的江水，而當事者卻依舊懵然不知時，心里就覺得疼痛和可惜。我一勸，他們會說，你有個土豪爸爸；我一說，他們會說，你家準備開發了。
也許，曾經那些都是事實。但是我有過的落魄，有過的隱忍并不曾跟你們說過。我只是想把我能看到的美麗世界跟你們說一說，好讓我們彼此一起對未來作一個有憧憬的努力。
在該拼命想辦法創造財富，積累財富的年紀，你認命，那一輩子也許就真的如你所愿了。?這是多么可怕的認知啊。
